----Mi az abszolut köd?
---Amikor a rendör a jelzölámpa tetejéröl kiabálja a szineket!

----Ki az abszolut skót?
---Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállitott áron kapható
koporsó!

---Ki az abszolut lusta lovag?
---Aki felmenti magát lovagi torna alól!

Sherpa1 kérdezte:

> Ti mit válaszolnátok egy hároméves következő kérdésére?
> - A varangyos békán mi a varangy?

És a következőkre:

- Mit csinál a pötty a bögrén?

- Mit csinál a szél, amikor nem fúj?

Tamás bá

Három hajótörött úszik az óceán közepén, és egyszer csak arra jön 1 
hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az 
egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem 
bírja felmászik o is. Egy  hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. 
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig...  Felszól az apácáknak, 
húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O asztalos volt az övét legyalultuk....
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
 üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
 - Az ott mi a kirakatban?
 - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
 A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
 - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz
 nincsen?


Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
 először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
 - Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
 - Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a
 feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor
 csinálom akkor rettenetesen izzadok.
 - Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi lehet
 ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
 Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
 - Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt
 elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor
 először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor
 csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
 - Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor először
 szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.


A HÉT NYELVTÖRŐJE:

 Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.


 A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:

 - Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
 - Na ne röhögtessen már!


A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:

 - Mit utálnak a nők a férfiakban?
 - Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.


Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
 gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
 - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
 - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
 kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
 - És mi ebből a tanulság ?
 - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
 - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
 - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
 ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
 - És mi ebből a tanulság ?
 - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
 - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
 - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
 lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
 géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta
 a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
 Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
 körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
 Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
 kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
 - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
 -NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

(offtopic) SzékeLY. Még nem került ki az l-y (ly) az ábécéből!

Székely meg a fia isznak a kocsmában. Kis székely már hót mata 
részeg. Egyszercsak felszökik az asztalra, körbenéz, s villámló 
szemekkel, feltűrve karján az inget, elkurjantja magát:
- No, ki mer egy pofont adni idesapámnak?!!
Kétméteres móc hegyipásztor emelkedik föl a sarokból.
- Én-e!
Odaballag a 160 centis öreg székelyhez, pofon vágja, az öreg borít 
maga köról mindent. Kezd feltápászkodni, a kicsi villogó szemekkel 
megint elordítja magát:
- Na de még egy pofont nem merneki lekeverni!!!
- Nem-e?
Durr, akkora pofont kap az öreg, hogy viszi a kármentőt kocsmárostól.
A kicsi harmadszor is elkurjantja magát:
- Hanem egy harmadik pofont tényleg nem mer leverni neki!
- Ej, hogy az a a bánatos, medvetalpú, nádvágó, mennybeballagó, 
sippantós, guminyakú, kopasz, huncut isten meg ne buzerálja, hát 
hogyne mernék!
Baaang, az öreg székely akkorát kap, hogy a fal adja a másikat. A kicsi 
lekászálódik az asztalról, karon fogja az apját, s az ajtó felé tereli:
- Gyerünk innet, idesapám, mert kendet itt agyonverik...

Ne kövezzetek meg.