Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 6000
Copyright (C) HIX
2011-02-10
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 ez+az (mind)  2 sor     (cikkei)
2 Varazslo (mind)  11 sor     (cikkei)
3 Zene (mind)  7 sor     (cikkei)
4 6000-5996 vicc (mind)  19 sor     (cikkei)
5 mai (mind)  33 sor     (cikkei)
6 20 ev (mind)  18 sor     (cikkei)
7 #6k000 (mind)  190 sor     (cikkei)

+ - ez+az (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem 
emlékszel, hol hagytad el.
+ - Varazslo (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A városban túlszaporodtak a galambok.
A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak aki megoldást talál.
Jön is egy vállalkozó és így szól:
Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett.
A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és
az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hova...
Ezt látván a polgármester megszólalt:
Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom!
Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is???
+ - Zene (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami
nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát
a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni,
azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem,
hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá,
hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.
+ - 6000-5996 vicc (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A pap becsonget egy hazba.
A kaputelefonon keresztul kiszol egy noi hang: - Te vagy az, angyalkam?
A pap mosolyogva visszaszol: - Nem egeszen, de ugyanaz a ceg...


Ket beka beszelget az arokparton.
- Azert jo, hogy az osszes lany megvolt a faluban.
- Ja. De azert a varazslo lanyat kihagyhattuk volna.


Ket oreg holgy beszelget.
- Mikor fiatal voltam, az orvosnal mindig le kellett vetkoznom. Ma mar
csak a nyelvemet kell kinyujtani...
- Latod, mennyit fejlodott az orvostudomany azota....


Tyukocska kapirgal az ut szelen. Egyszer csak atmegy rajta az uthenger.
Feltapaszkodik, megrazza magat, es igy kotkodacsol:
- Tyuu, ez volt am a kakas!
+ - mai (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A tegnapi újság:

"Amerikai pszichológusok szerint azok a párok 
maradnak együtt, akik hasonlóan beszélnek."

Itt egy példa a várhatóan rövid ideig tartó 
együttélésre:
- Mit óhajtottál kedvesem, megismételnéd?
- Aggyá egy sört, b..meg, de gyorsan!



              A mai egysoros:

Kedvenc sportom a kétszáz női mell ...



              A holnapi vicc:

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról 
panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire 
vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Aha. Hát, komoly méretű mellekre!
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen 
lenne az a nő, akivel le tudná élni egész 
hátralevő életét!
- Leélni az életemet .......... egy nővel? 
Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
+ - 20 ev (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette
az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy
a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és
bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából,
majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel?
- kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:
"Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla,
hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék
+ - #6k000 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Utoljara a #2k-ban publikaltam alkalomra, vagyis akkor lemaradtam. A
2k+1-ben sikerult csak. :)

Nos...

3*2k=6k, tehat - figyelembe veve az emberiseg fejoldeskeptelenseget - a
y6k problema legalabb 3-szor akkora lesz, mint a y2k... (Persze az a
szerencse, hogy ez nem igaz, vagyis annyiban de, hogy mind a mai napig
kepesek 2 digiten tarolni datumot, tehat minden szazadvaltas ugyanakkora
gond, mint az ezred- vagy meg nagyobb egyseg valtas. Maya naptar rulez!)


Ezzel a gaztuzhellyel jo vasart csinaltam! Harom hete gyujtottam meg
a langot, es meg most is eg!


Elmegy egy ferfi a rendelobe, es megkerdezi a doktornot:
- Tessek mondani, elfogadjak itt a TB kartyat?
- Hat persze. Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? En meg ilyet nem lattam. Na mutassa!
A ferfi megmutatja, semmi kulonos nem latszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessek csak huzogatni, akkor kattogni fog.
A doktorno huzogatja, semmi.
- Tessek csak gyorsabban huzogatni, meg tetszik majd latni.
A doktorno gyorsabban huzogatja, kattogas elmarad, de a ferfi elelvez.
- Fuj, maga diszno! Nem szegyelli magat? Miert nem kurvakhoz megy, ha
elvezni akar?
- Mentem en, de azok nem fogadtak el a TB kartyat!


- Mi tortenik, ha egy no leesik lovaglas kozben?
- Beuti a fejet az ejjeliszekrenybe.


Csata elotti eligazitas vege.
- Katonak, van kerdes?
- Ormester elvtars, mi a teendo, ha aknara lepunk?
- Tegyek azt, amit ilyenkor szokas. Felrepulnek 60m magassagba, es nagy
teruleten szetszorodnak.


Faraszto naszejszaka utan az ifju ferj letamolyog a hotel ettermebe.
- Kerek egy rantottat hat tojasbol, szalonnaval, kolbasszal, plusz egy
tucat kaviaros tojast es italnak egy liter ginszenggyokerdzsuzt !
Ja es a felesegemnek pedig egy fej kaposztat es salatat !
- Igenis, uram, a felesegenek tenyleg csak zoldseget vigyek ?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kivancsi, hogy enni is ugy eszik-e, mint
egy nyul.


Rendor elkuldte csaladjat nyaralni, egy het mulva
utanuk ment, es kiehezve nekiesett felesegenek.
- De dragam, itt nem lehet. Bejohetnek a gyerekek!
  Menjunk inkabb le a parkba.
Ugy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Feluton sem voltak, amikor megjelent egy rendor
es meg akarja buntetni oket.
Megszolal a ferj:
- No de kollega, csak megerti, hogy egy hetig koplaltam!
- Ja... Hat ha On kollega, nem fogom megbuntetni.
  De, ezt a kurvat a heten mar harmadszor
  figyelmeztetem, o nem ussza meg!


- A roka jon ki a diszkobol osszeverve, talalkozik a farkassal.
- Roka ki bantott? Majd en megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ugy...


- Haver! Miert nyalogatod azt a konyvet?
- Azt irtak benne, hogy lsd. a 28. oldalon...


A kutya tenyleg az ember legjobb baratja. Ha nem hiszed el, probald ki
a kovetkezot:
Zard be a kutyadat es a felesegedet a kocsid csomagtartojaba.
Egy ora mulva nyisd ki!
Ki orul neked jobban, amikor meglat?


Milyen az idealis no?
A szex utan atvaltozik egy lada sorre es ket haverra.
[Ez nem is igaz. Legalabbis en utalom a sort, es a pasik kozul is csak
kevessel tudok normalisan beszelgetni.]


Pistike egyik delelott szol az ovoneninek:
- Elnezest, szeretnek most elmenni, mert szexualis problemaim vannak.
Az ovoneni elengedi haza. Masnap megismetlodik az eset, szinten
hazaengedik. Harmadszor azonban megkerdezi az ovoneni Pistiket:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkalni, de milyen szexualis problemad
van?
- Tele van a tokom az ovodaval.


- Anyaaa, eg a karacsonyfa! - kialt Pistike a szobabol.
- Hanyszor mondjam kisfiam, hogy nem eg, hanem vilagit! - valaszol az
anyuka a konyhabol.
- Anyaaa, most mar a fuggony is vilagit!


A tanar felszolitja Morickat:
- Moricka mondj egy madarnevet.
- Golyacska.
- Jo, mondj meg egyet.
- Verebke.
- Jo, de ne mond hozzajuk a - ka kicsinyito kepzot.
- Igenis.
- Na, most akkor mondj meg egy madarat.
- Szar.


- Mama, engem a golya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papat is o hozta?
- Persze, kisfiam.
- Es a nagypapat?
- Ot is.
- Nem ertem, ebben a csaladban senki sem szeret dugni?


A kis Petike eloszor lat eleteben pavat:
- Nezd mama viragzik a tyuk.


- Apu, ha adsz egy otszazast, elarulom, hogy mit mond a postas minden
reggel az anyunak.
- Tessek, itt a penz. Mondd gyorsan!
- Jo reggelt! Meghoztam az ujsagot.


Kislany es kisfiu jatszanak, mire a kislany megszolal:
- Anyu! Mi van ott Pistikenek, ami nekem nincs?
- Futyulo kicsim.
- .....
- Anyu! Nem szol!


Egy kisfiu ul a buszon. Egyszer csak felszall egy oreg nenike es azt
mondja a gyereknek:
- Folallna fiatalember?
- Aaaa, ismerem ezt a trukkot! En felallok, maga meg gyorsan elfoglalja
a helyemet.


- Figyelj, hamarosan uj szavakat fogunk tanulni. - mondja Moricka az
occsenek.
- Honnan tudod?
- Apu focimeccset akar nezni, es rossz a teve.


Moricka megkapja a feladatot, hogy hordja ki a ganajt az arnyekszekrol.
Nagyon nem akarodzik neki kimerni es szettalicskazni a kertben, viszont
eszebe jut egy masodik vilaghaborus kezigranat a padlason. A felismerest
tett koveti, a granat kibiztositva behullik a budiba, ifju baratunk
pedig iszkol elfele, ahogy a laba birja. Egy fa mogott fujja ki magat,
hasra fekszik, es figyel. Am ebben a pillanatban kivagodik a haz ajtaja,
es a nagyika siet kifele, de igencsak.
Tenni mar nincs lehetoseg semmit, nagyi becsapja maga mogott a
budiajtot, es ebben a pillanatban... BUMM!!!
A tragya szetterul a kertben, ahogy a nagykonyvben meg van irva.
Eloszlik a fust es a por, nagyika megigazgatja a szoknyajat, es igy szol:
- Tyhu, es en ezt meg odabent akartam elereszteni...


Az okori Gorogorszagban Szokrateszt nagy becsben tartottak tudasa miatt.
Egy nap egy ismerosevel futott ossze az utcan, aki azt mondta:
- Szokratesz, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb baratodrol?
- Varj egy pillanatot! - valaszolt Szokratesz. - Mielott barmit
mondanal, szeretnem, ha megfelelnel harom kerdesre. Ezt hivjak a tripla
szuronek.
Az elso szuro az Igazsag. Teljesen megbizonyosodtal arrol, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - Valaszolta az ember. - Eppenseggel csak hallottam rola, es ...
- Rendben, szoval nem igazan vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most probaljuk meg a masodik szurot, a Josag szurojet: az, amit mondani
akarsz a baratomrol, valami jo dolog?
- Nem, epp ellenkezoleg ...
- Szoval - folytatta Szokratesz - valami rosszat akarsz mondani rola, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szuro meg vissza
van: a Hasznossag. Amit mondani akarsz a baratomrol, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazan.
- Nos - vonta le a kovetkeztetest Szokratesz - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jo es nem is hasznos, miert mondanad el
egyaltalan?
Ezert allt nagy tiszteletben Szokratesz, es ezert nem tudta meg soha,
hogy a legjobb baratja a feleseget dugja...

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS