- Mondd, miert mindeg azzal a Kajsa Larssonnal jarsz szorakozni.

Annak a lanynak egy csepp humora sincs!

- Latom fogalmad sincs arról, hogy milyen jol lehet szorakozni

annelkul, hogy kozben nevetgelne az ember!



- Szexualis teren egyre osszehangoltabb vagyok a felesegemmel.

- Valoban?

- Igen. Tegnap pl. mindkettonknek fajt a feje....

Polgártársaim! Nehéz a gyomorral vitatkozni, mert annak nincs füle.  Cato,
Marcus Porcius (Kr.e. 243-149), római államférfi

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi 
Pierre-t
csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral,
aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes
fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre 
rémülten
rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a
lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a
balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!


 középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja 
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy
120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, 
amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most 
jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 
240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér,
gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a 
leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
 
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, 
hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit 
még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
 
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, 
őt akarja visszahozni.
 
- További jó utat kívánok!

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 
négyzetmáteres lakást 2 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel 
rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem 
lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket 
megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor 
rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy 
négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni 
járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak 
okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az 
orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az 
ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők 
szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a 
megérzésére hagyatkozik....

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök...


(A hölgyolvasók higgadt türelmét kérem eme hímsovinizmus olvastán.)

Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy 
befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell 
a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolikumokat, a motorcsónakot stb. 
Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára 
nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel: 

ÁGYBAN: 100 EURO 
KANAPÉN: 50 EURO 
PADLÓN: 25 EURO 

Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, 
hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és 
egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a 
fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé 
elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az 
öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor 
megkérdezte tőle: 
-Szóval ágyban akarja? 
Mire az öregasszony mosolyogva: 
-Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!