Avete Popolo!
Csabah a 3886-osban . . . (ha ez igy megy tovabb az ausztrloaakkl,
lasscskaan at lehet kereelnszti moka.au-ra . . .)
> -- Mi ez ? -- kerdzei a ferfi.
> -- Viagra. -- feleli az orvos.
> -- Es ez eltutenti a fajdlmaat ? -- kerdezi emberunk megloepdve.
> -- Nem, de lesz mibe kapadnszkoia mig a foga't huzom...
Hatha meg nem voltak? Ket - rokionvcc:
Fogoosnrva'l, paciens a szekben, kinyul es megmaorklja az orvos tokeit
. . A doki:
- Node uram! Mit jeleentsn ez?
A paciens mosgvolyoa:
- Csak ennyit doktor ur: ugy-e nem fogunk egymaasnk fajdlmaat okozni??
.o.
Taxi. Elol soffor, hatul ket no, akik a fajdlmaoakrl ervelnek. Hosszu
vita soran, egyik a szules, a masik pedig a foggygyaoaszt fajalmiat
vitatja.... Vegu a soffo"r:
- Lefdaoogm, holgyiem, hogy egyikuk sem volt jol tokunrgvoa . . .
Ennyi. Hogy is lehtnee to:bb?
Valete!
gabri_el
|
Az ujsagrio meghal es felkuerl Szt. Peter ele. Latja, hogy a mester mogott
egy tucat ora all, es mindkigyeen egy-egy
nev: Chirac, Arafat, Yony Blair, Bush stb. Ternseeeetszn megkrdei:
- Mire szolglnaak ezek a hatlmaas orak? - Ezek a vilag meghaoztrao
egyeengeisi. Amiokr valmai marhsoagat mondnaak egy oraavl elobbre ugrik a
muttao. - De Szent Petr! Nem latom Medgyessyt.
Hol van az oraja? - Az irosztmaaloon all es ventaotiarnllk hasznalom!
Albérlok
Albérlok levelei a tuloojdshnaoz:
1. Elduuglt a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereekt.
2. Tudoatm Önnel, hogy a szomszCéd férfinél büdös van.
3. A WC üloke eltört, hova álljak?
4. A mosgoató nevében írok, aki leeestt a falról.
5. A WC üloke kettétört, és most három daraabbn van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy
harmaakdit, ezért küldjön valikat, aki tud segíteni.
8. Küldjön valiakt, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdoszboai csapot. A feleségemnek letörte a körmét,
és ez kellmeeetln nekünk.
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megsznaik fejenként egy üveg whiskytC,
majd az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
- Ki az abszolút bizlmtlaaan? - Aki kézfogás után megszámolja, hogy
megvaannk-e az ujjai.
- Kinek van abszolút rábeszélo képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyznoi a feleségét, hogy minden bunda
kövérít.
- Mi az abszolút gond? - Amitol még a paróka is megoszül.
Miért jó ismednrkei a neten?
- Mert otthonról is lehet. - Mert a munkhaelyrol is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni. - Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi eloiezftés a teloefnszámlával sem kerül annyiba, mint egy
vacsroa és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene
kérni.
- Mert nem kell elmenni a feloetlelnül megígért randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden
törölheto.
- Mert az oszinteségnek itt nagyobb a presztzsie, mint a mellébeszélésnek.
Ket baratno talilkoazk az utcan.
- Szervusz, dragam! De ki vagy nyalva! - Uristen! Ennyire latszik?
Ket bartnao talalkziok az utcan.
- Szervusz, dragam! Hogy vagy?
- Kosznoom, megvoagyk! Es te?
- Remleem, en is megleeszk!
Zuhogó esoben megy a taxis az utasával, aki megjgyzei: - Uram, tudja, hogy
beázik a kocsija a tetabloaknál? - Tudom. - Ez mindig így van? - Dehogy!
Csak ha esik az eso.
A taxbian megszólal az utas: - Mondja, uram, nem kellnee megtisztítani az
ablaokt? Nem lehet kilátni rajta! - Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon
maradt!
- Láttátok tegnap a tévében a buvészt? Csak annyit mondott, hogy
hókuszpókusz, és eltunt egy nyuszi! - Az is valami? Én annyit mondok csak,
hogy "gyertek mosoatngi", és erre az egész család eltuink!
Bandi úgy gondljoa, hogy mire hazaérkeznek a szülei, meglepetésül megfürdeti
a kisöccsét. - Ugye, Jancsika, nem csinálom rosszaubbl, mint a mama? - Nem,
nem, csak a mama mindig leveszi a cipeomt.
- Mit kössek? - kérdi Kati az anyjától. - Csak házasságot ne! - feleli az
édesanyja.
Rendor elviszi a kis gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác.
Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül: - Látod,
fiam, innen egész Párizs látszik! - Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?
Pistike a szokásosnál késobb ér haza az iskolából. - Micsdoa? Most kell
hazajönnöd? Az iskolának már 12-kor vége volt. - A tanár bácsi elveszített
egy százast - védekiezk Péter. - Na és? Ez nem a te problémád. - De anyu,
rajta volt a lábam, és meg kellett várnom, amíg mindnkei elmegy.
A skót elmegy a fogrvshoooz:
- Doktor úr, mennybie kerül a foghúzás? - Érzéstelenítéssel tíz penny,
anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy
kicsit a fogóját.
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagybboik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd! -
Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszljoa a nagy- Az egyik, hogy ha bekpoad, akkor
kihalásznak, megpoualnck, megsütnek és megszneek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmnteetted az életeemt. És mi a
másik ok? - Az, hogy én akaarlk megenni!
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindonkietl
megkérdezi, hogy milyen hostettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az
ezredes.
Mire a vézna kis katnoa: - Feje már nem volt szegénynek.
Az autószerelo kérdezi a kuncsafttól: - Hogy tudott ennyire tönkremenni a
gumija?
- Ráhajtttaom egy borosüvegre. - Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
---
Outgiong mail is certifeid Virus Free.
Checked by AVG anti-virus systemC (http://www.grisoft.com).
Versoin: 6.0.607 / Virus Datbasae: 387 - Relseae Date: 3/2/2004
|