Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán 
hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen elvált 
ember lett.

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka 
közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
- Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.

A munkahelyemen az egyik kolléganőmet, Gabit kitüntették. Az igazgató 
egy kisebb ünnepséget rendezett neki, felhívta a közeli cukrászdát, hogy 
rendeljen egy tortát. A cukrász azt mondta:
- Két dolgot kérdeznék: a Gabi az nő-e vagy férfi, és hogy milyen szöveg 
legyen a tortára írva.
- Azt írják rá, hogy "Gratulálunk!", - felelte az igazgató - ja, és Gabi 
egy nő.
Másnap megérkezett egy szép rózsaszín torta, és az volt ráírva:
"Gratulálunk! Gabi egy nő!"

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.

-- 
/Védd ismerőseid E-mail címét (az enyémet is!!!) a címvadászoktól, a 
kéretlen SPAM-küldőktől! Mielőtt továbbítasz egy kapott üzenetet, töröld 
ki a benne szereplő korábbi feladók és címzettek nevét, E-mail címét!/

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a 
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás 
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a 
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról, hogy aki 
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.



-- 
/Védd ismerőseid E-mail címét (az enyémet is!) a címvadászoktól, a
kéretlen SPAM-küldőktől! Mielőtt továbbítasz egy kapott üzenetet, töröld
ki a benne szereplő korábbi feladók és címzettek nevét, E-mail címét!/

ur

A tegnapi újság:

"Miután kirabolt egy bankot, taxit hívott egy 
férfi az Egyesült Államokban és azon távozott 
tette helyszínéről. . a fuvar végén pedig 
a 7 dollár 50 centes viteldíjhoz mérten busás, 
5 dollár borravalót - adott. 
Ekkor fogta körül a rendőrség a kocsit."

Világos, hogy lekapcsolták. Ilyen borravaló után 
elpofátlanodik a taxis, aztán a csóró rendőröket 
már nem is akarja felvenni.



              A mai zöldség:

   Kétféle ember létezik: 
 az egyik utálja a munkáját, 
a másik pedig nem itt dolgozik.



              A holnapi vicc:

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, 
kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, 
hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében 
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, 
  adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer 
  tökön vágom magam a kapával!


Az agglegényt mindenki győzködi, 
hogy nősüljön már meg. Az egyik 
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. 
  A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...