Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 6505
Copyright (C) HIX
2013-07-22
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Szárszó 2014 (mind)  169 sor     (cikkei)

+ - Szárszó 2014 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Szóval téged küldött az Attila, hogy segítsél a szervezésben. Az idei
találkozót előbbre hoztuk, hogy még a választások előtt legyen. A humoros
feliratok elkészültek?

- Igen. Nem ment könnyen, mert az Áder nem vállalta.

- Az Áder? Kinek volt az ötlete őt felkérni?

- Hát maga mondta, hogy a tavalyi feliratoknál még az Áder is viccesebbeket
tudott volna írni!

- De azt én nem úgy értettem!

- Nem? Mindenesetre itt vannak a viccek. Végül mi írtuk meg őket!

- Ez egy A4-es papír, az van ráírva, hogy CSERESZNYE. Mi ebben a vicces?

- Hát hogy a meggyfára rakjuk fel! Képzelje csak el az arcukat, amikor
beleharapnak abba a savanyúba!

- Egynek elmegy. De erre a másikra miért van szintén CSERESZNYE írva?

- Ez egy abszurd vicc lesz! A dinnyefára fogjuk felszögelni.

- A dinnyefára? Mondd csak, te melyik parlamenti bizottságban is vagy benne?

- A mezőgazdaságiban. Miért?

- Hagyjuk. Ezt a SZÁRSZÓNAK IS EGY A VÉGE táblát hová szántátok?

- A vécére. Jó szöveg, mi?

- Fenomenális. És még azt mondják, nincs humorérzékünk! A vécét
megcsináltátok, ahogy kértem? Nem akarok megint olyan botrányt, mint
amilyen tavaly volt az Indexesekkel.

- Nyugodt lehet. Olyan lett a vécé, amilyet kért.

- Azt kértem, hogy ezúttal ne az enyémet használja mindenki, hanem
nyilvános vécé legyen, és olyan, amit bárki lefotózhat. Milyet csináltatok?

- Ennél nyilvánosabb már nem is lehetne. Nincsen oldala.

- Hogyhogy nincsen oldala?

- Hát, így nyugodtan fotózhatja mindenki, akár a 400-an is egyszerre.

- Jut eszembe, az indexesek ezúttal nem fognak bejutni, ugye?

- Az kizárt, főnök. Csináltattunk olyan kártyapaklit, aminek minden lapján
egy indexes újságíró fényképe van. A kapuőrök azzal ultiznak már hetek 
óta.
Kívülről fújják, hogy az Uj Péter üti a Szilyt.

- De ők már nincsenek is az Indexnél!

- Sajnos, a Mónika csak egy régebbi adatbázist tudott küldeni.
Előfordulhatnak benne elavult adatok. Az elmúlt négy évben nemigen fértünk
hozzá adatokhoz. A Kubatovtól meg csak nem kérhetjük el az ő listáját,
hahaha!

- Haha. És a nem indexes újságírókat hogy kezelitek? A HVG cikke óta én 
már
egyikben sem bízok!

- Kolompot akasztunk a nyakukba. Így majd mindig tudjuk, merre járnak éppen.

- És ha titkolják a kilétüket?

- Csapdát állítottunk nekik. Felhúztunk egy "Szárszó a sajtószabadságért"
feliratú pavilont, ahol aláírásokat gyűjtünk. Aki aláírás közben elröhögi
magát, az már röpül is ki a kapun!

- Megteszi. Van még valami az újságírókkal kapcsolatban?

- Azzal a firkásszal mit csináljunk, aki szerint a ballib maffia fog itt
ismét összegyűlni? Pereljük be rágalmazásért, vagy tegyünk az ágyába egy
levágott lófejet?

- A lófej egyelőre elég lesz.

- El van intézve!

- A műsorral hogy állunk?

- Készen van. Azzal kezdődik, hogy bejön egy magyar népviseletbe öltözött
menyecske, akinek a nyakában "Magyarország" feliratú tábla lóg. Miközben
egy Roxette számra néptáncot jár, egy szarvas-patás ördög oson be mögötte,
a nyakában "Viktor" felirattal. Az ördög aztán elkapja, és hátulról jól
megdöngeti a menyecskét. Ez egy ilyen diszkrét célzás arra, hogy mit tesz
Orbán az országgal.

- Attól féltem, hogy megint valami alpári dologgal álltok elő, de ez a
finom irónia pont jó lesz. Selmeczinek szóltatok, hogy a "sámán, sámán, 
ne
baszogassá mán" helyett valami mást adjon elő idén?

- Igen, készülget. A lényeg már megvan: "Viktor, Viktor, elmész te a jó
büdös picsába". A viccen még dolgoznia kell.

- Miért pont most kellene? Mondjátok meg neki, hogy így is jó lesz. Hogy
állunk a meghívottakkal?

- Az Ágnes szólt, hogy idén nem tud jönni, mert a vietnámi papucsának a
pántját nem tudja a lábujjai közé venni a zoknitól.

- Más is lemondta?

- A Juszt és a Havas Henrik, amikor meghallották, hogy idén nem kapnak
ebédet.

- Már miért ne kapnának?

- Hát maga mondta, hogy az újságírók idén nem kapnak enni!

- Igaz, igaz. A pörkölthús megvan?

- Meglett végül, bár nem ment az se könnyen. A Suchmann most nem tud
küldeni. Végül - képzelje csak - a Jani vállalta, hogy küld.

- Melyik Jani?

- Hát a Lázár Jani. Kedves gesztus tőle, nem? Eredeti szürkemarhahúst
küldött.

- Biztos?

- Biztos. Ennél szürkébb marhahúst még nem láttam. Azt mondta a Jani, hogy
van Hódmezővásárhelyen egy híres élelmiszerüzem, valami ÁTEV. Onnan
szerezte nekünk a húst.

- De hát az ÁTEV állati dögöket dolgoz fel, abból csinál takarmányt!

- Akkor azért volt olyan fura szaga. Most mit csináljunk?

- Küldj a Janinak viszonzásul három kilót az 1996-os évjáratú paprikánkból.

- Olyan régit? Nincs az még kifakulva?

- Dehogyis, tele van míniummal! Az megőrzi a színét.

- A szürke hússal mi legyen?

- Szóljatok a Jusztnak és a Henriknek, hogy mégiscsak lesz ebédjük.

- A Puch Laci sem tud eljönni.

- Tudom, tudom. Neki küldünk majd kóstolót, de ebbe is tegyetek ráspolyt,
hátha ezúttal nem találják meg a smasszerek.

- Gond van a két VIP-pel is...

- Ne ijesztgess! A Gordon jön, ugye?

- Nagyon sajnálja, de nem. Pedig még vonatjegyet is küldtünk neki a Schmuck
Andorral.

- Miért nem jön?

- Azt mondta, gyomorrontása van. A tavalyi pörkölt nagyon megfeküdte a
gyomrát.

- De az Attila csak eljön?

- Attila azt üzeni, hogy csak akkor számítsunk rá, ha idén X=W lesz.

- Hogy micsoda? Mi az, hogy X=W lesz???

- Hát, merthogy tavaly csak egy BMX-et kapott a hakniért...

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS