Szisztok!

Az alabbi eset egy tancoran esett meg:

A tanar a keringo lendulet-megmaradasat az inga lenduletevel magyarazta.
Aztan rajott, hogy kicsik is vannak, es feltette (jobb keson mint soha
alapon) a kerdest:
- Ki tudja, mi az az inga? Mondjuk Te, Jozsi?
- Hm....ooo.....Sved noi nev?
Nos, az orat par percre le kellett allitani.

Es a vitz:
-Hogy hivjak azt a szamitogepet, amiben csak SCSI winchester van?
-IDEtlen

Na, mara ennyi eleg belolem...
SanTa

- Mi az osszefugges a ter, ido es tomeg kozott?
- ?
- Ha jo az IDO akkor a TOMEG lemegy a TERre

Brumi

> Termeszettudomanyokbol elegtelent kene kapnotok!!!
> A Holdon ugyanis nem lehet gyufat es pisztolyt hasznalni.

  Neked is. Pisztoly mukodik.

Gyula

> >pisztoly (toltenyekkel), gyufa, napelem, viz, oxigenpalack,
> >a tobbire nem emlekszem.
> 
> 
> Termeszettudomanyokbol elegtelent kene kapnotok!!!
> A Holdon ugyanis nem lehet gyufat es pisztolyt hasznalni. Tudniillik a
> holdon nincs oxigen, ami az egest elosegitene!!
 
Tisztelt Termeszet-tudos Ur !

Ha elarulna nekunk, hogy a pisztoly mukodesehez minek az oxigen, azt nagyon 
megkoszonnenk !


Smid Istvan from SMID-SOFT
E-mail: 
Uzenet radiotelefonra:  (max. 120 kar)

hogy nagyon sokan voltak a vendegek, es az egyikuk, kisse mar
pityokos allapotban, kisundorgott a teraszra.
Miutan visszatert, az egyik baratja megkerdezte tole:
-Mi van, esik kinn?
A kerdezett vegignezett magan, aztan keseruen megjegyezte:
-Mondd, baratom, probaltal mar szellel szembe pisilni?...
***************************************************************
Meg regebben olvastam ugyanitt a kovetkezo talalos kerdest,
(hatha valaki nem ismeri):
Mi az: het ujja van es tiz gyereke?

Az asztalos, aki nem tud vigyazni.
***************************************************************
Egyik ismerosomnek az jutott eszebe errol, hogy:
Hogyan rendelnek a kocsmaban a favagok?

Hat ugy hogy: Ot sort kerek! -es feltartotta ehhez a kis- es
mutatoujjat.

Sziasztok,
Erzsi

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
"Tudod mit Charlie?" mondja Joe a haverjŕnak. "Tegnap agyonütöttem öt
legyet; 3 hímet és két nöstényt! ".
"Hogy tudtad öket megkülömböztetni?" kérdezi Charlie.
" Nagyon egyszerü. A  3 hím a söröspohŕron, 
a két nöstény meg a TELEFONON üldögélt!"
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Tudjátok mi lesz a világító szentjánosbogárból ha VIAGRA-val táplálják??
-Allólámpa !!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

álljatok vigyázban viagra nélkül is!

Hello'!

Godzilla

A me'ret a le'nyeg


Neki nincs is!

udv Richie 

Szevasztok!

Figyelem! A Min nevetnek a nemetek sorozat 1989-ben kiadott konyvbol
allitottam ossze, forditottam le magyar nyelvre. Kozben, ahogy eszre-
vettem, jonehany elterjedt belole. Hatha valaki nem ismeri... 


148.
- Apu, apu, miert toljuk le az autonkat a szakadekba?
- Maradj csondben, mert felebreszted anyadat!

149.
Egy hitteritot fogva ejtettek a kannibalok, de figyelmeztette oket, hogy a 
husa elvezhetetlen. Elovete a keset, levagott egy darabot a lababol es oda-
adta a fovezernek, aki alig harapott bele, maris kikopte. A hitterito ezek 
utan meg harminc evig elt a falabaval...

150.
Emberevo utazik a repulogepen. 
- Mit adhatok onnek enni? -kerdezi a Stewardess.
- Nem is tudom...hozza kerem az utaslistat...

151.
- Apu, kiveheted az ujjad a csobol.
- Na, vegre! Megjott a vizvezetekszerelo?
- Nem, eg a haz. 

152.
A tobbszoros gyilkost halalra itelik. Rahajtja a fatonkre a 
fejet, a biro jelt ad. A hoher folemeli magasba a bardjat, de olyan 
gyorsan, hogy senki sem vette eszre. Leteszi maga ele
es varakozik. Az elitelt mar nem birja tovabb idegekkel.
- Ember, csapjon oda, ezt a varakozast mar nem tudom sokaig elviselni!
A kivegzo nagy nyugalommal meggyujtja cigerettajat, majd odaszol az 
elitelthez:
- Bolintson...

153.
Turista megtekint egy amerikai bortont, amikor hirtelen
kialltast hall.
- Mi volt ez?
- Semmi kulonos, csak aramkimaradas van, es ilyenkor gyertya-
val vegezzuk ki a halalraiteltet. 

154.
Surgos telegramm:
" Kurt koennyebben megseeruelt - STOP  Temeteese kedden. - STOP

154.
- Sakkozzunk?
- Ne, tegnap halt meg a felesegem.
- Jol van, akkor te vagy a feketekkel...

155.
- Bold asszony, a fiat elgazolta az uthenger.
- Nem tudok menni, eppen furdok. Csak csusztassa be az
ajto alatt. 

156.
Fischerek a tengerpart mellett nyaralnak.
- Anyu, apu beljebb uszik, mint en.
- Az egeszen mas, apunak van eletbiztositasa...!

157.
Siro feleseg a ferje sirjanal.
- Egeszen a halalaig idegesitett - mondja zokogva az ozvegy.
- Mivel idegesitett?
- Naprol-napra, hetro-hetre, egyre tobb merget tettem a
teajaba, es erre hagyja magat a kamionnal eluttetni...

158.
- Van egy jo es egy rossz hirem. Meghalt a felesegem.
- Es mi a rossz hir? 

159.
Arthur sugarzo arccal megy haza, es kozli a felesegevel, hogy
megkotott egy eletbiztositast.
- Ez egy nagyszeru gondolat. Mostmar nem kell mindjart orvos-
hoz rohannod, ha beteg vagy. 

160.
Robert anyosa meghalt. 
- Rendes temetest szeretne, vagy egetest?
- Mindkettot, biztosra akarok menni. 

161.
A vadlott meseli: Csak azert astam ki husz evvel ezelott elhunyt
Nagymamat, mert meg akartam gyozodni, hogy valoban olyan szep
volt eleteben, mint amilyennek titulaltak. 

162.
- Tegnap kaptam az Afrikaban elo nagybacsimtol egy levelet.
- S mi allt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Na vegre, legalabb adott eletjelet magarol. 
                                                       
163.
Az oteves Horst dicsekszik:
- Jo neked nagymama, a temeteseden egy egesz zenekar fog jatszani!
- Csondbe legy, budos kolyok - rivall ra az apja -,ezt meglepe-
tesnek szantuk! 

164.
Gudrun asszony panaszkodik ugyvedjenek:
- Tiz even keresztul, minden szombaton megmostam a ferjem hatat a
a furdokadban.
- De ez meg nem valook, kedves asszonyom!
- Nem, de a mult szombaton tiszta volt a ferjem hata. 

165.
- On tehat el akar valni, mert a felesege az agyban dohanyzik?
- Ez nem is lenni olyan tragikus, csak a fulemet hasznalja
hamutartonak. 

166.
Csongetnek es az oteves Michael nyit ajtot.
- Anyu, megjottek a szenesek! Hozzam a penztarcadat vagy mennyek 
setalni? 

167.
Bemegy egy meztelen no a kavezoba. A pincer melle all, s mozdu-
latlanul nezi.
- Mit bamul? Nem latott meg meztelen not?
- Dehogyisnem! Csak arra lennek kivancsi, hogy hogyan fizet. 

168.
A rendorseg kopontja leadja - CB-en keresztul- a kovetkezo utasitast:
- Figyelem, mint mar mondottam, csak a 6-os jarmu hajtson a Bende utcaba,
es vegye orizetbe a meztelen holgyet, a tobbi tiz jarmu hajtson azonnal
vissza a kozpontba!

169.
A pszihiater megkerdezi a beteget:
- Mire vezetheto vissza, az On kapcsolatteremtesenek kudarca?
- Neked kell kitalalni, te seggfej!

170.
A festo kiejti kezebol az ecsetet, odamegy a gyonyoru szep 
modelljehez, es ossze-vissza csokolgatja.
- Mindegyik modelljevel igy csinal? - kerdi meglepetten a
fiatal hogy.
- Nem, magacska az elso.
- Es hanyan alltak mar modellt Onnek?
- Haroman. Egy lepenyhal, egy dinnye es a nagypapa. 


Udv

MIHI


Germany

1.: Ismert hogy a Tina magazin a Pina magazin alneve.
      A Kiskegyed pedig a Kisbegyede' ?

  2.: Komputer generalta email cim a kovetkezo:
      A csaladnev elso 3 betuje, es a keresztnev elso betuje
      adta az 1234@....edu cimet.
      Igy lett egy Segesvari Gaborbol
         segg@....edu
      email cim.

  Dr. Dr. K.S. USA
  1998.IX.3

- Mikor veszti el a ferfi az intelligenciajat?
- Amikor megozvegyul. :)))))


(Orsi)

Visszatertem poraimbol!!!


/Kulon udv Bacskai Peternek, Emesenek, Rebeccanak (es boldog Gedeon
napot), plussz Bela bacsit is udvozlom, aki nem telefonalt.../

Minden kedves netes ismerosomnek uzenem, hogy a kovetkezo cimen erhetnek
el:


Es a viccek:

Az orvoshoz beallit egy holgy, mondvan, a ferje nem a regi, mar nem is
kivanja.Az orvos ad egy doboz pirulat es azt mondja:
- Ebbol etkezes elott egy szemet adjon a ferjenek, minden ujra rendben
lesz.
A no visszajon masnap es szomoruan meseli:
- Vacsora elott beadtam otot, ugy, hogy a levesebe kevertem.
- Mukodott? - kerdi az orvos.
- Hat a levesnel nagyon nezegetett, a foetelnel fogdosott, az edesseg
utan meg feldobott az asztalra es rettenetesen megdugott.
- Hat ez nagyszeru - mondja a doki -, akkor miert olyan szomoru?
- Ez volt a kedvenc ettermunk!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Egy ferfi nagy - nagy reszegsegebol, egy idegen lakasban ebredezik. Nezi
a mellette levo not, csupa ver. Vegignez magan, hat o is veres. Kimegy a
furdoszobaba, latja am, hogy az arca is veres, es egy cernaszal log ki a
szajabol.Istenem - sohajt -, add, hogy teafilter legyen!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dugas kozben megszolal a no:
-Jesszusom, lepteket hallok, jon haza a ferjem a vadaszatbol!
-Uristen, most hova bujjak?
-Sehova, csak csinald gyorsabban, mozgo celpontot meg sose talalt el.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A gyerekek az iskolaban felvilagositasi oran vannak. A tanitoneni
kerdezi:
- Na gyerekek, ki mennyi poziciot ismer?
Pistike kiabalva jelentkezik, majd kiesik a padbol:
- 99! Tanitoneni, 99!
A tanitoneni azert sem Pistiket szolitja fol:
- Juliska, te mennyit ismersz?
- Hat en csak egyet, amikor a lany van alul, a fiu meg folul.
Pistike kiabalva:
- 100! Tanitoneni! 100!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ezt az osszeallitast egy ujsagban olvastam, es biztosan sokan ismeritek,
de talan a hataron tul elo magyarok szamara meg esetleg uj.Ezert hat
leirom, meg asztan hogyan toltsem be ezt a levelet?

Miert jobb az uborka a ferfiaknal (Persze "csak" noi szemmel...)

1. Egy atlagos uborka legalabb 20 cm-rel hosszabb.
2. Az uborkak legalabb ket hetig kemenyek.
3. Egy uborka nem magyarazza meg neked, hogy a meret nem szamit.
4. Egy uborka nem jon tulzottan izgalomba.
5. Egy uborkat konnyu felszedni.
6. Egy uborkat az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd, milyen kemeny amit
hazaviszel .
7. Egy uborka minden reggel beken hagy.
8. Egy uborkaval elmehetsz moziba ugy, hogy a filmet is latod.
9. Az autos moziban maradhatsz az elso ulesen, mert az uborka megvarja,
amig hazaersz.
10.Egy uborka nem kerdezi: 'ugye en vagyok az elso?'
11.Egy uborka nem mondja el a tobbieknek, hogy mar nem vagy szuz.
12.Egy uborkanak nem kell tobbszor eljatszani, hogy szuz vagy.
13.Egy uborka nem szol bele az oltozkodesedbe.
14.Annyi uborkat tartasz, amennyit csak akarsz.
15.Egy uborkat akkor kell megenni, amikor te is kivanod.
16.Egy uborka nem lesz feltekeny a nogyogyaszra vagy a fodraszra.
17.Egy uborka sohasem fog jelenetet csinalni, ha mas uborkak is vannak a
hutoben .
18.Akármilyen idos is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkat.
19.Egy uborkat nem erdekel, hogy a honap hanyadik napja van.
20.Egy uborka nem alszik el rajtad, es nem horkol.
21.Egy uborka miatt nem kell egesz honapban izgulni.
22.Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, es nem keri
kolcson a kocsidat.
23.Egy uborka nem eszi meg az osszes kajadat, es nem issza meg az osszes
italt.
24.Egy uborka nem hagyja a koszos gatyajat a foldon.
25.Egy uborkaval a WC-uloke mindig ugy marad, ahogy hagytad.
26.Egy uborka sohasem hagy el:
- masik ferfiert;
- masik noert;
- masik uborkaert.
27.Egy uborkarol nem derul ki menet kozben, hogy:
- nos;
- penicillin kuran van;
- kedvel teged, de az ocsedet szereti.
28.Egy uborka sohasem akar kisuborkakat.
29.Egy uborkat konnyu dobni.
30.Egy uborka felszeleteles utan is fogyaszthato.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Itt Egon volt, visszaterek!!!

Kedves Antiszemit...

Nem is tudom mit mondjak 1891-es leveledrol, nem is igen tudom mire vagy
nagy.Egyreszt nem kifejezetten problema az oxigen hianya, hiszen ez is
megoldhato. (A pisztoly mukodesi elve megintcsak egy masik kerdest
vethetne fel.)De a legnagyobb lehetoseg az, hogy ez egy beugratos
feladat volt.Ja, es meg vmi: volt oxigenjuk, bar ebben az esetben nem
hiszem hogy a palack felnyitasa jo hatassal lett volna az
egeszsegukre.Kiszalltak volna a francba.Meg azt is eltudom kepzelni,
hogy robbantani is lehetne...ha piciny, 3 agysejtes agyad felfogja
kerdesemet, kuldd el a valaszt professzor ur, mailban ide:


Tudom, hogy ez nem egy vita forum, de zavar ha vki csak "ugy" a nok
ellen van.Csak ennyit szerettem volna mondani.
Thx.

A masik, starwarsos gyereknek uzenem, hogy az osszes lezer rajzolt, ezt
a werkfilmben annak idejen is elmondtak, nem hittem volna, hogy vki
szamara ez ujdonsag...

Egy tortenet az egyik haverom elbeszelese alapjan:

Miert rugtam ki a titkarnomet?

Ket hete tortent velem, a 45-ik szuletesnapomon ez a dolog. Reggel,
amikor felebredtem, nagy varakozassal mentem az ebedlobe, gondolvan,
hogy a felesegem nagy orommel, tart karokkal fog fogadni es mondja, hogy
"boldog szuletesnapot kedves ferjem" es valami szep ajandekot fog
atadni.Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jo reggelt", semmit sem
emlitett arrol, hogy szuletesnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a
not erdemlem meg.... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlekezni,
de jottek reggelizni es nem szoltak egy arva szot sem errol. Elindultam
es elegge elkeseredve, bosszankodva ertem az irodaba. Amint beleptem, a
titkarnom boldogan igy szolt hozzam:
- Jo reggelt igazgato ur, boldog szuletesnapot kivanok.
Vegre jobban kezdtem erezni magam, valaki megis emlekezett, hogy ma van
a szuletesnapom. Dolgoztam egesz delelott, egesz az ebedidoig, amikor a
titkarnom belepett es igy szolt:
- Tudja kedves igazgato ur, a mai nap olyan szep es ma van a
szuletesnapja is, hat ebedelhetnenk egyutt, csak mi ketten!
Szenzacios, mondtam en, ez volt a legjobb dolog amit ma hallottam, hat
menjunk. Egy szep etterembe mentunk, rezervalt asztal melle ultunk es
nagyon jol telt el az ido, kozben ittunk ket Martinit is. Amikor mentunk
vissza az irodaba, a titkarnom igy szolt hozzam:
- Ma olyan szepen toltottuk el a napot, sokat beszelgettunk, semmi
ertelme visszamenni az irodaba, inkabb gyerunk fel az en lakasomra, mit
szol ehhez? Nem sokat gondolkodtam es mondtam neki:
- Jo, menjunk fel es meg iszunk egy-ket drinket erre a napra.
Iszogattunk, beszelgettunk, ragyujtottam egy cigarettara, amikor o igy
szolt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedul hagynam, szeretnek
egy konnyebb ruhat felvenni, mit szolna hozza?"
Termeszetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd varom! Ugy tiz perc mulva
kinyitodott az ajto es a titkarnom megjelent egy nagy tortaval a
kezeben, kovette a felesegem es a ket gyermekem, mind enekeltek: "BOLDOG
SZULETESNAPOT KIVANUNK!!!"

En meg ott ultem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a ket
zoknim......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Egon

Szia Mindenki!

Annak idejen majdnem csinaltunk egy lemezujsagot, most ebbol kezdetnek egy
cikk.
Bocs az ekezetekert...

* * * * *

(A mű megtörtént eseten alapul...)

                        Egy doboz bon-bon vásárlása

Dráma egy felvonásban.
Szereplők:
J.P. - Juhász Péter, Magyarország, tanuló
Brn. - Kovács Dániel (Brainstorm), Magyarország, tanuló
Kly. - Nádas Attila (Kellion...), Magyarország, tanuló
bcs. - ???, Magyarország, bolti eladó (uszkve 20 years old... ya, és csaj,
       és csinos...)


Előzmények:
  A  főszereplők,  J.P.,  Brn., Kly. elhatározták, hogy vesznek egy doboz
bon-
bont  közös  barátnőküknek,  Hajninak  (Gál  Hajnalka).  Az  elhatározást
tett
követte,  a  három  hős elindult, hogy alkalmas terepet találjanak
céljaiknak.
Mivel  úgy  gondolták,  hogy  a  Keravill, esetleg a Vas és Háztartási
boltban
ilyen  cikkek  árúsítására  az  esély  igen csekély (0:1), inkább a helyi
menő
(frissen   privatizált   és   kiglancolt)   boltot,   a  Tavasz  ABC-t
vették
célkeresztbe.  Az  első waypoint mégis a Könyvdiszkont néven ismert bolt
lett,
több okból:
1.  a  3  rettenthetetlen  fazon vett egy képeslapot is,  hogy ne legyen
olyan
 snassz  az  ajándék  (a  képeslap  egy  szitává  lyuggatott  kerítést, és
egy
 céltábla  közepére  kikötözött  nyulat  ábrázolt.  A gólyók ütötte lyukak
egy
 "Boldog névnapot!" felirattá álltak össze.)
2.  így  legalább  volt ok arra, hogy 1 perccel a záróra előtt érkezzen meg
a
 boltba a hős brigád.
(Kisebb   közjáték:   a  boltba  menet  át  kellett  kelni  a  négyes
főúton,
természetesen  csakis  3  kamion  előtt,  hogy  had  csikorogjanak a
fékek...)
Miután  hőseink  odaértek  a bolthoz, meglepődve vették tudomásul, hogy a
bolt
bejárati  ajtaját  BEZÁRTÁK.  Természetesen  az  átlátszó cselt nem vették
be,
hanem  szépen  beszállingóztak  a  szomszédos (KIJÁRAT feliratú) ajtón.
Miután
sikeresen  leküzdötték  a kezdeti akadályt, csodálkozva vették tudomásul,
hogy
NINCS  KOSÁR!  De  itt  ismét  jól  teljesített  a  kis  csapat!  A naiv
bolti
alkalmazottak  elfelejtették  eltávolítani a kis mozgó bevásárlókocsikat!
Kly.
főhős magához ragadott hát egyet, és mintegy túszként használva, elkezdte
maga
előtt  tolni  a  friss  szerszeményt!  Innen  az  események  felgyorsulnak.
Az
alkalmazottak  szerencsére semmit sem vettek észre az elmés cselekből, így
hát
a trió vadászatra indult a polcokon megbúvó bon-bon-ok ellen! Brn. már
majdnem
javasolt  egy szép példányt elejtés céljára de ekkor (ismét!) Kly. kiszúrt
egy
gyönyörű,  sárga  rózsa  képével  díszített  példányt.  A  csapat
egyértelműen
döntött.  EZ  KELL! Miután a zsákmányt könnyüszerrel becserkészték, az
elejtés
már  nem lehetett gond. Kly. a friss vadat leadta a pénztárnál és fizetett
(én
bunkó rá is basztam, egy 50-essel többet kellett beleadnom...). Ekkor jött
még
egy  kis  akció.  A vadat nem lehet ilyen nyersen tálalni, így csomagolásra
is
szükség  volt.  Innestől  idézet  következik  a  csomagolás  során
elhangzott
beszédből:

bcs.: <mosolyog és jól néz ki>
J.P.: <fennhangon> Azt hiszem, mostantól többet járok a Tavaszba!
bcs.: <vagy nem figyelt, vagy nem fogta fel - de inkább az utóbbi...>
Brn.: hihihi...
Kly.: kckckc...
Brn.: Bocsy, becsomagolnád nekünk ezt a bon-bont? Izé, ezt a csokit <elővesz
      egy tábla Milka-csokoládét> nem itt vettük, de megtennéd hogy
      hozzácsomagolod??
bcs.: Persze, szivesen!
Kly.: <halkan> Huhh...
Brn.: <halkan  Kly.-nek,  de közben nem figyeli,  hogy mit csinál bcs.>
Amikor
      legutóbb vettem bon-bont, tök igényesen becsomcsizták!
Kly.: <szintén nem figyel> Aha. <18.00 volt>
J.P.: <szintén nem figyeli, hogy mit csinál bcs.>
Kly.: <véletlenül  odanéz bcs.-re,  aki valami hót igénytelen papírba (amibe
a
      kenyeret szokták csavarni) csomagolja   a   bon-bont,   és
árcédulákkal
      ragaszgatja, hogy ne essen szét az egész>
Kly.: <halkan Brn.-nek> Ez volna az a szuper csomagolás <és bcs. felé mutat>
Brn.: <halkan Kly.-nek> Őőő, izééé, mondani kellett volna neki, hogy
celofánba
      csomagolja... Mondanád neki?
Kly.: <halkan Brn.-nek> Hülyének nézel??? Egyből letépné a fejem!
Brn.: <halkan  J.P.-nek>  Nézzed  má',   micsiná'! Szólsz neki, hogy
celofánba
      kérjük???
J.P.: <hangos suttogással Brn.-nek> Most???!
bcs.: <kész a "csomagolással" (qrwa igénytelenül néz ki) és nyújtja
J.P.-nek>
J.P.: <bcs.-nek> Izé, nem tudnád átcsomagolni celofánba?! <közben mosolyog>
Brn.: <hátat fordít a többi szereplőnek, miközben vállai gyanúsan rázkódnak>
Kly.: <megpróbálja visszatartani a röhögést, arca görcsösen vonaglik>
bcs.: <gyenge mosollyal arcán> Előbb nem tudtál volna szólni???
J.P.: <vigyorogva> Áh, hehe, akkor még nem voltál kész! <röhög>
Brn.: <röhög>
Kly.: <röhög>
bcs.: <mivel mindenki röhög, ő is röhög - de kicsit jobb kedve van...>
J.P.: <bcs.-nek> Bocs, de csak most vettük észre!
bcs.: <a  triónak>  Semmi  baj! <átcsomagolja,  majd átnyújtja a kész
csomagot
      J.P-nek (ez már jól néz ki)>
J.P.: <bcs.-nek>  Kösszép,   mennyivel  tartozunk?  <a  társaság  fizet,
majd
      elindul. Boldogok, mert teljesítették a küldetést>

(Intermezzó: Kly. rángatja a kijárati ajtót, mert nem akar kinyílni. Ekkor
jön
egy pénztárosnő, és kinyitja kulccsal...>

Mennyi bunkó él Miklóson...

                                                                 -= Kellion
=-
* * * * *


Csa, Aero...

Ui.: Aero mellet a Kellion nevet (becezve Kelly) is hasznalom, szoval nem
kell meglepodni,
hogy ossze-vissza irom ala a leveleim...

* * *
Az elet egy nagy Juhasz Jaccint...