Végre egy új és nem korábbi politikai viccek átirata:

-Miért nem mer Orbán kiállni miniszterelnök-jelölti vitára.
-Mert fél, hogy őt is leveszik a FIDESZ listáról.


Hány sor kell legyen,
hogy ne dobja el a
szűrő???


online rádió: www.radiovan.hu

xfdghn
  ----- Original Message ----- 
  From: HIX MOKA 
  To:  
  Sent: Tuesday, February 09, 2010 11:58 PM
  Subject: *** HIX MOKA *** #5711


                HIX MOKA 5711 
                    Copyright (C) HIX 
             Tue Feb 9 22:58:01 CET 2010 
                    Authors bear full responsibility for their articles. 
                    Új cikk beküldése Text forma Lemondás 
             
       
                már rég írtam, most bepótlom  89 sor     exy_uh.liameerf 
                Re: szoszik  15 sor     sucy_uh.liameerf 
                mix  32 sor     andras.pasztor_uh.ebre 

---
             
              + -  már rég írtam, most bepótlom VÁLASZ  Feladó: exy_uh.liameerf 

A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára 
kis 
cédula van tűzve, ezzel a szöveggel:
- "Kellemes karácsonyt!" A másikra: "Boldog újévet!" 
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
- "A két ünnep között epekedve várom."
 
- Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm 
még 
egy órán át ön előtt járkálni.
 
- Csókolom a kezét. 
- A mimet? 
- A kezét. 
- Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?
 
Férfi térden állva: 
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor! 
 
Két mágnás beszélget:
- Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. 
Nincs 
   gyermekünk - így az egyik.
- Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem - mondja a másik.
  
Két delnő beszélget Gerbeaud cukrászdában:
- Hallom, hogy a kutya kimegy a divatból, és megint a gyerek jön divatba.
- Jó. De mit csinálunk a gyerekkel, ha megint a kutya lesz a divat?
 
Már száz évvel ezelőtt is sokan panaszkodtak a családi élet gyakori felbomlása 
miatt. E helytelen viselkedést kifigurázó viccek egyike így szólt: 
- Mondd csak kérlek, mennyit adnak egy anyakönyvvezetőnek az esküvői szertartás
ért?
- Én ötven forintot szoktam adni.
 
- Oh, nem is képzeli asszonyom, hogy mennyire szeretem a mások gyermekeit. 
- Hát akkor miért nem nősül meg?
 
Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves..., de egy nő, aki a nyakunkon marad...?
 
Újsághirdetés:
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
 
Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert 
óriási 
idő- és pénzmegnotta-karítás.
 
A szerelem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlt neki.
 
Egyik barátnő dicsekszik a másiknak:
- A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy én magamat szeretem, ő meg engem!
 
Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a 
család 
háziorvosához.
- Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye!
- És hol ért a csípés? - kérdi az orvos.
A lány elvörösödik:
- Azt nem merem megmondani.
- Jól van kislányom. Akkor ülj le.
- Azt se merek.
 
Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőnotgyónotgyász rendelőjébe. 
Amikor kiderült, hogy a vizsnotnotgálathoz le kell vetkőznie, olyan piros 
lett, 
mint a pipacs. 
- Sose szégyellje magát - mosolyodott el a doknotnotnotnottor. - A spanyolfal 
mögött nyugodtan levet-kőzhet. 
Pár perc múlva megszólt a lány.
- Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kinotjövök!
 
Ebben a korban a dekoltázs borzalmas ernotkölcsnotnotnotnottenotlenségnek 
számított. 
- Kérem doktor úr, a keblemen van egy kis seb.
- Mutassa kisasszony.
- Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak.
- Nem baj. A holnapi bálon én is ott leszek, akkor majd megnézem..
 
A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonotnanotton jó ideje mustrálgatja 
a 
vele szemben ülő csinotnos fiatal nőt. 
- Micsoda szép pulóvere van, kisasszony - kezdi az ismerkedést. 
- Igen. Valódi teveszőr - süti le a szemét a lány. 
- Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.
 
online rádió: www.radiovan.hu

 Tetszett? igen nem  
              + -  Re: szoszik VÁLASZ  Feladó: sucy_uh.liameerf 

Ezt egy kicsit maskepp ismerem...

Harom pasi kopogtat a mennyorszag kapujan. Kicsoszog Szent Peter, de
kozli, hogy csak egy hely van, igy az jut be, akinek legjobb a
sztorija, hogy hogy halt meg.
Azt mondja az egyik:
- Hat, en eppen egy meztelen tuntetesen voltam, es egyszer a fejemre
esett egy huto...
A masik:
- Engem hivott a szomszedom, hogy megcsal az asszony. Hazamentem,
felturtam a lakast, sehol senki. Egyszer kinezek a konyhaablakon,
latom ott maszkal egy meztelen ferfi. Fogtam a hutot, radobtam, de
vele egyutt en is kiestem.
A harmadik:
- Nem tudom, mi tortenhetett. En csak ultem egy hutoben.

 Tetszett? igen nem  
              + -  mix VÁLASZ  Feladó: andras.pasztor_uh.ebre 

              A tegnapi újság:

"Egy ausztrál bankalkalmazott az állásáért küzd. 
A bróker ugyanis pont a hölgy lengeöltözetű fotóit 
nézegette vállalati számítógépén, miközben 
a háta mögött kollégája élő tévéadásban beszélgetett 
az egyik adó műsorvezetőjével a kamatok alakulásáról."

Bezzeg, ha szado-mazo szexet nézett volna, 
egyből állást ajánlott volna neki az ottani APEH! 


              A mai aranyköpés:

         Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, 
         annál nagyobb az esélye, 
hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.


              A holnapi vicc:

Egy férj a Rákóczi téren éppen megegyezik 
egy hölggyel, mikor is megjelenik a felesége, 
leken a férjének két pofont, majd ököllel 
állon veri, aztán beülnek a közelben várakozó 
taxiba és hazaindulnak. Útközben az asszony 
folyamatosan ordítozik a férjének, elmondja 
mindennek.
Egy idő után a sofőr hanyagul hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk 
  és visszamegyünk a másikért.


 Tetszett? igen nem  
       

---
             
              MOKA GURU WINDOWS TIPP RANDI KUKKER HIR JATEK WEBMESTER UTAZAS  
              AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER FELVIDEK FILOZOFIA  
              HANG KONYHA KORNYESZ KULTURA MOBIL MOZAIK NY NYELV OTTHON 
PARA  
              SPORT TANC TUDOMANY UK VITA

*/Feliratok a kutyás házak kapuján:/*

/
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
---
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
---
Csöpike sem vegetáriánus!
---
Kutya : Betöro" - 15 : 0
---
Nyugi', csak az eleje harap!
---
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés 
nélkül!
---
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
---
Kedves betöro"! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdo"dik.
---
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, elo"bb lo"lek le, 
minthogy a kutya megharapna!
---
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
--- /

*/Más apróságok:/*/

Egy szerelo" épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor 
meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezeto"re várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelo" átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelo"höz, aki épp a motort 
szerelte.
A szerelo" kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", 
kiveszem a billentyu"ket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és 
amikor kész, úgy mu"ködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért 
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában 
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelo"nek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- /*/Legyen ön is milliomos!/*/
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következo" tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülo"út közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a no"kkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amito"l az autó belsejében 95%-kal csökken 
a 
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfo"nököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a beköto"úton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínekto"l.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erro"l a filmro"l képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretu" felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg o"szinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne 
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzo"dött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "o"szintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Két no" utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy o"szes szakállas férfi..
A szo"ke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis ido" múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? 
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szo"ke - Na, ki a hülye? /

A tegnapi újság:

"Öt láda viszkit és brandyt találtak 
Sir Ernest Shackleton felfedező antarktiszi 
táborhelyénél, amelyek száz évig voltak a 
jég alatt - közölték pénteken új-zélandi kutatók. 
Az alkoholt tartalmazó ládákat a sietős 
távozáskor hagyták maguk mögött."

Azt nem írják, hány kiürült üveget találtak 
a táborhelynél? Lehet hogy azért maradtak ott 
a ládák, mert előtte már derekasan 
fogyasztottak is a nedűből.


              A mai aranyköpés:

        Én sosem verem a kiskutyámat. 
           Ha büntetni akarom, 
szájkosarat adok rá és bezárom egy órára 
           a kolbászok közé.


              A holnapi vicc:

Mórickát megkérdezi a tanárnője kisfiam mi a sziget? 
Gondolkodik a gyerek és egy kis idő múlva megszólal: 
-A sziget az, amit minden irányból víz határol, kivéve egy. 
-Igen? - kérdi a tanár - és melyik az? 
-A teteje.