Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 6391
Copyright (C) HIX
2012-10-02
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Rövidek (mind)  27 sor     (cikkei)
2 Mára 1 (mind)  140 sor     (cikkei)

+ - Rövidek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
----------------
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod,
melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor
összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! GONDOLKOZZ!!!
----------------
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a 
férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
----------------
Olasz tudósok új keletű vizsgálatai szerint hetenként legalább egy 
nagyméretű
pizza elfogyasztása drámaian csökkenti a rák veszélyét.
Legfőképp azért, mert nehéz dolog rákban megbetegedni egy szívinfarktusos
elhalálozás után.
----------------
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú,
a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
+ - Mára 1 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy

tizenöt gyerek csimpaszkodik.

- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?

- Nem, én koton árus vagyok, és ezek a reklamációk..



A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.

Oldalba löki a barátját és mondja:

- Végre, egyszer mi győztünk!



A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:

- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál 
éjszakai élet?

- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.



Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.

- És ez nem zavar borotválkozás közben?



Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?

- ???

- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.



Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:

- Nem félsz Piroska?

- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.



Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:

- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?

Egy éles hang visszafelel:

- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.



Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja 
kiengesztelni:

- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?

- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.



Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki 
testhez álló pulóvert visel.

- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.

- Eredeti teveszőr - mondja a lány.

- A púpokból mindjárt gondoltam.



Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált 
fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája. Gyorsan hátranyúlt és kissé 
leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt 
és többet engedett a cipzárból. Végül a fiatalember mögötte megunta és 
a 
derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.

- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott 
a 
hölgy.

- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, 
kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva 
a férfi.



Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.

Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:

- Bezzeg dohányozni tilos!



Két csöves, csavargó beszélget:

- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!

- Igen - így a másik -, és anyád tolta.



 A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy 
lakásba.

Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:

- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül 
két 
buzit?

- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi!



 Mi a bár?

- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.



Kopasz és a dadogós találkozik.

Dadogós:

- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!

Kopasz:

- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS