Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 5877
Copyright (C) HIX
2010-09-08
HIX.COM domain is stolen, do not buy it! More info...
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Legyen vidám napod (mind)  156 sor     (cikkei)
2 Csokreta (mind)  29 sor     (cikkei)
3 mai (mind)  28 sor     (cikkei)

+ - Legyen vidám napod (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Legyen vidám napod.....

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!


Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!


Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...


Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják 
a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. 
A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád ...!


Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?


Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.


Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi 
a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...


A nap vicce!!!!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik
barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre
emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,
mint a barátnőim.


Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó !


A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
jöttek a legyek......


- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...


"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."


Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
+ - Csokreta (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem,
 mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
  A cigány Bandi gyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve...

Sírás
-    Miért sírsz Pistike?
-    Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...és...
-    De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
-    Hááát, előszőr én is röhögtem...


Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a  hatalmas fát? Képzeld,
 tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonald's parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem
Miamibe, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem? Pedig tavaly sikerült...
+ - mai (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A tegnapi újság:

"Kiraktak egy 14 éves diáklányt az iskolájából 
Brazíliában, mert túl magas, ezért nem fér el 
rendesen az iskolabuszon."

Inkább vágtak volna egy tetőablakot a buszra.



              A mai zöldség:

            Elhízás az, 
amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, 
    hogy régen magasabb voltál.



              A holnapi vicc:

Gyerek felszáll a buszra, de nem vált jegyet. 
A sofőr gyanaxik:
- Mondd csak, kisfiam, hány éves vagy?
- Öt.
- Öt? Kicsit nagynak tűnsz öt évesnek... 
  És azt meg tudod mondani, hogy mikor leszel 
  hat éves?
- Amikor leszállok a buszról!

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS