Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 5959
Copyright (C) HIX
2010-12-20
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 ... (mind)  144 sor     (cikkei)
2 mai (mind)  35 sor     (cikkei)

+ - ... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A szo"ke no" és a barátja elmegy horgászni. Bérelnekhorgászfelszerelést, 
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátno" :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belo"le!
A munkahelyre egy szo"ke titkárno" kerül. A fo"nöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárno" sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárno" így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetbo"l kilencszer nem engem keresnek.

A szo"ke no" áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szo"ke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szo"ke no" beszélget :
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget :
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szo"ke no" a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szo"ke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny dönto"jét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendo"r a fejét csóválva mondja a szo"kének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszito"l megkérdezik a mu"szaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemu" motor?
- Brrr... brrr...

Szo"ke no" névjegykártyát csináltat. A szerkeszto" ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvölto" gyerekekkel teli mikrobuszt egy szo"ke no" vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szo"ke
vezeto"nek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szo"ke no" megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál :
- Mibo"l gondolja, hogy mind az enyém?

A szo"ke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szo"ke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szo"ke no" arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki 
olvasnivalót.
- Valami könnyu"t? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendo"r megállít egy fiatal szo"ke hölgyet, aki behajtott az egyirányú 
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezeto"kkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szo"ke beszélget :
- Képzeld a barátom a mu"egyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szo"ke no" beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szo"ke no" beszélget az elo"zo" napi áramszünetro"l.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcso"n!

Egy szo"ke no" hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendo"rséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elo"tt egy rendo"rautó. Kiszáll
belo"le egy rendo"r, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szo"ke no" áll 
a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendo"rséget, és erre,
tessék : kit küldenek? Egy vakot!

A szo"ke no" munkát keres. Egyik helyen kérdik to"le :
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szo"ke no" meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

A szo"ke no" bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélo"n, hogy alagutat ás.

Két szo"ke beszélget :
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szo"ke no"i autóst megállítja a rendo"r :
- Hölgyem, Ön jelento"sen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szo"ke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szo"ke no"t elviszi a barátja az Operába, ahol a no" be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézo"térre, és
szól a barátjának :
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdo"szobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szo"ke no" telefonál a tu"zoltóságra :
- Halló, segítsenek kérem! Tu"z ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tu"z?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
+ - mai (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A tegnapi újság:

"Nem illendő, hogy egy 17 éves lány egy 57 éves 
férfival éljen, gondolta Helmut Seifert, becsöngetett, 
és kiherélte a lánya 40 évvel idősebb pasiját."

Erre mondja az írás: 
áldás, ha valakinek megadatik a később születés kegyelme.


              A mai zöldség:

Statisztikusok kiderítették, 
hogy az átlag állampolgárnak 
egy heréje és egy petefészke van.


              A holnapi viccek:

- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési 
  vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője. 
- Igen, sikerült. 
- Akkor miért nem látlak soha vezetni? 
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt 
  kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni! 



Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. 
Benyit az ápoló: 
- Mi ez a lárma itt? 
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. 
- Én vagyok Európa, ő Ázsia, Kovács úr Afrika, és Szabó úr Ausztrália. 
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt? 
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS