- Magat miert tartoztattak le?
- Mert kidobtam az anyosomat a tizedik emeletrol es elkaptam a masodikon.
- De akkor nem is tortent semmi baja.
- Igen, de kozben kettot pattant.

Gabor

>>> Egyebkent ha mar az emberek csoportokba valo felosztasarol volt
>>> szo,szerintem ket fajta ember letezik :
>>> -1.Aki mindenaron valami tulajdonsaghoz,kepesseghez...stb.
>>> viszonyitva csoportokra osztja az embereket
>>> -s 2.Aki nem

en az elsobe tartozom:
> ----------------------------------------
ket csoportja van az embereknek,
1. akik komolyan veszik onmagukat
2. akik az elso csoporton kitunoen szorakoznak.

ezt onnan tudom, mert en a masodikba tartozom :-)))
> ---------------------------------------------------
szia, binder

mailto:
UIN:5018522

Kedves Mokazok!
> Valaki wrote:
>> -Honnan lehet tudni, hogy az ifju'
>>  managernek merevede'se van?
>> -Kiesik a zsebe'bo"l a telefon
>
> En az ingem felso zsebeben hordom, a tobbi stimmel.
Az mar egy igen szep teljesitmeny. Vigyazz, aki ilyenel dicsekedhet, az
soha nem tudja magarol levakarni Rebekat! :-)))

> Egyebkent mi a helyzet azokkal, akik a hatuk kozepere felerositve
> hordjak?
Csak rugalmas hozzaallas kerdese ;-)
Sziasztok
	Zigi

Sziasztok!


   Egyik ismerosom -Doki- kuldte ezt az
irast, en csak bekuldom.




Perhaps one of the most interesting & colourful words
in the English language today is the word: "Fuck".
It is the one magical word, that  just by its sound,
can describe pain, pleasure, love & hate.
In language,  "Fuck" falls into many grammatical
categories. It can be used as a verb,  both transitive
(John fucked Mary) & intransitive (Mary was fucked by
John). It can be an active verb (John fucks Mary) & an
intransitive passive  verb (Mary doesn't really give a
fuck) & it can also be an adverb (Mary is fucking beautiful).
As you can see, there are very few words with the
versatility of "Fuck". Besides its sexual connotations,
this incredible word can be used to describe many situations:

Greetings - "How the fuck are you?"
Fraud - "I got fucked by the used car salesman"
Dismay           - "Oh, fuck it"
Trouble           - "Well, I guess I'm fucked now"
Aggression - "Fuck you"
Disgust           - "Fuck me"
Confusion - "What the fuck-----?"
Difficulty - "I don't understand this fucking business"
Despair            - "Fucked again"
Incompetence - "He fucks up everything"
Displeasure - "What the fuck is going on here?"
Lost - "Where the fuck are we?"
Disbelief - "Unfuckingbelievable"
Retaliation - "Up your fucking ass"
Denial - "I didn't fucking do it"
Perplexity - "I know fuck-all about it"
Apathy - "Who gives a fuck anyway?"
Suspicion - "Who the fuck are you?"
Panic - "Let's get the fuck out of here!"
Directions - "Fuck off"
Disbelief - "How the fuck did you do that?"

A quote:
"To fuck or not to fuck. This is NOT a question
C. Casanova

It can be used as an anatomical description
       - "He's a fucking ass hole"
It can be used to tell time
       - "It's five fucking thirty"
It can be used in business
       - "How did I end up in this fucking job?"
It can maternal as in
       - "Motherfucker"
It can be political
       - "Fuck Bill Clinton"

And never forget General Custer's last words:
   "Where did all them  fucking Indians come from?"
Also, the famous last words of the mayor of Hiroshima:
   "What the fuck was that?"
And, last but not least, the immortal word of the
captain of the Titanic,  who said:
   "Where's all this fucking water coming from?".

The mind fairly boggles at the many creative uses
of the word. How  can anyone be offended when you
say "fuck"? Use it frequently in your  daily speech;
it will add to your prestige.

Today, say to someone - "Fuck you"!





Fuck you all ;)))))

Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877

Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
Hogy érted hogy leformattáltad a macskát?

>Valaki wrote:
>>-Honnan lehet tudni, hogy az ifju'
>> managernek merevede'se van?
>>-Kiesik a zsebe'bo"l a telefon
>
>En az ingem felso zsebeben hordom, a tobbi stimmel.
>
>Egyebkent mi a helyzet azokkal, akik a hatuk kozepere felerositve 
>hordjak?

A farkukat??
Az is legalabb olyan erdekes allatfaj mint az ifju manager.

Egy ferfinek van egy him papagaja, es az egyik noismerosenek meg egy nosteny.
A ferfi mindenkeppen tenyeszteni akarja a papagajt, de a not nem erdekli a
dolog. A ferfi addig-addig beszel neki, amig a no hajlando 500 dollarert a
himpapagajat kolcsonadni. 
Osszejonnek, beteszik a nostenyt a him ketrecebe es letakarjak egy ruhaval.
Egyszercsak szornyu nagy rikoltozas, tepkedes hallatszik a ketrecbol. Mikor
leveszik a ruhat a ketrecrol, latjak am, hogy a him papagaj a ketrec aljara
dobta a nostenyt, rajta all, es tepkedi a tollat:
-500 dollarert meztelen akarlak! Erted? MEZTELEN!
__________________________________________

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal hogy belferge van. Az orvos mondja neki,
hogy jojjon masnap vissza, es hozzon magaval egy almat es egy piskotat. 
Mikor az ember elviszi neki, az orvos negykezlabra allitja, es feldugja
mind a kettot a paciens seggebe, es hazakuldi azzal, hogy masnap megint
hozzon egy almat es egy piskotat. Masnap megint az orvos feldugja neki, es
hazakuldi. 
Ez igy megy vagy egy hetig, amikor is a paciens megsokallja, es
panaszkodik, hogy valoszinu a kezeles nem hatasos, mert meg mindig megvan a
belferge.
-Tudja mit - mondja az orvos - holnap hozzon egy almat es egy kalapacsot.
Masnap mikor az ember meghozza amit mondott neki, megint mondja az orvos
neki, hogy alljon negykezlab, bedugja neki az almat es var. Ket perc mulva
a belfereg kidugja a fejet:
-Hol marad a piskota?
BUMM.
__________________________________________

A dadogos meg a baratja talalkoznak. Kerdezi a dadogost a baratja:
-Mi ujsag veled? Meghazasodtal mar?
-N-n-nem. - mondja az - E-e-elhagyott a m-menyasszonyom.
-Mikor? Es miert? - erdeklodik a masik.
-K-k-karacsonykor. - mondja a dadogos - Eppen m-m-megkertem a k-kezet, es
igent m-m-mondott, mikor l-lattam, hogy a m-m-macska k-k-kis golyokkal
j-jatszik, es m-m-mondtam neki, hogy "N-n-nemsokara t-t-te is ezt
cs-cs-csinalhatod velem" de mire k-k-kimondtam e-es o o-o-odanezett, a
macska mar a s-s-segget nyalta.
__________________________________________

Egy ferfi enyeleg egy lannyal, mikor a lany apja bejon, es belelo a
farkaba. Meg ki tud ugrani az ablakon, es elmenekul.
Rogton elmegy a korhazba, ahol megprobaljak ugy-ahogy osszefoltozni, de az
orvos kozli vele, hogy ezek utan a dolgok nem fognak normalisan funkcionalni.
-Doktor Ur, - konyorog az ember - Segitsen valahogy! En gazdag ember
vagyok, akarmennyi penzt megfizetek erte. 
Az orvos gondolkodik, majd azt mondja:
-Tudja mit, itt egy cim, menjen el ide, ez az ember fog segiteni maganak.
A ferfi halalkodva veszi el a nevjegyet:
-Ez ki? Specialista?
Erre az orvos:
-Nem specialista, hanem fuvolas. O majd megtanitja, hogy pisiljen hogy ne
menjen a szemebe.
__________________________________________

Kohn neni Izraelben lakik, a fiai Amerikaban, es nagyon jol megy nekik.
Elhatarozzak, hogy az anyjuk hetvenotodik szuletesnapjara mindegyik valami
kulonleges ajandekot ad neki.
Abraham, a legidosebb fiu, vesz neki egy nagy hazat.
Moshe, a masodik fia, kuld neki egy Mercedeszt.
David, a legfiatalabbik, mondvan, hogy az oregasszony szeme mar nem nagyon
jo, kuld neki egy specialisan kikepzett papagajt, aminek csak a biblia
fejezetenek a szamat kell mondani, es mar kivulrol fujja.
 

A harom fiu izgatottan varja, hogy mit fog a mama valaszolni.
Egy par nap mulva megjon a level:
"Abraham, oreg vagyok en mar ilyen nagy hazhoz. A szemelyzettel csak bajom
van, nem tudjak, hogy kell rendben tartani.
Moshe, nekem nem kell kocsi, nem jarok sehova. A sofornek is nagyon rossz
termeszete van.  - Viszont David csirkeje nagyon finom volt."
__________________________________________

A neger kisfiu a fejere ont egy nagy zacsko lisztet, hogy mindene tiszta
feher, es megy megmutatja magat a nagymamajanak. A nagymamaja raformed:
-Nem szegyelled magad? Nezd meg, minden tele van liszttel! Menj mutasd meg
anyadnak, mit csinaltal.
A kisfiu megy az anyjahoz. Az is raformed:
-Szegyelld magad! Kiontotted a lisztet, amivel fozni akartam. Menj, mutasd
meg apadnak, mit csinaltal.
A gyerek megy, megmutatja magat az apjanak, aki szinten jol megszidja,
megpofozza, majd bekuldi a szobajaba. 
Mikor az apja gondolja, hogy mar magaba szallhatott a gyerek, bemegy hozza
es megkerdi, hogy mit tanult ebbol az esetbol?
-Azt - mondja a kisfiu - hogy meg csak egy feloraja vagyok feher, de maris
utalom a negereket.
___________________________________________

Egy angol, egy ir, es egy skot elmennek a bordelyhazba. A Madam mondja
nekik, hogy az a szokas, hogy hosszusag utan fizetnek. 
Mikor mind a harom vegzett, kinn megbeszelik a dolgokat.
-Te mennyit fizettel? - kerdezik az angolt.
-80 fontot. - feleli,-  es te? - fordul az irhez.
-95 fontot - mondja az ir.
Ekkor megkerdezik a skotot mennyit fizetett?
-20 fontot - feleli. 
A masik ketto megveto tekintetere hozzateszi:
-Kifelejovet fizettem.
____________________________________________

Egy nagyon csinos kislany az aruhazi eladohoz:
-Mennyi a szovet metere?
-Egy puszi egy meter - feleli az elado.
-Jol van, kerek ot metert.
Az elado kimeri, majd odatartja neki az arcat.
A lany ramutat a mellette allo oregemberre:
-A nagypapa fog fizetni.
__________________________________________
GEDEOM, a nök kedvence

VENLEGENY MEGNOSUL

Motto: “Nincsen rozsa tovis nelkul.˛

Garzonkent elve ‹ negyven evet,
Bizony unotta lett az elet.
  S nosulesre adva fejet,
  Buszken setaltatja nejet.

Mily mas az elet! edes otthon!
Nem bosszankodni kocsmakoszton:
  A menu mindig comme il faut,
  S az asszonyka gyonged es jo.

Mily edes, mikor tete-t-tete-be
Behajtjuk fejunket kis kezebe:
  A nap oly szepen telik el,
  Csak egy baj van: hogy baszni kell.


NAGYSEPRU

vagy: a vilagronto ustokos.
Motto: “Wein, Weib und Gesang.˛

De furcsa almom volt az ejjel,
Nagy seprut lattam fent az egen:
Szent Peter dobta le es ‹ remes! szornyu!
Hogy mit muvelt az a nagy sepru.

osszesepert sok millio embert,
S teleseperte a nagy tengert,
Fuccs kiralyok, koltok, stricik, lotyok:
‹ Megszunt az elet ‹ vicc, orom s a csok ...

Csak a papok maradtak egyedul,
S most unatkoznak  mind, rengetegul:
Mert mi szart er: gloria, udv s a kincs,
Ha jo bor, dal es meleg pina ‹ nincs?

Sziasztok!

	Mostansag ritkan jarok erre (utalom a vizsgaidoszakot), ugyhogy a vagy 2 hette
l ezelotti Mokarol jutott eszembe:

A BKV-s tortenetekhez:
A baratnem meselte, hogy utazott valamilyen jarmuvon, ellenor fel, jegyeket/ber
leteket... ellenor el.
Ekkor a baratnem mogott ulo ket no beszelgetni kezdett. Lassan kibontakozott a 
tortenet:
A ket no epp "logott" a villamoson, amikor felszallt egy ellenor, es kerte a je
gyeiket/berleteiket. Persze nem volt naluk semmi effele, de persze birsagot sem
 akartak fizetni. Lealltak vitazni az ellenorrel, aki azonnal le akarta oket sz
allitani. Vegul addig dumaltak, mig elertek a szamukra idealis megallot, itt ma
r hajlandoak voltak leszallni. Persze az ellenor is leszallt veluk, es folytato
dott a heves vita. Az eles hangokra felfigyelt egy epp arra koszalo rendor, es 
megtudakolta, mi a problema. Ekkor a ket no elkezdte szediteni a rendort, hogy 
ez az ellenor "zaklatta" oket, es felhaborodottan tiltakoztak, hogy a BKV ilyen
 aberralt embereket alkalmaz. Az ellenor meg hiaba allitotta az ellenkezojet (a
z igazat), ketten vallottak ellene, ugyhogy a rendor meg is birsagolta ott hely
ben szemerem elleni vetsegert (vagy valami ilyesmiert...)	
Azert ehhez is pofa kell.
(Persze ez is lehet urban legend...)

Es ha mar BKV, ez mar velem esett meg: (Itt szogezem le, hogy LANY vagyok, a Ca
sibol erre nem feltetlenul lehet kovetkeztetni, raadasul akkor szoknya volt raj
tam, es nem vagyok egy fius alkat)
Tavasz, asszem a husvet kozelgett, es en anyammal elindultam ajandekokat beszer
ezni. Hazafele indultunkban mar egy egesz pocakos kis szatyrot cipeltem, amibol
 hosszan, egyenesen es viszonylag kemenyen kiallt felfele (ugy egy arasznyira) 
egy csomagolopapir feltekerve.
Jott a villamos, mi fel, total tomeg. Azert talaltunk egy helyet, de csak olyat
, ahol az ablak folott keresztbe futo rudban tudtam kapaszkodni. A kovetkezo me
gallonal felszallt egy olyan jo kis toltott galamb no, fenemod dekorativan neze
tt ki, nadrakosztumben. Befurakodott elem, es kis hijjan fellokott, de en nem h
agytam magam. A vege az lett, hogy en szilardan kapaszkodtam, neki viszont baro
mira nyomtam a vallat a konyokommel. A masik kezemmel meg a szatyrot tartottam.
 Alig indultunk el, amikor a no meltatlankodni kezdett: "Ne tehenkedjen ram!" 
Mire anyam: "Tehenkedni csak tehenre lehet."
"Legyen szives turtoztetni magat!"
"Maga furakodott ide!"
stb.stb, folyt a vita, kozben a no izgett-mozgott erre-arra, igy meg meg jobban
 nyomtam a vallat.
Es most jon a lenyeg. Amikor le akartam szallni, elkezdtem huzni a szatyrot is 
magam utan a tomegben. Es csak akkor vettem eszre, hogy a hosszu, kemeny, egyen
es, felfele allo csompapir-tekercs bizony beakadt a noci blezere ala, es (felte
hetoleg) egesz uton bizonyos intim pontokon bokodte hatulrol.
En meg a tomegben nem vettem eszre (szoval valoszinuleg inkabb emiatt meltatlan
kodott annyira!).
Kepzelhetitek. Miutan leverekedtuk magunkat a villamosrol, konnyesre rohogtuk m
agunkat a megalloban.
Csak utana jutott eszembe, hogy mit gondolhatott rolam a no, hermafrodita vagyo
k?

Na csocsi!

U.i.: Gedeon, zsenialis vagy! (Kezdem erteni a "nok kedvence" szereny titulust.
..)


				Casi


"Puskaztam az ezoterika vizsgamon. Beleneztem a mellettem ulo lelkebe."

Udv Mokazok !

A Danubius Radio utan szabadon :

Hova tunt Rebeka ?! Hhhooova tunt Rebbbekkkaaaaa ????!!!!

Otleteim: 

1. Belenezett a konnektorba

2. Osszetalalkozott a megallithatatlan golyoval

3. Szabalytalanul tarolta a mindent feloldo folyadekot

...

Hali: Sa

ui.: Lehet, hogy csak nyaralni ment ? :-(

Szasztok!

Az elmult vegytani oran bebizonyitottuk, hogy a szerelem is elem. Mergezo
hatasu, edes izu. Feltalaloja Adam es Eva. A termeszetben eleg gyakori.
Szabadon nem fordul elo, csak kotott allapotban. Laboratoriumban is
eloallithato ket szemely kolcsonos vonzalmabol. Igen koltseges es draga
katalizatorok mellett sok modosulata van:
-halalos
-visszatero
-orokketarto diakszerelem

Gondolatokkal hevesen egyesul es reakciova valik. Tonkreteszi a legjozanabb
embert is. Idovel valtozik vagy felbomlik. A feltekenyseg leginkabb a szivet
tamadja meg.

Keplete:"Szerelem+Feltekenyseg=>H2O"
                               (vizbeugras)

Csao,
Gica

Ui:Varom az ellenvelemenyeket!

> >-Honnan lehet tudni, hogy az ifju'
> > managernek merevede'se van?
> >-Kiesik a zsebe'bo"l a telefon
> 
> En az ingem felso zsebeben hordom, a tobbi stimmel.

Rebeka! Itt a te embered! Csak ot kell figyelned, es ha kiesik a telefonja, akk
or 
vegre talaltal valakit, akinek nem kicsi...

> nyissz... nem unjatok meg a megallithatatlan golyo,
> mindent feloldo folyadek es tarsai temat? Mert en mar nagyon. Ez kezd
> olyan lenni, mint anno a troli/villamos...)

En uj vagyok a mokan. Hogy is volt azzal a villamossal?

Tibor.
***************************************************
Gindele Tibor
1044 Budapest, Megyeri u. 232. 4/12.
Tel.: 230-1504
E-mail: , 
***************************************************

>Egy bufe arlistajan lattam:
>Cola 70 Ft
>Korso sor 90 Ft
>Unikum    110 Ft
>Barack     100 Ft
>Szilva       100 Ft
>Kave           40 Ft
>hubazmeg 150 Ft

  En meg valahol videken lattam ezt: Vottka  100

  Most talaltam ki:
Miert lett Ato Bolton inkabb futo es nem halastouzemelteto?
Mert a to bolton nem keresne annyit.


Csabo

> (Csak halkan es zarojelben: nem unjatok meg a megallithatatlan golyo,
> mindent feloldo folyadek es tarsai temat? Mert en mar nagyon. Ez kezd
> olyan lenni, mint anno a troli/villamos...)
Es szerinted meg van, aki arra emlekszik? Egyesek kovetkezetesen
felejtik el a tegnapi es a tegnapelotti Mokak tartalmat is...:(((
Tenyleg nagyon unalmas, es foleg nem ide valo.

(archivak)
Kohn es Grun talalkoznak, Kohn fekete ruhaban van.
- Kit gyaszolsz?
- A felesegem...
- Hat meghalt?
- Nem.

(ezt multkor, azt hiszem, a Jozsi kidobta)
- Ahisztid kehlek, te buzi vagy?
- Mieht kehdezek, Taszilo?
- Meht ojjan szahizu a faszod...

L.
-- 
mailto:
mailto:

Az alban vezerkar ulest tart, hogy mit adjanak Brezsnyev elvtars kozelgo
szuletesnapjara. Azt mondja az egyik tabornok:
- Szerintem adjunk neki egy tankot.
- Az nem jo, az keves.
- Jo, akkor adjuk oda mindkettot.

Miert jon fel az alban tengeralattjaro otpercenkent a felszinre?
Hogy levegot vegyenek az evezosok.

Milyen az alban legvedelem?
"A kurva anyad, gyere le!"

               
                
> ----------------------------------------
- Kis Benedek Andras (Air Szaft)       -
-        -                          -
)       - 
-    ICQ#: 9611929                     -
> ----------------------------------------

mi tortenik, ha menthetetlen unatkozok nem kuldenek megvalaszolhatatlan
kerdeseket a mokaba?

go:rcso:l

-----------------
 wrote
> Szathmari Gabor wrotolta:
> >Cindy Crawford smiley -------> :-.)
> Cindynek a masik oldalon van az anyajegy.Persze csak ha szembol
> nezzuk.Javitsatok ki,ha tevedek!!!

csak, hogy orulj:   (.-:

Miert van a templomon villamharito?
                                  
                            Greg.