A regi szep nagycsalados idokbol:
Johanssoneknal ujra szuletett egy gyerek, ez mar a tizenharmadik.
Elviszik megkeresztelni. A pap ranez a gyerekre, es megszolal:
- Ez egy kulonosen jol fejlett gyermek!
Az apa odasugja az asszonynak:
- Anyus, csak nem a tavalyit hoztuk?

- Miert apritod a krumplit ennyire eltero nagysaguakra?
- Te kerted, hogy varialjam az etelt!

- Dragam, ma is elmesz vadaszni?
- Igen!
- Nem tudnal inkabb horgaszni menni?
- Miert eppen horgaszni?
- Mert csak feherborunk van itthon.

- Vadlott, elismeri, hogy "fafej"-nek nevezte az itt jelenlevo rendort?
- Dehogyis biro ur! En csak annyit mondtam, hogy "kemeny fabol faragott"!!!
-- 
Använder Operas banbrytande e-postklient: http://www.opera.com/mail/

Angol szoveg kovetkezik :)

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Hazi palinka - Home edition
Sorhoz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sor - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább
hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a
Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat
az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel 
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid id? alatt képesek 
leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már 
nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt 
kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal 
vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben 
zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a 
versenyautó kerekeit. A probléma a következ? tíz másodpercben 
keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási 
számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Figyelem! Egyre gyakorabban választják az alábbi módszert a "trükkös" 
tolvajok:
 Két feltünöen csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz 
éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj 
melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy 
lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy 
eldobnád- e Őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, 
beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni 
kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és 
megkérdezi, mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szivvel adott dolgokat 
az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel.....
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!
Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem.