Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 3691
Copyright (C) HIX
2003-09-05
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Fw: tortenelemi tevedesek (mind)  48 sor     (cikkei)
2 Fw: Uj palyazat. RE - a MOKA-nak (mind)  48 sor     (cikkei)
3 Urgent Assistance From South Africa. (mind)  67 sor     (cikkei)
4 Vadnyugat (mind)  31 sor     (cikkei)
5 parbeszedek (mind)  18 sor     (cikkei)
6 Stirlitz (mind)  27 sor     (cikkei)
7 viccek... (mind)  95 sor     (cikkei)
8 FW: Woody A. idezetek (mind)  85 sor     (cikkei)
9 mama (mind)  7 sor     (cikkei)
10 viccek (mind)  58 sor     (cikkei)
11 egyebek (mind)  67 sor     (cikkei)
12 EZ,AZ (mind)  15 sor     (cikkei)
13 Vicc helyett hir (mind)  8 sor     (cikkei)

+ - Fw: tortenelemi tevedesek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

TÖRTÉNMELMI  TÉVEDÉSEK.

              DENNIS SUGAR  Y  FRANK.


A világtörténelem folyamán rengeteg eseményt a történelemírók  tévesen írtak le
.
Kihagyások, ferdítések,  félremagyarázások és egyéb pontatlanságok hemzsegnek.
Alant igyekszünk néhányat javítani, eseményeket az igazi perspektívába helyezni
.

I.E 15 millárd év.  Nagy BUMM. A Világszellem riadtan néz körül és kérdi: "Ninc
s
valakinek viaszkos vattagolyója? Majdnem megsükeltültem."

I.E. 250 millió év. Egy hímcsimpánz átkiabál egy nösténycsimpánznak  egy másik
pálmafára:
"Na! Megkezdjük az evolúció történetét?"


I.E.35.548. Egy barlanglakó a feleségéhez:
"Megszelídítettem a tüzet. Ezek után a húst nekem csak sütve tálald."

I.E. 11.205. Többezerfônyi atlantidi menekült
érkezik Égi Ta ( ta= föld, hely, ország, [égi ta = Egyptpm]) gyarmatukba. Itt
megkezdik a piramisok - atlanti nyelven  a  "peremesek" - építését.
E.7.009. A Mezopotámiai Úr városában egy sumér mondja egy irnoknak:" ród egy
agyagtáblába, hogy mi feltaláltuk a ház-,város- és csatorna-építést,  kitaláltu
k
a földmívelést, megszerveztük az elsô vallást, leírtuk az elsô törvénykönyvet."
Ásd el jól a 30.000 agyagtáblát, hogy 7.000 év mulva leszármazottaink, a
magyarok büszkén nézzenek ránk vissza.

I.E. 507. A barbár, kétes erkölcsu noktol származó Rómaiak megtanulják a kultúr
a
elso elemeit a tolük északra fekvo Hét Úr Országa
( Etruszk) sumér  leszármazott lakóitól. Innen a sok  közös
latin-sumér-etruszk-magyar szó. Ez utóbbiak a középkorban visszavették a
kölcsön-zött  szavak egy részét.

Ebben az évszázadban érkezik Egyiptomból  egy sumér eredetu Siculos nevu törzs 
a
mai Szicilia szigetére,  amelynek saját nevüket adják.  Az ottani két nagy
folyót elnevezik Sáros és Halas névre, amely neveket mind a mai napig
megtartják.A városaik neve Segestó, - mint "Segesvár"-, Katona ( ma Catania),
Látó.mert innen át lehet látni az olasz félszigetre. Eddig ki nem derített úton
elhagyják a szigetet - való-szinűleg a rómaiak nyomására - és megérkeznek a mai
Erdélybe, amely mint Siculium ismeretes.
+ - Fw: Uj palyazat. RE - a MOKA-nak (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

IRODALMI PÁLYÁZAT.

           KIÍRJA: Dennis Sugar y Frank.

      Követve a Mécs László Irodalmi Szövetség által
meghirdetett Mécs László Vers és novella pályázatot,
szintén kíhirdetek egy vers és novella pályázatot, kezdö,
 haladó és befutott költök és írók számára.

      A pályázaton mindenki részt vehet, aki az elsô életévét
 betöltötte és már szobatiszta. A felsö korhatár a temetés napja.

      A VERS PÁLYÁZAT. A vers legyen  legalább két soros,
 de lehet  hosszabb is. Ha túl hosszú, majd levágjuk a végét.
Lehet benne még  rím is, söt a ritmust sem vetjük el. A trágár
szavú versek elönyben.
 A versben lehet, gondolat, érzelem vagy esemény, de
ez nem okvetlen szükséges.
       A nevezési díj versenként EGYSZÁZ EURO, amelyet
titkos svájci bankszámlánkra kell befizetni.
      A pályázat határideje :2003. Szilveszter napja. A dijkiosztás és
 az eredmény hirdetés : 2004. Április 31.
      Elsö dij: 10 deka selyem cukor - 2. dij 10 deka savanyú
 cukor, 3. díj:  5 deka por cukor.- a 4-10.-ig minden nyertes
 egy saját kezüleg aláírt diszoklevelet kap.
      A pályázatot a következö cimre kell küldeni:
      csalas_amitas@pénz_a_zsebemben.net.

      NOVELLA PÁLYÁZAT. A novella tárgya szabadon
 választható.  Ha nincs tárgya, az se baj.  Az alkotások
nyelve lehet: magyar, urdu,  bengáli,  fon, eszkimó, cseremisz
vagy tagalog. Az analfabéták is  pályázhatnak, elég egy
 nagy X-et írni  fehér papírra.
      Ami a legfontosabb, az a nevezési díj. Ez novellánként
SZÁZ EURÓ, amelyet köszönettel nyugtázunk, ez a fenti címre fizetendö. Eredmény
hirdetés és díjkiosztás: mint fent.
     Elsö dij: egy  csomag kleenex, 2 díj egy henger WC papir, 3 díj a
Magyar Hirlap multheti száma, 4 díj: alig használt rágógummi. Az
értékes dijak mellett minden résztvevö kap egy pornográf fényképet.

     A pályázat címe:
     énzed.net

     Végül is hálás köszönet a Mécs László Irodalmi Társaságnak az alapötletért
.

Benidorm,2003-09-04.
1 oldal -277 szó - 1.575 betü - 1.853 betü és köz - 61 sor.
+ - Urgent Assistance From South Africa. (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

STRICTLY CONFIDENTIAL & URGENT.

TEL: 871 - 762535915
FAX: 871 - 762535916
TEL: 27 -  836951984

Alternative: E-mail address: 

Dear Sir,

I am Mr.Zulu, a native of Cape Town in South Africa and I am an Executive
Accountant with the South Africa Department of Mining & Natural Resources.
First and foremost, I apologized using this medium to reach you for a
transaction/business of this magnitude, but this is due to Confidentiality
and prompt access reposed on this medium. Be informed that a member of the
South Africa Export Promotion Council (SEPC) who was at the Government
delegation to your country during a trade exhibition gave your enviable
credentials/particulars to me. I have decided to seek a confidential
co-operation with you in the execution of the deal described hereunder for
the benefit of all parties and hope you will keep it as a top secret
because of the nature of this transaction.

Within the Department of Mining & Natural Resources where I work as an
Executive Accountant and with the cooperation of four other top officials,
we have in our possession as overdue payment bills totaling Twenty - Six
Million, Five Hundred Thousand U. S. Dollars ($26,500,000.) which we want
to transfer abroad with the assistance and cooperation of a foreign
company/individual to receive the said fund on our behalf or a reliable
foreign non-company account to receive such funds. More so, we are
handicapped in the circumstances, as the South Africa Civil Service Code
of Conduct does not allow us to operate offshore account hence your
importance in the whole transaction.

This amount $26.5m represents the balance of the total contract value
executed on behalf of my Department by a foreign contracting firm, which
we the officials over-invoiced deliberately. Though the actual contract
cost have been paid to the original contractor, leaving the balance in the
tune of the said amount which we have in principles gotten approval to
remit by Telegraphic Transfer (T.T) to any foreign bank account you will
provide by filing in an application through the Justice Ministry here in
South Africa for the transfer of rights and privileges of the former
contractor to you, hence provide me with your private/direct fax number
for the form to be send across to you.

I have the authority of my partners involved to propose that should you be
willing to assist us in the transaction, your share of the sum will be 25%
of the $26,.5 million, 70% for us and 5% for taxation and miscellaneous
expenses. The business itself is 100% safe, on your part provided you
treat it with utmost secrecy and confidentiality. Also your area of
specialization is not a hindrance to the successful execution of this
transaction. I have reposed my confidence in you and hope that you will
not disappoint me. Endeavor to contact me immediately through my above
Tel/Fax number or 
my e-mail address, whether or not you are interested in this deal. If you
are not, it will enable me scout for another foreign partner to carry out
this deal I want to assure you that my partners and myself are in a
position to make the payment of this claim possible provided you can give
us a very strong Assurance and guarantee that our share will be secured
and please remember to treat this matter as very confidential matter,
because we will not comprehend with any form of exposure as we are still
in active Government Service and remember once again that time is of the
essence in this business.
I wait in anticipation of your fullest co-operation.

Yours faithfully,

Mr. Zulu
+ - Vadnyugat (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

>A western verseny gyoztesei helyezesuknek megfelelo szinu lovat 
kapnak,
>igy lovagolnak haza:
>- Jim aranyon,
>- Joe ezuston,
>- Charles Bronson.
Alain meg Delon

Chuck Norris és Chuk Berry testvérek voltak, féltestvérük Nemcsák 
Károly.

Megy a kabboly a lován mögötte a zasszony.
Egyszercsak megbotlik a ló.
Kabboly: Egy!
Késöbb megint megbotlik a ló.
Kabboly: Kettö!
Harmadszor is megbotlik a ló.
A kabboly leszál a lóról, lesegitti a feleségét, majd lelövi a lovat.
Az aszzony nekiál sápitozni:
-Jajj mit tettél szerencsétlen állattal....
Kabboly az asszonyra néz: Egy!

A vadnyugati kocsmába zajlik az élet. Egyszercsak benyit egy tag és 
lelövi a zongorista szivarjának végét.
- I'm Jack!
megy tovább a móka amikor újabb tag nyit be és lelö egy darabot a 
zongorista szivarjából.
- I'm Joe!
megint mulatoznak tovább és ismét jön egy fazon. Benyit és lelövi a 
zongoristát
- I'm sorry!
+ - parbeszedek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Parbeszed novemberben a turelmi zonaban:
- Te mit kersz a Telapotol?
- Otezret, mint a tobbiektol.

...---...


Parbeszed a gyogyszertarban:
- Tudna valamit adni a torkomra? Azt hiszem elment a hangom.
Erre a gyogyszeresz:
- Jo reggelt kivanok, miben segithetek?

...---...

Parbeszed az oregek otthonaban:
- Ma reggel megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Hogyhogy, itt volt?
- Nem, felallt!
+ - Stirlitz (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hi stirlitz magyarazok!

Ugy latszik Matyinak igaza volt, a viccirok jelentos szazalekanak 
csipetnyi humorerzeke van csupan.
Nem vedeni akarom tanczost, de o egyike azoknak akik a legelejetol 
irtak a mokaba es o volt az egyik olyan tag aki nem sokadszorra 
bemasolt vicceket irt es rengeteg egyedi mokas hozzaszolasa volt 
(kakaos, hixi es a tobbiekkel egyutt)
Ok aztan lemorzsolodtak azutan hogy frissnetes emberek ozonlottek a 
listara akik a feliratkozas napjan mar irtak is a vicceket es nem 
erdekelte oket hogy elozo es azelotti nap is volt mar ugyanaz. Aztan 
elkezdtek veszekedni, hogy a viccet ki mondta eloszor es kinek a 
kopirajtja. Az os mag ekkor tunt el.

Kedves nagymate!
Lehet hogy nagyon fiatal vagy meg es lehet jogsid sincs, mert ha 
kulfoldon tobbkilometeres korforgalomban kozlekedsz, akkor azt 
hivatalosan ugy hivjak: korut.
Es azt sem art tudnod, hogy Stirlitz nem tegnap elt, repulj vissza a 
negyvenes evekbe es iott kepzeld el.
TM hozzaszolasanak a vegen nagy vigyorjel van. A tietek viszont 
szanalmas ahogy eroltetetten magyaraztok.

Es hogy vicc is legyen.

(most ide bemasolhatnam a tegnapi es tegnapelotti termest, de nem 
teszem)
+ - viccek... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Hogyan mennek az arabok Amerikaba?
- Hat toronyirant!

- Hogyan lehet felismerni a terroristat?
- A repulogepre szakaszjegyet akar venni.
- - - - - -

Milyen valojaban a hazassag?
- Olyan mint egy sivatagi delibab.
A tavolban palotak,palmak,tevek latszanak. Aztan amikor
kozelebb ersz,akkor eltunik a palota, a palmak es
kettesben maradsz a tevevel.
----------------------------
Az ifju asszonyka boldogan nezi, hogy ujdonsult ferje
hogy kanalazza a foztjet.
Jaj de jo, hogy ilyen jo etvaggyal eszel. A mama mindig azt mondta,
hogy csak ket etelt tudok igazan jol megcsinalni a babfozeleket es a
csokipudingot.

Igen? Es ez melyik?
-------------------
Szerelem reggel,
Szerelem delben,
Szerelem este,
Szerelem---egesz nap!
Ezt az atkozott vizcsapot!
***************************************
A ferj belep a nappaliba es latja, hogy az anyosa magaban beszel.
- Anyuka, hanyszor mondjam, hogy ne beszeljen magaban? 
- Miert, fiam? 
- Mert utana nem tudja, hogy kitol hallotta azt a sok hulyeseget.
********************************************
Tikkaszto kanikula, elviselhetetlen hoseg, telt haz a Palatinus
strandon. Egy terebelyes asszony verejtekezik a gyepen, mogotte all a
ferje, vezna kis emberke. Az asszony megvetoen nez ra-
 .... Meg rendes arnyekod sincs...
********************************************-
- Nagyon rosszul valasztottal feleseget - mondja Fazekasne az uranak,
 en atlatok a praktikaidon. Nalam butabb not kellett volna elvenned..
- De Zsofikam - feleli Fazekas, hat azt hiszed, talaltam??
*******************************************
Ket szoke beszelget:
- Asszem, kinottem a ferjemet.
- ??
- Mar ket honapja nem jon ram.
******************************************

A nudista strandon egy ferfi odamaegy egy
nohoz es csavargatni kezdi a melleit.
- De uram, mit csinal?
- Oooo, csak a Szabadeuropat probalom befogni.
A no vegigmeri ferfit:
- A Szabadeuropat, ezzel az antennaval?
---------------------------------------
Belep egy francia az ivoba, vallan egy papagaj ul.
- Hu, ez fantasztikus! - almelkodik a csapos. - Honnan szerezte?
- Franciaorszagbol - feleli a papagaj, - tobb millioan elnek ott.


Ket ferfi uldogel a kocsmaban, az egyik odaszol a masiknak:
- Te komam, mikor szulettel?
- 1960. januar 5-en.
- Erdekes, en is. Hol szulettel?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, en is ott. Iskolaba hova jartal?
- A Lincoln kozepiskolaba.
- Hihetetlen, en is!
Arra megy a pincer, az elso ficko odaszol neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! En es ez a ficko
ugyanakkor szulettunk, ugyanott, sot meg iskolaba is
egy helyre jartunk!
A pincer bologatm majd visszamegy a pult moge. Kerdi a csapos:
- Mi ujsag?
- A, semmi kulonos, csak a Johnson ikrek mar megint
tokreszegek.
------------
Egy ur egyedul setal a sivatagban egy torolkozovel a karjan.
 Vegre talalkozik egy beduinnal, es megszolitja:
- Ali, merre van a itt a tenger?
- Arra uram, van vagy tiz napi jarofoldre.
- Ez igen Ali, rohadt nagy strandotok van!
---
- Miert fenyesiti a rendor a sakkfigurait?
- Nehogy matt legyen...

Harom ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, mar alig
birnak menni, inkabb csak kusznak.
Meglatnak egy oazist, megorulnek, de ahogy kozelebb ernek, latjak,
hogy elotte egy mely szakadek tatong.
Elkeserednek, es mar majdnem feladjak, 
mikor a tuloldalon megjelenik egy venseges oregember, es igy szol:
- Na, gyermekeim, ma jo napon van, teljesitem egy kivansagotokat.
- Papa, csinaljon itt egy hidat!
- Hat oreg vagyok en ehhez, de legyen... - azzal elkezd hatrafele hajolni...
---
+ - FW: Woody A. idezetek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

> A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
> felhívott   egy szállodából.
>
> A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
> azt   akarja, én vezessek.
>
> Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
> fényképét találod.
>
> A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
> megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
>
> Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
>
> Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
>
> Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
>
> Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg
> nem   volt otthon senki.
>
> Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
> felelte:   "egyszerre egy csikk is elég."
>
>
> Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
>
> Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam
-
> egy nyomdahiba miatt.
>
> Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt
> jelenti,   hogy ki is kell vernem neki?
>
> Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
> egyetlen   napot sem.
>
> Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
> nem   hajlandó a poharamból inni.
>
> Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
> ébredtem,   hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
>
> Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
> szaladgálást,   erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
>
> Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
>
> Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik
>
> emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
> vigyázz ...."
>
> Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
> szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
>
> Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót
> reklámozott...
>
> Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették,
> hogy nottem ilyen nagyra.
>
> Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
> magát.
>
> A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
> randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
> Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
> Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
> Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
> Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
>
> Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
> betemetni.
>
> Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
>
> Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
>
> Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom,
mindent
> megtettünk, de mégis kibújt."
+ - mama (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A nagymama rakottszoknyában fölmászik a létrára.Az unokája alulról frankón
belát a szoknyájába.Egy ideig nézegeti,majd felkiállt a nyagyinak:
-Nagymama!Mi van a lábadközött?
A nagyi elpirulva válaszol:
-Kismacska!
Mire az unoka:
-Akkor ne nagyon szorítsd,mert kilóg a nyelve!
+ - viccek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

H!


A nagy varázsló a közönségéhez fordul.
- Most pedig az est fénypontja következik. El fogok valakit tüntetni a 
jelenlévők közül.
Az egyik néző odaszól a feleségének:
- Jelentkezz gyorsan, anyukám, nehogy lemaradjunk!


Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol ő be akarja bizonyítani, hogy 
igenis okos nő!
Egyszercsak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna!


- Doktor úr, azért jöttem, hogy köszönetet mondjak önnek!
- Most hirtelen nem emlékszem: páciens, vagy örökös?


A medve, a farkas és a nyúl beleesik egy verembe. Már egy hete ott 
ücsörögnek, és nagyon éhesek.
Megszólal a medve:
- Együk meg a leggyengébet.
Erre a nyúl oda áll elébe és megszólal:
- Te medve, ha bántani próbálod a farkast én szétépem a pofádat.


"Hogy miért is vagyok én állandóan fáradt?"
Eleinte a kévés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem 
az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom.
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, 
ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az 
összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, így a maradék 5,8 millióra marad az összes 
munka.
A dolgozókból nyolszázezren a kormánynak dolgoznak, ezért a 
maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság, így maradt 4,5 millió ember, 
akire az összes munka hárul.
Vegyük az összes embert aki a Parlamentben, polgármesteri 
hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, és 
megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges 
munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik korházban, vagy 
táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk a 
valódi embermennyiséget - ami pontosan hétszázezer ember - no hát 
ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699.998 ember 
van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád 
és Rám. Márpedig Te barátom éppen a számítógéped előtt ülsz és 
hülye történeteket olvasol...


csá, g
+ - egyebek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

H!



A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset:
A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a
vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következõ 
párbeszéd
hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy 
hozzon
nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elõvett egy másolatot a Cambridge-i 
Egyetem
törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyérõl. A törvény latinul 
íródott,
és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és
kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a 
vizsga
ideje alatt."
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger 
elfogadható a
sör és kalács modern megfelelõjének, így a hallgató önfeledten
szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben.
Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három 
hét
múlva, a következõ vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem
hordott kardot a vizsga ideje alatt...


Arizona államban érvényben levõ törvények:

- Egy kaktusz kivágásáért 25 év börtönbüntetés is járhat.
- A szamaraknak tilos fürdõkádban aludniuk.
- Törvénytelen valakitõl egy pohár vizet megtagadni.
- A teve vadászatát törvény tiltja.
- Háztartásonként maximum két vibrátor tartása engedélyezett.
- Az utcán tilos indiánokkal kártyázni.
- A szappant eltulajdonítóknak büntetésbõl addig kell a zsákmányukkal
mosakodniuk, amíg az teljesen el nem fogy.
- A 18 év feletti férfiaknak és nõknek a törvény tiltja, hogy egynél töb
b
olyan foguk hiányozzon, amely látható mosolygás közben.


"... bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának
kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidő függvény
négyzetes időintegráljának meghatározására vezethető vissza, ezért a
szabályozási kör minimális hibavarianciára való optimális méretezése
egyenértékű ugyanezen kör olyan optimális determinisztikus
szintézisével, amikor a célfüggvény az egyszerű négyzetes
integrálkritérium, a bemenőjel pedig a sztochasztikus bemenőjel
teljesítmény spektrumának egyik multiplikatív összetevőjéből invertált
determinisztikus jel. Így a stacionárius sztochasztikus bemenőjelre
minimális variancia alapon optimálisan méretezett állandó paraméterű
rendszer egyszersmind négyzetes integrálkritérium szerint egy
meghatározott determinisztikus jelre is optimális."

(Dr. Tuschak Róbert: Szabályozástechnika 4. füzet)



csá, g
+ - EZ,AZ (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Öreglány a kórházban fekszik.
Reggelre meghal az egyik szomszédja.
Másnap meghal a másik szomszédja, akkor már kezd ideges lenni és szól a
nővérnek:
- Nem tudom miért nem csinálnak egy haldokló szobát?
- Nevetni fog nénikém, EZ, AZ.

Üdv.minden Mókázónak.




Ez a level virusellenorzesen esett at!

This message was checked against viruses!
+ - Vicc helyett hir (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Index az MTI alapján:

Percek alatt fogott el a wisconsini rendőrség egy besurranó tolvajt.
A műszakilag nem túl képzett bűnözőnek egy működő rendőrségi
nyomkövetőt sikerült ellopnia egy házi őrizetes nő kertjéből.

V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS