Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 1773
Copyright (C) HIX
1998-05-02
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 ? (mind)  7 sor     (cikkei)
2 re:statisztika (mind)  7 sor     (cikkei)
3 Ferfiak iskolaja (mind)  11 sor     (cikkei)
4 mixed (mind)  53 sor     (cikkei)
5 Nok Iskolaja #6 (mind)  9 sor     (cikkei)
6 Szokes #6 (mind)  6 sor     (cikkei)
7 Favago (mind)  105 sor     (cikkei)
8 sztori (mind)  11 sor     (cikkei)
9 Re: Hazardous Materials - COSHH (mind)  46 sor     (cikkei)
10 bizonyitasi eljarasok.. (mind)  80 sor     (cikkei)
11 Re: Poengyilkos (mind)  25 sor     (cikkei)
12 Viccek (mind)  31 sor     (cikkei)
13 Bodri kutyam... (mind)  62 sor     (cikkei)
14 MOKA Imi irja: (mind)  11 sor     (cikkei)
15 Re: *** HIX MOKA *** #1760 (mind)  10 sor     (cikkei)
16 Szamitogep (mind)  38 sor     (cikkei)
17 (no subject) (mind)  176 sor     (cikkei)
18 Muforditas (mind)  11 sor     (cikkei)
19 Bocs (mind)  27 sor     (cikkei)
20 Abszurd (mind)  99 sor     (cikkei)
21 Szobor (mind)  30 sor     (cikkei)

+ - ? (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A machok es a feministak teljesen egyformak.
Egyforman szenvesek
Ellen szenvesek.
(De a vicceik neha nagyon jok!:)
Bela


+ - re:statisztika (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Jo a statisztika, de egy helyen teves!
Gedeon (a fiuk kedvence) viccei kozott volt vagy egy tucat, ami 
teljesen uj volt!

Bela


+ - Ferfiak iskolaja (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Mit ne mondj egy tag huvelyu nonek?
?
Tudom kedves, hogy az ocsikednek is ekkora van, hogy fel kene 
pumpalni, hogy tevedtel, amikor azt hitted, hogy a kisujjamat dugtam 
be, de nincs itt valahol a szoke acs baratom a 2.5 meteres falecevel?

(Anna, Bruce Lee-t en tanitottam. Mikor talalkozunk?:))

Bela


+ - mixed (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Texasi az etteremben belszint rendel. A pincer megkerdezi: "Es hogyan
szeretne a belszint felszolgalva? Angolosan, jol atsutve?"
A texasi valaszol: "Csak torolje meg a marha segget es hozza az
asztalhoz!"

 ........................

Egy ferfi koborol az erdoben mar harom hete, teljesen eltevedve, mikor
egyszercsak egy hazra talal. Bekopog es egy oreg kinai nyit ajtot.
A ferfi elmondja, hogy mar harom hete nem evett vagy aludt rendesen es
konyorog az oregnek, hogy engedje ott aludni. Az oreg kinai ra-all de
kikoti:
"Itt lakik az en unoka-lanyom is. Ha valami is tortenik koztetek ki kell
allnod a harom legszornyubb kinai kinzas probat."

"OK, OK" - mondja a ferfi - "semmi nem fog tortenni" - gondolvan hogy
micsoda no lehet aki itt lakik az erdo kozepen.

Mikor vacorara leulnek meglepodve latja, hogy az unoka egy bubajos,
szexis no es mivel mar tobb mint harom hete nem volt senkivel nem tudja
a szemet levenni rola. Az unoka se latott mast mar egy hosszu ideje mint
remeteket, szoval o is csak bamulja a ferfit.
Vacsora utan mikor mindenki lefekudt a ferfi beoson a leanyzo szobajaba
es nagyon kellemes orakat toltenek egyutt. Hajnal elott visszaoson a
sajat szobajaba es elalszik.

Mikor reggel felebred egy nagy sziklat talal a mellkasan. I sziklan egy
felirat: "Elso legszornyubb kinai kinzas: 50kg-os ko a mellkason". 
Csak mosolyog rajta, felemeli, kinyitja az ablakot es kidobja a kovet. A
ko masik oldalan meglat egy masik feliratot: "Masodik legszornyubb kinai
kinzas: jobb here a kohoz kotozve". A ko mar tul messze van hogy
visszakapja, igy hat gyorsan kiugrik az ablakon. Az ablak kulso oldalan
egy harmadik felirat:
"Harmadik legszornyubb kinai kinzas: bal here az agy labahoz kotozve!"

 .........................

Hazaspar az allatkertben setal a meleg nyaron, az asszonyon csak egy
filigrans kis nyari ruha van. A gorillahoz erve latjak, hogy a gorilla
egeszen felizgult a latasara. A ferj mondja a felesegenek: "Ugyan mar,
mosolyogj ra es riszald a fenekedet egy picit". Az asszony ugy tesz es a
gorilla meg vagyakozobba valik. Mire a ferj: "Ereszd le a vallpantotad
is egy kicsit hadd lasson egy picivel tobbet!" A gorilla elkezd ugralni
fel a racsra, mire a ferj: "Emeld fel a szoknyadat is egy picit es
legyezz vele feleje". Az asszony ugy is tesz es a gorilla veri a mellet
es nagy orditasokat hallat. A ferj kozben ovatosan kinyitja a ketrec
ajtot, beloki az asszonyt es az ajtot bezarja.
"Na, most neki mondd, hogy fejfajasod van!"



Whosoever cherishes solitude is either a wild beast or a genius.
                                                       F. Bacon
+ - Nok Iskolaja #6 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Mit ne mondj soha egy kis peniszu ferfinak?
?
Azt mondjak, Napoleonnak is kicsi volt......


Rebeka


u.i. Lehet nyugodtan kabarezni, nem zavar.
+ - Szokes #6 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Miert szallitottak a szoke fegyencet sulyos fejserulessel korhazba?
?
Mert felakasztotta magat egy gumikotelre es leugrott a szekrol.


Rebeka
+ - Favago (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Egy favago elmegy az orvoshoz. Mind a ket tojasa ossze-vissza van zuzodva,
csupa ver.
Az orvos kerdezi tole, hogy ez hogy tortent?
-Doktor ur, mivel nem sok szorakoznivalo van az erdoben, a tarsammal azt
szoktuk jatszani, hogy az egyikunk kezebe vesz egy kalapacsot, a masik a
tojasat felteszi egy fatonkre, es mikor az elso csettint egyet, a masiknak
villamgyorsan el kell kapnia a fatonkrol a tojasat, kulonben a masik ravag
a kalapaccsal.
Az orvos csovalja a fejet:
-Hat ez egy hulye jatek, de miert jon egy fulorvoshoz?
-Doktor ur! Legujabban nem hallom a csettintest.
______________________________________________

Egy ferfi ul a barpultnal orakig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga
ele, idonkent megerednek a konnyei. Az egyik vicces vendeg odalep hozza, es
megissza az italt ami elotte van. Erre az ketsegbeesetten ranez es
vegkeppen sirvafakad. A masik megszeppen:
-Ne haragudj komam, mindjart rendelek neked egy masikat!
-Nem az ital zavar. - mondja siros hangon a masik - Ez az eletem
legszornyubb napja. Reggel elkestem munkabol, mire a fonokom kidobott.
Mikor megyek az epuletbol kifele, eszreveszem, hogy elloptak az automat. A
rendorseg azt mondja, nem tud semmit tenni. Veszek egy taxit hogy
hazamenjek, mikor kiszallok belole veszem eszre, hogy a penztarcam
bennehagytam, a sofor elment a penzzel. Megyek haza, ott talalom a
felesegem az agyban egy masik ferfivel. Es amikor mar nem birom tovabb, es
veget akarok vetni az eletemnek, akkor jossz te, es megiszod elolem a
mergezett italomat.
_______________________________________________

Egy indian berohan a varazslo satraba: 
-Nagy fonok!  Nincs szar!   Nagy fonok!  Nincs szar!.....
A varazslo ad neki egy csodaitalt szorulas ellen, es mondja neki, hogy adja
oda a torzsfonoknek, hogy az vegyen be belole harom cseppet naponta.
Az indian odaadja a fonoknek, de elfelejti megmondani a helyes adagolast,
es az az egeszet egyszerre lehorpinti.
Masnap az indian megint berohan a varazslohoz: 
-Nagy szar!  Nincs fonok!    Nagy szar!  Nincs fonok!.....
_______________________________________________

A fiatal hazaspar osszehazasodik, es a feleseg figyelmezteti a ferjet, hogy
amennyiben az megcsalja, le fogja neki vagni a farkat.
Telnek az evek, egyszer a feleseg mikor hazamegy agyban talalja a ferjet
egy masik novel, es igeretehez hiven kimegy a konyhakesert es
lenyisszantja. Utana meg mindig a kezeben tartva a veres trofeat, beszall a
kocsiba, es sirva elindul haza a mamahoz. 
Utkozben eszebe jut, hogy ezert bizony meg bortonbe is kerulhet, es hogy
megsemmisitse a bizonyitekot, kidobja az ablakon. Az a mogotte jovo kocsi
ablakuvegere vagodik, majd leesik. A kocsiban ulo ket ember osszenez, es az
egyik almelkodva felkialt:
-Uristen! Lattad mekkora f*sza volt annak a legynek?
______________________________________________

A rendor megallit egy kocsit. Akkor latja hogy tele van a kocsi apacaval.
Kerdezi az apacat, aki vezette a kocsit:
-Maguk 25 kilometeres sebesseggel mentek. Nem latjak, hogy a megengedett
sebesseg 70 km/ora? 
-De hiszen ott volt kiirva, hogy 25 - mondja az apaca. 
-Az azt jelentette, hogy 25-os szamu ut. - mondja a rendor.-  Es -
hatramutat - azok ott hatul miert reszketnek annyira? Azt hiszik harapok?
-A' nem - mondja a kocsivezeto apaca - de most jottunk a 155-os utrol.
________________________________________________

Ket kannibal beszelget:
-Te, en akarmit csinalok, nem tudom puhara fozni a misszionariusokat.
Probaltam oket sutve, porkoltnek, grillen, meg mindenfele pacban, de csak
nem tudom oket puhara fozni.
Azt mondja a masik:
-Milyen fajta misszionariust hasznalsz?
-Tudod, azokat a barna csuhasokat egy zsinorral a derekukon, amiknek a haja
olyan furcsa karikaban van a fejukon. 
-Hat akkor nem csoda - mondja a masik - Azok rantanivalok.
__________________________________________________

Kohn bacsinak meteraru szakuzlete van, es nagyon bosszantja, hogy a kornyek
gazdag embere sose nala rendeli a ruhaanyagot. Allandoan uldozi, es
kerleli, hogy vegyen mar valamit a boltjaban. 
A gazdag ember vicces kedveben van, es felhivja telefonon:
-Idefigyeljen, ne mondja hogy nem rendelek magatol ruhaanyagot. Holnap
reggelre hozzon nekem hazhoz egy olyan hosszu darab szovetet ami az orra
hegyetol a farka hegyeig eler.
Masnap reggel a gazdag ember szornyu motorbugasra ebred. A haz elott
kamion, es ot ember hordja be a rengeteg szovetet. 
A gazdag ember gondolja mergesen, hogy Kohn bacsi elvesztette az eszet.
Felhivja az oreget, es magyarazatot kovetel. 
-De uram - mondja Kohn bacsi - On olyan hosszu szovetet akart ami eler az
orrom hegyetol a farkam hegyeig. A farkam hegye pedig Lengyelorszagban van.
_________________________________________________

Fonok az alkalmazotthoz:
-Maga hisz a feltamadasban?
-Igen
-Akkor jo, mert tegnap miutan elment a nagyanyja temetesere, az itt volt es
kereste magat.
___________________________________________________

What is a gay DOS command ???
C:Enter     (See - colon - enter)

                  oooooooooo

What is O.J. Simpson's DOS command ???
\ \ / /   (Slash Slash , Back slash, back slash)
___________________________________________________

GEDEON, a nők kedvence.
+ - sztori (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A kovetkezo sztori meg gimnazista koromban tortent.Volt egy haverom, 
(es egyben osztalytarsam ) akinek az volt a szokasa, hogyha hallott egy uj 
viccet, akkor azt elmeselte mindegyik osztelytarsnak kulon kulon.Na, 
persze en meg kovettem, es figyeltem a hatast.Nos, eppen az osztaly
egyik legszebb nojenek meselte a kovetkezot:
- Hajni, meselek neked egy olyan viccet, hogy leesnek tole
  a melleid!! JA, neked mar meseltek???!!?!???? 
Mire a csaj egy kis ido mulva:
- NA, mi van nem mondod???????????????  

Utana ugy fajt a hasam a rohogestol, mint allat.
+ - Re: Hazardous Materials - COSHH (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A woman sent me this via internet... //Peter.
      
      Control of Substances Hazardous to Health (COSHH) 
      Health & Safety Executive Data Sheet No 36B-28-36/96
      
      MATERIAL
      Element:           Woman
      Symbol:            Wo
      Discoverer:        Adam
      Atomic Mass:       Accepted as 53.6kg, but may vary from 40kg to 400kg 
      Occurrence:        Copious quantities in all urban areas
      
      PHYSICAL PROPERTIES
      1. Surface usually covered with painted film
      2. Boils at various temperatures, freezes without any obvious reason 
      3. Melts if given special treatment
      4. Bitter if used incorrectly
      5. Found in various states, from virgin metal to common ore 
      6. Yields to pressure applied to correct points
      7. Critical mass - see under "Potential Hazards", item 2
      
      CHEMICAL PROPERTIES
      1. Has great affinity for gold, silver, platinum and precious stones 
      2. Absorbs great quantities of expensive substances
      3. May explode spontaneously without prior warning and for no known reaso
n 
      4. Insoluble in liquids, but activity greatly increased by saturation in 
      alcohol
      5. Most powerful money reducing agent known to man
      
      COMMON USES
      1. Mainly ornamental
      2. Can be a great aid in relaxation
      3. Very effective cleaning agent
      
      TESTS
      1. Pure specimen turns rosy pink when found in natural state 
      2. Turns green when placed beside a better specimen
      
      POTENTIAL HAZARDS
     1. Highly dangerous, except in 
experienced hands
      2. Illegal to possess more than one, although several can be maintained i
n 
      different locations as long as specimens do not come into direct contact 
      with each other
+ - bizonyitasi eljarasok.. (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Matematikai es esemenyalgebrai bizonyitasi eljarasok
          avagy amit mindig is tudni akartal a matematikarol, de
                     sohasem merted megkerdezni


Bizonyitas peldaval: A szerzo bizonyit n=2 -re, es kijelenti, hogy
az eljaras nyilvanvalo altalanos esetben is.

Bizonyitas megfelemlitessel: "trivialis".

Bizonyitas zavart tanerok altal: A professzor A-t mond, B-t ir,
C-re gondol, a tovabbi kepletekben D-vel szamol. Az eredmeny E,
holott F lenne a helyes megoldas.

Bizonyitas tulhalmozott notacioval: A legjobb, ha legalabb 4 abc-t
es sok egyeb jelet hasznalunk. Itt mar nem eleg egyedul a gorog abc
az erdekelt hallgatok elriasztasahoz. Egy rovid kitero a heber extra
jelekhez azonban elnemitja a leghangosabb ketelkedoket is.

Bizonyitas kihagyassal:
1) "a reszleteket konnyu gyakorlaskent hazi feladatnak szanom
    az erdekelt hallgatok reszere"
2) "a masik 253 eset ebbol analog modon kovetkezik"
3) "..."
4) "Bizonyitas: nem itt"
5) "A pontos bizonyitast a gyakorlatvezeto majd megmutatja."

Bizonyitas osszezavarassal: egy sor hosszu, osszefuggestelen, valos
es/vagy jelentoseg nelkuli, szintaktikusan hasonlo kijelentest
hasznalunk. Mikozben a feszulten figyelo hallgato megprobalja
tartani a fonalat, a tulhalmozott notacio parhuzamos alkalmazasaval
vegleg osszezavarjuk.

Bizonyitas szemelyes uzenettel: "Az operator koordinatarendszer-
fuggetlen. (W. Smith, szemelyes uzenet)"

Bizonyitas elerhetetlen irodalommal: A szerzo egy egyszeru altetelet
idezi egy elmeletnek, amelynek konnyen utana lehet olvasni, megpedig
a Szloven Filologiai Tarsasag 1883 evi korleveleben. Ez a bizonyitasi
mod teljesen kimerito, es evtizedek ota eloszeretettel alkalmazott
mindenfele irott dokumentumokban. (Lasd egy tetszoleges diplomamunka
vagy habitilacio irodalomjegyzeket.)

Bizonyitas rekurziv irodalommal: Az A forrasban az 5. mondat a B 
forras 3. mondatabol kovetkezik, emez viszont a C forras 6.2 
alpontjanak logikus kovetkezmenye, amit viszont teljesen trivialis 
modon levezethetunk az A forras 5. mondatabol.

Bizonyitas pszeudobizonyitassal: Az idezet mondathoz meg csak hasonlo
sem fordul elo a megadott irodalomban.

A to:rle's-modszer: A bizonyitas donto pontjait a felirasuk utan 
azonnal toroljuk. (jobb kezzel irni, ballal to:ro:lni)

Bizonyitas metabizonyitassal: Adunk egy eljarast, amivel a bizonyitasi
ut letrehozhato. Az eljarasunk helyesseget barmelyik fenti mondszerrel
ellentmondast nem turoen bebizonyitjuk.

Bizonyitas autoritassal: "Ennek igaznak kell lennie. Forster is igy 
irta a konyveben."

Bizonyitas szerzoi kritikaval: "Ez semmikeppen sem lehet igaz, hiszen
Jaenich is ezt irta a konyveben."

Kapitalista eljaras: "A nyeresegmaximum esete akkor all fenn, ha
semmit sem bizonyitunk, mivel akkor fogyasztjuk a legkevesebb kretat."

A K.A.T.-eljaras: "Ki akarja tudni?"

Es meg egy a vegere, hatha valaki tobbet ert belole, mint en. :-))
Bizonyitas a rossz problemara valo redukalassal: "Ahhoz, hogy 
megmutassuk, hogy ez egy lekepzes az s-szaturalt idealok halmazara, 
redukaljuk a problemat a riemann-i feltevesre."

> -----------------------------------------------------------------
A fentiekert koszonet Nemes Marcus baratunknak !

Udv; Petike

http://goliat.eik.bme.hu/~banhegyi     ( <<--- VICCEK !!!! ;)
+ - Re: Poengyilkos (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

>A kozvelemenykutato megkerdezi az orientologust:
>- Uram, maga mennyi ido alatt tudna megtanulni kinaiul?
>- Hat, mivel eleg jol ismerem a kulturajukat, talan 5 ev alatt.
>Masodszorra megkerdezi a keleti nyelvek professzorat:
>- Uram, on mennyi ido alatt tudna megtanulni kinaiul?
>- Hat, mivel eleg sok keleti nyelvet ismerek, ezert nekem eleg lenne 4 ev.
>Harmadszorra megkerdezi a muszaki egyetemistat:
>- Na es fiam te mennyi ido alatt tudnad megtanulni a kinai nyelvet?
>- Jegyzet van hozza?
>- Van.
>- Akkor egy nap es egy ejszaka.

En a kovetkezo valtozatban ismertem:
A kozvelemenykutato megkerdezi az orientologust:
- Uram, maga mennyi ido alatt tudna megtanulni kinaiul?
- Hat, mivel eleg jol ismerem a kulturajukat, talan 5 ev alatt.
Masodszorra megkerdezi a keleti nyelvek professzorat:
- Uram, on mennyi ido alatt tudna megtanulni kinaiul?
- Hat, mivel eleg sok keleti nyelvet ismerek, ezert nekem eleg lenne 4 ev.
Harmadszorra megkerdezi a muszaki egyetemistat:
- Na es fiam te mennyi ido alatt tudnad megtanulni a kinai nyelvet?
- Miert, holnap vizsga van?!?

Nekem ez jobban tetszett...
					Szabo Zsolt
+ - Viccek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Talan meg nem olvastatok:
A ferj mondja a felesegenek:
-Nem,en nem utalom a te csaladodat! Azaz,a te anyosodat sokkal
 jobban szeretem,mint az enyemet!

Ket baratno pletykal:
-Te tudtad,hogy a Klari meggyonta a ferjenek az osszes hutlenseget???
-Hu,nagy batorsag kellett ehhez!!
-Batorsag? Inkabb,milyen jo volt a memoriaja,hogy mindre emlekezett!!

A fiatal hazas no ejfel utan elmegy a szulei hazaba zokokva mondja:
-Anyukam! Apukam! A Peter engem megvert,maajdnem agyonutott!!
-De lanyom,hogy lehetseges ez,hisz nem mondtad,hogy a Peter elutazott??
-Ez volt a baj! Sajnos en is azt hittem!!

Mikor egy ferfi kinyitja az auto ajtajat a nonek,akkor ket dolog lehetseges:
-Vagy a no vagy az auto uj!

Az ujsaghirdetes a kezeben,egy csinos leanyzot entrevisztal az igazgato:
-Ha en kernem,hogy a partikular titkarnom legyen es fizetnek 3000 dollart
 havonta elvalalna??
-Hat meg ketszer is naponta! -valaszol mosolyogva a leanyzo.

Kohn elmegy Irorszagba es setal Dublin utcain.Hirtelen egy ferfi pisztolyt
szegez a fejehez es kerdi:
-Maga katolikus vagy reformatus?
-Zsido, mondja Kohn megkonnyebbulve.
-Akkor szerencsem volt,-mondja a ferfi, en meg arab vagyok!!!


Tomi
+ - Bodri kutyam... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Sziasztok Moka-zok!
Mar megint nem tudok aludni....

A kisfiu megkerdi az anyjat:
-Mondd anyu, hogy lehet az, hogy te neger vagy, apu mongol es en
megis feher vagyok ?
-Tudod fiam, az nagy buli volt. Meg bernathegyi kutya is lehetnel....

-o-

Ket osmagyar kiabal egymasnak a szakadek ket oldalarol:
-Nem men nekem mar az baszas!
-Probalkozzek kend hat az nyalassal!
-Az segit?
-Nem, az pinajat!

-o-

Ket matroz barkohbazik:
-Szo"ro"s?
-Nem.
-Akkor rum!

-o-

Ket katona barkohbazik:
-Pina?
-Az!

-o-

Joe egy ikerpar egyik tagjanak udvarol. A kocsmaban a csapost 
regota
furdalja a kivancsisag, hogy is van ez:
-Mond Joe,hogyan tudod megkulonboztetni oket egymastol?
-Egyszeruen!  Meg sem probalom!

-o-

Jancsi es Juliska furdenek a toban. Juliska megszolal:
-Te Jancsi! Ha kihuzod az ujjad, en elsullyedek?

-o-

Mikor kell az anyoson gyujtast allitani:
Ha elso rugasra nem indul.

es vegul:

Ondo'cska setalgat a to partjan, es at szeretne jutni a tulso partra,
amikor arra jon a beka. Kerlelni kezdi:
-Bekacska! Legyszives vigyel at a tuloldalra!Szepen kerlek!
-Na nem banom. Ulj fel a hatamra es atuszok veled -valaszolta a 
beka.
Igy is tortent. Amint partot ertek Ondo'cska leugrott a beka hatarol es
koszonet helyett egy hatalmasat rugott a  hatso felebe.
-Ezt most miert csinaltad?- kerdezte a beka.
Erre Ondo'cska kajan vigyorral:
-Mert en egy " kis GECI "vagyok!

udv:
Sándor
+ - MOKA Imi irja: (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

>Felado : imi@....
>...
>-Mi az kicsi, zold es ugral?
>-Beka a turmixban.     
  Nem! ReBeka a Mokaban.

Megmerettetes:
  Van olyan a Mokaban akire Rebi iskolapeldai vonatkoznak?

               Dr. Dr. K.S. USA
               1998.V.1
+ - Re: *** HIX MOKA *** #1760 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

> Felado : Szathmári Gábor
> Mi ez?
> | | | | | | | | | | | |
> 6db-os kinai etkeszlet

Ugyanma', a vonalkodolvasom szerint 24-es csomagolasu WC-papir, csaladi adag...

-- 
CU, viszlat, meg ilyesmik...
-= Bicskei Alen / mailto: / UIN: 10479563 =-
+ - Szamitogep (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Ime egy hevenyeszett magyarra ferdites:

Ot erv amellett, hogy a szamitogepek himnemuek:
1. Sok informacio birtokaban vannak, megsem tudnak gondolkodni
2. Mindig talahatsz egy jobbat
3. Csak addig tetszetosek amig haza nem viszed oked
4. Ahhoz hogy felkeltsd az erdeklodesuket, fel kell oket villanyozni
5. Nagy tulterhelesek egesz eszakara kiutik oket

Ot erv amellet hogy a szamitogepek nonemuek:
1. Senki mas csak a 'tervezojuk' erti a logikajukat
2. A legkisebb elkovetett hiba is megorzodik a memoriajukban
3. A nyelv amit egymas kozotti kommunikaciora hasznalnak mindenki mas
szamamra erthetetlen
4. Hibauzenet "Bad Command or Filename" korubeleul annyi informacioertekkel
bir, mint " Magadtol kell rajonnod mi bajom van, mert en ugysem arulom el!"
5. Ahogy elkotelezed magad egy mellett, mindjart azon veszed eszre magad,
hogy a fiztesed felet kulonbozo 'tartozekokra' koltod

Es ime a tokeletes eredeti:

Five reasons to believe computers are male :
1: they have a lot of data, but they still cluesless
2: a better model is right around the corner
3: they look attractive until you take them home
4: in order to get their attention, you have to turn them on
5: big power surges knock them out for the rest ofthe night

five reasons to believe computers are female :
1: no one but their creator understands their internal logic
2: even the smallest mistakes are committed to memory
3: the native language used to communicate with others of their kind is
incomprehensive
to anyone else
4: the message " bad command or file name" is about as informative as,
"if you don't know what's wrong, then i'am not going to tell you."
5: as soon as you make a commitment to one, you find yourself spending
half your paycheck on accessories for it.
+ - (no subject) (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Az alabbiakat a Mensa lev. listan kaptam, bocs az ekezetekert (megeri
elolvasni!)
--------------
Kérdőív
Az alábbiak néhány percen át olvashatók voltak a McDonnell Douglas cég
website-ján; nyilván egy
jó humorérzékkel rendelkező alkalmazott rakta fel. A vállalatnak persze
nincs humorérzéke,
sürgősen leszedette. (Ha valaki nem tudná, a McDonnell Douglas az egyik
legnagyobb katonai
repülőgépgyár a világon.)
-------------------
Köszönjük, hogy Ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Új
befektetésének védelme
érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív
kitöltésére. A
felmérésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az
információ segít nekünk olyan új
termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az Ön
szükségleteinek és
kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Et.
[_] Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: .......................................................
Családi név: ......................................................
Jelszó: .............................. (max 8 karakter)
Fedőnév: ......................................................
Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ........... --
 ........... -- ..........
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap): 19....... / ....... / .......
4. Gyári szám:................................................
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kapta
[_] Katalógusból / szalonban választotta
[_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta
[_] Csomagküldő szolgálattól rendelte
[_] Diszkont áruházban vette
[_] Kormányzati selejtezésből szerezte
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett
McDonnell Douglas termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés útján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbitevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta
abban, hogy a McDonnell
Douglas termék mellett döntött:
[_] A termék stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszélőképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket
használni fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek
háztartásában
megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videómagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezné önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes
megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Törzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló

13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük,
jelölje meg azokat a
szabadidős tevékenységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen
részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására. Az Ön által
szolgáltatott
információk is felhasználásra kerülnek a a McDonnell Douglas
piactanulmányaiban, amelyek révén
a jövőben az Ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni - Ön
ezenkívül a jövőben további
megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más
vállalatok, kormányzatok,
szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről.
A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy Ön részt vesz a Sivatagi
Mennydörgés fedőnevű
tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A!
Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban,
kérjük, az alábbi címre
írjon:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Osztály
Katonai Légijárművek Szekció


--
Gabor - mailto: - http://surf.to/quattro
+ - Muforditas (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Szervusztok mokazok es zsenialis muforditok!

A lelogo vandordij nagyfokozatat az osszes szalagokkal ajanlom fel annak az
ujgeneracios angol mufordito zseni jeloltnek, aki az alabbi magyar mondast
huen, alkalmazojanak lelkivilagat valosagosan tukrozo ecsetelessel adja
vissza:

         "Bassza meg a jegesmedve,
          De el vagyok keseredve."

                                                     Udvozlettel: Pista bacsi
+ - Bocs (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

En elvbol (a viccben nem ismerek trefat) nem szivesem kritizalom a
vicceket, de mivel minden nap olvasom a MOKA-t, mar nem birom tovabb. Ez
egyszeruen kinzas, kegyetlenseg, szadizmus!!! Mi a vicces ezekben a
versforditasokban, konyorgom??? Az, egyedem, begyedemen kivul, volt
bennuk barmi eredeti is? Ha volt, akkor, akkor vilagositsatok mar fel,
tudom, hogy kezdek hulyulni. 
Na jo. Ezt ne vegyetek szemelyes sertesnek, tudom, hogy mindenkinek
nagyon becses az az 1-2 oracska, amikor az apolok, orok leveszik a
kenyszerzubbonyt, bilincset es odaengednek a vilagot jelento
billentyuzethez.Ugyhogy ne hagyjatok abba, en majd csak szep csendben
vonyitok. 
De Best of-ot akkor sem fogok olvasni.
Ezzel szemben, ha HIX Jozsi ugy listazna a vicceket, hogy a
hozzaszolasok, s az elozo napi MOKA biralatai keruljenek az elejere,
akkor mindig csak a masnapi MOKA elejet olvasnam el, aztan meg
letorolnem az aznapit.

Na egy vicc: 
Angolul, vagy magyarul keritek? Angolul? Hat pedig en igazan....

Bill Clinton walked out of his private office and, much to the
horror of his staff, there was a pair of women's panties
attached to his arm.
Someone finally got up the courage to ask him "sir, why do you
have a pair of panties stuck to your arm?"  Clinton replied "Oh, that's
a
patch, I'm trying to quit"
+ - Abszurd (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hii!

Miert nem sir fel a kislany, ha elesik a rollerrel?
???
Mert atszurja a tudejet a kormany.


Annyi idezetet olvasni a Mokan, hogy ezen felbuzdulva es is kuldok egy
Wagner B. Gyorgy altal irt muvet, amit egy kozismert felkegyelmu
humorlapbol irtam ki. Aki olvassa az ujsagot, annak PgDn. (Es annak is,
aki nem szereti az abszurd humort...)


