Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 5992
Copyright (C) HIX
2011-02-01
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Fwd: FW: Mai nagymama (mind)  32 sor     (cikkei)
2 ez+az (mind)  2 sor     (cikkei)
3 Csokreta (mind)  127 sor     (cikkei)
4 Szuz (mind)  26 sor     (cikkei)
5 re: mai (mind)  9 sor     (cikkei)
6 válasz Csendes Laszlonak (mind)  9 sor     (cikkei)
7 mai (mind)  36 sor     (cikkei)

+ - Fwd: FW: Mai nagymama (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A nagymama lelegzetvisszafojtva allt az ajto mellett, ket kicsi rancos
kezevel erosen szoritotta a Nemzeti Egyuttmukodesi Nyilatkozat
gondosan bekeretezett peldanyat es vart.  

Az ajto lassan kinyilt, es kirajzolodott a farkas sziluettje. A
nagymama megvarta, mig a farkas belopozott, es irdatlan utest mert a
fejere a Nemzeti Egyuttmukodes Nyilatkozataval. Az ordas azonnal
kimult.

- Na, erre legalabb jo volt ez a sz@r! - gondolta a nagymama.

Behuzta az ordast a konyhaba, es szakszeruen nekiallt foldarabolni,
hiszen valamibol csak elni kell es a szuksegben eltelt evek soran, mar
eleg rutint szerzett, a vadasz pedig jo penzt ad az irhajaert, a tobbi
resze meg meg hosszu ideig eleg lesz elelemnek! Hiszen Piroskat is el
kell tartani, meg kell vendegelni, mert szegenyke, meg harom
diplomaval sem tud elhelyezkedni, pedig beigertek, hogy a 10 ev alatt
1 millio munkahely jon letre! Hol van az a tiz ev? Hol vannak a
munkahelyek? Kozben a radiobol halkan szolt, tudjuk kinek a hangja,
amint egyik, - de altala legfontosabbnak itelt vivmanyakent -, a
szabad palinkafozest hirdette.         

- Anyad - gondolta a nagymama, az oreg is abba pusztult bele, hogy
itthon a raklaprol fozte a cefret. O meg ozvegyi nyugdijat nem kapott,
pontosabban semmilyen nyugdijat nem kapott, mert meg nem volt 105
eves, amit a nyugdijkorhatar eleresehez szuksegesnek itelt meg, a
jotevo kormanyzat.    

Mikozben a  farkas darabjait gyomoszolte a fazekakba, csendesen
atkozta azt a percet, amikor visszatert az allami nyugdijrendszerbe,
mert azt a kis penzt legalabb, - ami ott volt -, megorokolhette volna
Piroska, ha a nagymama esetleg nem erne meg a 105. evet.
+ - ez+az (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, 
hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
+ - Csokreta (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Szőke kislány megy haza.
 - Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola előtt és azt mondta, ha 
kielégítem kapok tőle egy cípőt.
 - Milyen cipőt?
 - Hát ezt, itt.

 - Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
 - Nem, erre még tapéta is jön!


 Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a 
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
 - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.


 Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
 - Megnézhetlek meztelenül?
 - Jó, de nem fogsz fázni?


 Skót gyerek az apjának:
 - Apu, szükségem van 4 fontra.
 - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
 - Na jó, legyen az!
 - Nagyszerű. Fej vagy Írás?


 Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
 - Ide a pénzeddel!
 - Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
 - Akkor ide a pénzemmel!


 Két papa találkozik:
 - Új hallokészüléket kaptam!
 - Mennyibe került?
 - Tegnap, fél négykor.


Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a 
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!


Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerősnek 
tűnsz...


Víz nélkül
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni 
a 
szélrózsa minden irányába.


Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap 
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás 
helyszínét, annyira röhögtek...


Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
+ - Szuz (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal

- Már nem vagyok szűz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal később apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a 
férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és 
ezt 
a kishúgod szeme előtt!
- Ja, és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét 
kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme 
láttára!
- Nem beszélve a titkárnődről aki állandóan leszop téged
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepődve válaszol:
- Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi
  estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!
+ - re: mai (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A legszerencsétlenebb mocskos vicc. Arról szól, hogy ne segíts másokon.

Tartsd a pofád és tűrj, bármi történjen veled, vagy a környezetedben.

Tippem van kiknek használ az ilyen vicc.

Sajnálom azokat, akik nevettek rajta.

kétkezű
+ - válasz Csendes Laszlonak (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
A válasz roppant egyszerű:
-Mert vétkeznek és így próbálják meg kivédeni h lesújtson rájuk az Úr...


sorminta sorminta sorminta sorminta sorminta sorminta 


online radio: www.radiovan.hu
+ - mai (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A tegnapi újság:

"Egy nyolc országra kiterjedő felmérés szerint 
a román férfiak és az orosz nők a legaktívabbak 
szexuálisan."

 " .. bosszút állt egy 41 éves román férfi 
19 éves barátnőjén, amiért az el merészelt késni 
a találkáról."


Biztosan nem orosz volt a barátnője!



              A mai zöldség:

      Ha valamiről kiderül, 
       hogy érdemes volt, 
akkor majdnem biztosan hogy kiderül,
     hogy köze volt a sexhez.



              A holnapi vicc:

A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő 
az egyik WC-ben pakolgat, közben egy darab szaros 
vécépapír kirepül a kezéből az ablakon.
Utánanéz és látja, hogy az a lichthofon keresztül 
éppen az elnök ablakán repül be. 
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt, 
kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék 
ki a papírt.
A titkár bemegy, majd kijön:
- Késő, - mondja - már aláírta.

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS