Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 6211
Copyright (C) HIX
2011-10-30
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 csokor (mind)  114 sor     (cikkei)
2 masik csokor (mind)  31 sor     (cikkei)

+ - csokor (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre???
- Hogy az evezősök levegőt vehessenek.

- Hogyan lehet elsüllyeszteni az albán hadihajót?
- Vízre kell bocsátani.


Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik
a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak
városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják,
hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!


Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába.
Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért
- felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!


Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát
egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
- A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!


- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát 
Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!


Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.


Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY"
nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?


Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.


- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...


Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit
  sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!


Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...


Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!


Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű,
tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az 
anyázást!


Németországban egy öreg mamóka ül a buszon.
Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik.
Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt
   nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.



Grisa felhívja a rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk
  a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!


A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
+ - masik csokor (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő.
- És ha megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!


Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot.
- mondja az első.
- Az enyém ékszerész.
- így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
  szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
  magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.


A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!


Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi
elmebeteg, aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy
háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.


- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS