Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 6243
Copyright (C) HIX
2011-12-15
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 bors (mind)  20 sor     (cikkei)
2 Asszonyok (mind)  34 sor     (cikkei)
3 ... (mind)  106 sor     (cikkei)

+ - bors (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A hír:
Az AFP francia hírügynökség szerint:   Egy Los Angeles-i lakos a szezonvégi
kiárusításkor borsbombával hatástalanította vevőtársait egy nagyáruházban,
hogy azok ne tudják elkapkodni előle a leértékelt árut. Erőszakos
bevásárlási lázának mintegy 20 ember esett áldozatul, közöttük gyermekek
is.,

A vélemény:
Bűzbombával próbálkozó polgártársakkal nap mint nap találkozunk.

A szent:
Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük. 

A szabad:
Előadás az orvosi egyetemen: 
- Max von Pettenkofer professzor sokat kísérletezett saját magán, például
egyszer megivott egy csomó kolerabacilust, hogy kipróbálja, megbetegszik-e
tőle. Ezek az esetek kivétel nélkül szerencsésen végződtek. Később mégis
hivatása áldozatává vált: a kísérleteknél segédkező egyik növendékét elvette
feleségül.
+ - Asszonyok (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
----------
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
----------
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszony"-nak?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulják!?
----------
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
----------
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
----------
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
----------
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, 
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a 
férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
----------
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a 
férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se 
jártok...
+ - ... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Filózik a székely bácsi,vajon kinek a jobb a férfinak vagy-e a nönek? 
-Hát mük férfiak bémegyünk pisálni a budira,oszt eldöntjük,amig oda 
érünk,hogy állva vagy ülve akarjuk elvégezni a dolgunkat. A nök viszont 
leülnek,osztán gyün ami gyün!

Elmegy egy székely Bukarestbe hivatalos ügyben. Beül egy teraszos 
bárba,s rendel egy sört.Amint ott üldögél látja,hogy két pasi melozik az 
útburkolaton. Egyik kiás egy 60cm széles,és 1méter mély gödröt,majd 
röviddel utánna a másik megy és betömi,meg egyengeti. A székely nem 
állja meg szónélkül s megkérdi,hogy mit csinálnak. -Tudja,mi máskor egy 
3tagú csapat vagyunk,én kiásom a gödröt,majd a második kollega lerakja 
a 
kábeleket,és jön ö,és betömi a lyukat. Csak most a kábeles kollega 
jelenleg szabadságon van!


Az öreg székely bent jár a városban,s ahogy sétál látja,hogy egy 
épitkezésnél meloznak az iparorok. Gondolja,hogy megvicceli öket. 
Megkérdi az egyik melost:-Mondja maguk itt városon,hogy hivják a 
talicskát? -Hogy hivjuk,hogy hivjuk!? -Hát talicskának hivjuk!-mérgesen 
a munkás. -Mi székelyek falun,nem hivjuk,hanem tolljuk a 
talicskát!-replikázik a székely.


Három mérnök egy kómiszio elött érvel egy híd megépitésének az esetleges 
megnyeréséhez. A japán mérnök:-Mi megkezdjük a híd épitését a fólyó 
mindkét oldalán egyszerre,s középen a találkozást a GPS segitségével 
hajtjúk végre,maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök:-Mi is a fólyó 
mindkét oldalán fogunk neki a híd épitésének,s középen a találkozást a 
LASER segitségével hajtjuk végre,2mm eltéréssel. A székely mérnök:-Mi is 
a hidat a fólyó mindkét oldalán kezdjük megépiteni. Es középen hogy 
találkoznak?-kérdik a komiszioban. -Hát ha találkozunk jó,ha nem akkor 
lessz két hídjuk.


Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplo"s 
cipo"je. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd 
el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban elo"ször Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
... - Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben Ismét lenéz, és azt 
mondja
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd 
ijedten felkapja a fejét
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.


Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságmu"sorába
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 
euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék 
küldeni egy számot.



Székely bácsit elhivják golfozni. Kap egy oktatót,kérdezi to"lle:-Mit 
kell csinálnom?-A labdát úgy kell megütnie,hogy afelé a zászló felé 
menjen. Az öreg felméri a távolságot,majd nagyot üt a labdába.Az 
végigrepül a pálya felett,és a lyuk elo"tt két centivel ér földet.-És 
most mit kell csinálnom?-Be.. bele kell ütni a lyukba-mondja az elképedt 
oktató.-Hát elo"bb is mondhatta volna!

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor 
volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól 
felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert 
agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...


Ido"s székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni 
megfogja a sepru"nyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg 
orrnyergére, hogy az felbukik székestu"l. Felordít
- Asszony, mego"rültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még 
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll ...és 
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábo"dül az öregre
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!


-Hallod-e te,Janos?Hajtsd a tehényeket a napra!-utasítja a gazda a 
pasztort.
-Oda nem lehet!-Hangzik a valasz.
-Hat osztan métt ne lehetne?-Értetlenkedik a gazda.
-Mett még az urhajósok es csak a holdra jutottak...

-- 
Gergely Laszlo
GERCOMP SRL

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS