2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül 
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill 
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart 
hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt 
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába 
inni egy kis üdítőt. 

Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:

- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a 
férfi válaszolt, tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill 
dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül 
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután 
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. 
Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a 
feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre. 
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attol félve, a férje úgyis mindent tud. 
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 
dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé 
beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt. 

Szőke nő a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen 
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön 
a
kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a 
fürdőszobában. 
Már
csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp 
formájában. 

Orvos a betegnek. 
- Elkülönítőben helyezzük el, és csak palacsintát meg pizzát ehet. 
- És azoktól meggyógyulok?
- Nem- válaszolja az orvos. -
De csak azokat tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt. 

A rendőrnek télen eszébe jut, hogy horgászni kéne menni. 
Magához veszi a horgászfelszerelését, meg a jégcsákányát, és kimegy 
a jégre. 
Amikor bele akarja vágni a jégcsákányt a jégbe, megszólal egy hang a 
feje felett:
- Itt nem találsz halat!
A rendőr meglepődik ugyan, de azért újra felemeli a jégcsákányt. 
De mielőtt lecsaphatna megint hallja a hangot:
- Itt nem találsz halat!
Az eset még megismétlődik két-háromszor, mire a rendőr megelégeli a 
dolgot, és azt mondja:
- Hagyjál már békén, én rendőr vagyok!
Mire a hang:
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. 
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet. 
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy 
megöljön valakit!
- A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus 
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel 
és rábólint. 
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje. 

Válogatott falfirkák
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan 
haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva
megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. 
- Golfozzunk! - mondja az egyik. 
- Nem kell hozzá más csak egy üto, egy labda és egy lyuk. Nekem van 
egy ütőm. 
- Nekem van egy labdám - így a másik, mire a harmadik: - Én inkább 
nem játszom.

Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk? 
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint 
mi. 
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és 
hoznia kell mindig chipset (Peti, 10 éves) 



Hány évesen kell megházasodni? 
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat 
(Kamilla, 10 éves) 

- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy 
megnosülj. 
(Feri, 6 éves) 



Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok? 
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a 
gyerekkel 
ordítoznak (Dénes, 8 éves) 



Szerinted mi a közös a szüleidben? 
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves) 



Mint csinálnak az emberek a randevún? 
- A randi azért van, hogy érezzük magunkat, és hogy megismerjük 
egymást. Meg 
a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 
éves) 

- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek 
tunnek és 
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves) 



Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el? 
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az 
összes 
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves) 



Mikor szabad megcsókolni valakit? 
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves) 

- A tövény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. 
(Misi, 7 
éves) 



Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni? 
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak 
kell 
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) 



Hogyan működhet egy házasság? 
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy 
busz. (Ricsi, 10 éves)