Egy székej alkuszik egy lóra. ---No és osztán jó fútó-e ez a ló?
---Ez? Tiz km fut megállás né'kül. -Oz nem jó! ---Oztán mért nem?
---Mert én innen 6 km-re lakom, ozt 4 km-t köne mindig vissza gyalogolnom
hazáig!

A nézopont és a nyelvi választékosság kapcsolódásanak törvénye:- ha férjed
elhízott, társaságban megdicsérik, hogy milyen derek ember lett belole.-
ha feleséged elvesztette a karcsúságát, egyetlen szóval illetik: tehén.

Leépités: Az igazgató magához hivatja Kovácsot és igy szól:
- Kovács úr, nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkul, de elsejétol
mindenesetre megpróbáljuk.

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? - Porzik utána a kenu.

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy
csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy
bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá
az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak
viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a
dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem
messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama
egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk,
hogy másszon ki belőle egyedül!

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.

Végezetül ezt olvassátok végig:
http://funlista.funpic.hu/?page=archive&message=26992&did=25423 (<- Ez
nem reklám! itt aranyköpések vannak)