Szagertelem
-Egy szagelszivot szeretnek.
-Miert? Nem annyira budos maga!
-A konyhamba szeretnek.
-A konyhaba? Hat mi van abban a konyhaban?!
-Semmi kulonos.
-Egybe van a vecevel?
-Miert lenne egybe?
-Mert olyan budos.
-Kulon van a vece.
-De a konyhaba szellozik.
-Ugyan mar.
-Akkor meg mit csinal maga ott abban a konyhaban, hogy olyan budos van?
-Fozok.
-A felesege is?
-O is.
-Akkor o a budos?
-Nem, o se budos. De muszaj ezt ilyen hangosan?
-Muszaj. Ha nem budos a felesege, akkor ki a budos?
-Senki sem budos nalunk.
-Azert csak furodjenek meg.
-Szoktunk furodni.
-Es megis budos van. Hmmm. Mondja, maguk csak fozni szoktak abban a
konyhaban?
-Bevallom, nem.
-Na, itt a kutya elasva. Szoval, mit csinalnak meg?
-Ott is eszunk.
-Abban a buzben?
-Ugyan kerem, nincs ott buz!
-Csak fozes.
-Csak.
-Ugye dogot foz?
-Dehogy fozok dogot.
-Akkor mitol van a buz?
-Nezze, a fozes maga nem kellemetlen illatu, az etelek sem, se nem is
kellemes az egesz lakasban az etelszag.
-Szoval megis budos?
-Jo, budos. Kaphatok vegre egy szagelszivot?
-Hogyne. De miert foz maga budoset?
-NEM fozok budoset!
-Akkor minek a szagelszivo?
-Jo, feladom, budoset fozunk, azt szeretjuk.
-Hm. Es csak ebedre csinalnak budoset, vagy mindig?
-Mindig. Ebedre a felesegem csinal valami budoset, vacsorara en, reggelire
meg a gyerek.
-Ma mi volt?
-Valami nagyon rohadt. Gennycefre.
-Ki hinne'. Elso pillantasra maga nem is undorito. Persze, ahogy a
konyhajatol mesel... gusztustalan. Mi lehet a maguk vecejeben? Legalabb
vasarnap ennenek egy rohadt jot.
-Az epp ma lesz.
-Es nem szoktak hanyni?
-Csak ha olyat fozunk amibe kell. De mondja maga mindenkit lebeszel a
szagelszivorol?
-igen.
-Akkor hogy megy az uzlet?
-Eleg jol. Mondok en maganak valamit es maris 10000 nyer.
-Mondja.
-De fele az enyem.
-Ha biztosan nyerek tizezret.
-Tuti tipp. Ne fozzon budoset!
-Jo nem fozok, es?
-Megsporolja a szagelszivot. 5000-et kapok.
-Ez tenyleg jo tipp volt. De mondok en maganak valamit, amin maga huszezret
nyerhet.
-Nosza!
-De a maga huszezrenek a fele az enyem.
-Rendben.
-Szoval, ne a huszezrest sporoltassa meg velem, hanem a 40 ezres nagy
szagelszivot.
-Annyira budos van maguknal?
-Annyira.
-Hat jo. Akkor azt nem veszi meg?
-Azt. Es mivel igy 40 ezret sporoltam meg, maga 20 ezret nyert rajtam
kapasbol.
-Tenyleg. Nem rossz nap a mai! Micsoda forgalom! Hej, ha mi osszefognank!
De
 ...
-Mit de?
-Ajaj, nem tudom odaadni a 10 ezret. A 40 ezresbol epp tegnap nem vettek az
utolsot.
-...pech. Akkor megis kerek egy 10 ezreset.
-Megis foz budoset?
-Megis. Persze, ha velunk vacsorazik...

Gy
+ - Szobor (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Sziasztok!

Most hallottam angolul, megprobalom
leforditani....


> -------------------------------------------------
No az agyban a szeretovel.  Egyszer csak hallja hogy hazaerkezik
a ferje.  Siess!  Allj a sarokban!  Gyorsan lekenjte a hapsit baba
olajal es egy jo csomo hintoport raszorta, teto-tol talpig.

Ne mozogy, sugta neki...  Ugy tegyel mintha szobor lenel.

Ferj be:  Mi ez dragam?

"Csak egy szobor elettem.  A Horvath-ok megvasaroltak egyet az o
haloszobajukban, anyira szerettem hogy nekunk is vettem egyet"

Nem is beszeltek tovabb a szoborol de mikor este mar besotetedett, 
a ferj kiment a konyhaba es viszahozot egy szal kolbaszt meg egy
uveg bort.

"Tessek" mondta a ferj a szobornak.  Egyel es igyal.  Harom napig
igy alltam mint egy hulye a Horvathoknal es meg egy pohar vizet
se kaptam!
> -------------------------------------------------

Havasreti Bela
Puyallup,  Washington  USA
http://www.geocities.com/MotorCity/2951

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS