>>Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitol?
>Egyszeruen kiviszed a kukaba, meg veletlenul sem dobod...

 Látom, az ecetsavat többen ismerik, mint a bumerángot. Ugyanis két féle
 bumeráng létezik. A görbébbiket ismerjük visszatérő bumerángként, de van a
 kevésbé görbe fajta, amivel ugyan nagyon pontosan lehet dobni akár nagybb
 távolságra is, de ez sosem fog külső segítség nélkül visszajönni. No meg a
 visszatérőt is úgy kell dobni, hogy az vissza is jöjjön...


 És a vicc:

 A csöd szélén álló Kohn méterárú boltjába belép a vevö, és megkérdezi:
 - Van egy vég vászna?
 - Vásznam nincs, de végem van...

> - Melyik a legbarnább állat a medve után?
> 
>  - ...........?????
> 
>  - Hát a kakaós csiga! :-))))))))))))))))

Ugye ezzel nem arra a renszarvasos viccre celoztal
a 4491-es Moka-bol? ;->>>>>>

Bocsi Kakaos! ;-))

Mindenkinek BUEK!

--------------------------
Ács Andor
http://www.acsandor.ini.hu

Skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdödött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

- Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta ?  - Az már nem érvényes, nemrég
meghalt.

Igényes utas.  Az utas a pályaudvari jegypénztárnál megszólitás nélkül
hadarja:
- Miskolcra kérek jegyet, expressz, első osztály, ablaknál, menetirányban,
nemdohányzóban, nem a kerekek fölött, közel a kijárathoz... A pénztáros
ekkor udvariasan közbeszól:
- Uram, a vészfék vállmagasságban van. Megfelel önnek, vagy rakassuk
feljebb?

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy 
óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy 
tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt -válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli
üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk


Hapsi pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek 
a nyáron. - feleli a fiú - De a többiek azt mondták, maga elég fukar. Ha 
ötven
centet kapok magától, már örülhetek. A fickó bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van öt dollár. Mondja meg nekik mennyit kapott!
Egyébként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.


Kimennek a cigányhoz az adóellenőrök:
- Mondja, Kolompár úr - kérdezi az egyik - hogy lehet az,hogy maga az
adataink szerint munkanélküli segélyből él, miközben egy palotában 
lakik?
- Kérem, instálom, egyszerű az. Horgászok múltkor a pataknál, egyszer 
csak
kifogom az aranyhalat. Mondja, kívánjál bármit cigány, csak dobjál 
vissza.
Hát kívántam ezt a házat.
Az adóellenőrök mosolyognak a történeten.
- Kedves Kolompár úr - mondják - ugye ön is érzi, hogy ezt a történetet 
alá
kellene támasztani valami kézzelfogható dologgal...
- Kézzelfoghatóval?! Hát itt a ház!


Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt .

Megpillant egy embert, lekiált neki: 
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel 
nekem,
és a végén én vagyok a hibás.


A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan 
odaszól
neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!


Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

Helló,
 
"Azt mindenki tudja, hogy a trolinak azért van 2 felsovezetéke mert 
keresztben piros. A villamos viszont hosszában sárga ezért neki elég 1."

Nos nem. Az áramszedés módjában leledzik a különbség.

Üdv,

awender

Helló,

"Egy feladat elvégzésének az a titka, hogy ne érdekeljen minket, ki
kapja az elismerést.    Jowett, Benjamin (1817-1893), angol történész"

Ez nekem hiányosnak tűnik. Nem definiálja hogy jó vagy rossz elvégzésről van e 
szó. 

Mi lehet itt a titok? Rejtély...

Üdv,

  awender

Helló,
 
A tétel itt hibás:

16x+17y=17x+16y
kivonunk mindkét oldalból 16y-t és 17y-t, ekkor
16x-16y=17x-17y

Nos, kivonás után helyesen: 16 és 17=33, vagyis 33 y kivonása után:
16x-49y=17x-50y

Itt már nem nagyon fog kiemelni senki semmit...

Üdv,

awender

Helló,
 
awender - szerencsére még nem szellem.
 
A magyarázatok némelyikével egyetértek, de van, amiben teljes tévedésben vagyto
k... A hópehelymagyarázat súlyos tévedés pl.
 
Viccnek egy gyermekszáj, melytől megmelegedett a szívem és a legendás Kakaós Cs
iga visszatérésével immár aktuális is... :
 
Reggel van, karácsony után. Lányaim éppen rajzfilmet néznek dvd-ről.
- Mit kértek kislányok reggelire?
- Nem tudom - így Eszterke.
- Kakaós csigabigát - így Annácska.
 
Csodaszép és ízletes kombináció :)
 
Üdv,
 
  awender
 
ps: nekem tetszett némelyik torontói vicc - legalább volt tartalom, amikor máso
k nem írtak. 
Az nem humoros, ahogy egymást sértegetitek.