Két barát véletlenül a meleg bárba megy be.

Szép sorban környékezik meg o"ket, mígnem az egyik nem bírja tovább és 
odahívja a pincért.

- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!

Itt egy ezres, és állítsa le o"ket! - mondja az egyik.

A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különbözo" italok az 
asztalhoz,

s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.

A férfi megkérdi a pincért:

- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.

- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

van egy királylány, és az lesz a férje, aki teljesíti a parancsát, különben 
meghal. Jön a kérő, erre a királylány leveszi a gyűrűjét, a tóba dobja, 
és azt mondja: vedd ki és add a kezembe. . . 
Az összes kérő meghalt, mert mind a tóba ugrott. 


Mi az?Foltos és elöl-hátul csupa vér?
Boci, boci tarka, se füle, se farka!


János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis, mi történt?
De ô csak szabódik, hogy nincs neki szókincse, így nem tudja elég jól 
elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy 
akkor mondja el a saját szavaival. 
- Na jó - kezd bele a parasztbácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este 
szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak: húúú!!! Mi a 
p*csa!? Osz' megint kurva sötét lett. . . 


Két fickó beszélget:
- Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van. . 
- Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen 
szerencséd van, karambolozik és vége. 
2 hónap múlva:
- Na, mi van az anyósoddal?
- Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár 
karcolással megúszta a balesetet, amit okozott. . 
- Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
- Na, bevált a gyorsabb autó?
- Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták 
anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték. . 
- Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt. . 
2 nap múlva:
- Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
- Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte. .

Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen. 
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN 
SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az 
utasok. . . 

Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. 
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom. 

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást. 
- Te. . . Géza. . . mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza 
megszólal:
- Na mindegy. . . Hagyjátok fiúk. . . . majd leülök erre a gerendára. 

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy 
uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő 
bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Hiányoztál, mint tanyára a villany

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elott kérdeznek?
- ???
- MIVAN?MIVAN?MIVAN?!

A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek. . 
Megszólal a román:
- Bibibi, miénk lett Erdély a Trianonnál. 
Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:
- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van. 
Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:
- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van. 
Megint egy kis szünet következik. Megszólal a magyar gyerek:
- Na jó, akkor én megyek enni. . 

Miert sírsz Pistike?
* Az apu! Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és. . . 
* De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
* Hát, először én is röhögtem. 

Petike érdeklődik:
* Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
* Mert sokat gondolkodik. 
* Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?
* Menj el reggelizni, kisfiam!

Petike - újsagolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre 
apám megduja a gólyát. . . . 

A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita 
barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez 
odahaza a tiszteletükre. Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak 
Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
- Lacinak. 
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, 
összenéznek. 
Mire Kohn apuka:
- Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!