Hogyan dobhatunk fel egy hosszu, unalmas repuloutat?

- Dobjunk fel egy penzermet, majd mondjuk azt a
szomszedunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombat, ha iras,
akkor nem."
- Kezdjuk el babralni a veszkijarat kornyeket, majd
kerdezzuk meg a szomszedunkat, nincs-e nala veletlenul egy
feszitovas.
- Menjunk be a mosdoba, majd gatya nelkul jojjunk ki, es
kialtozzunk: "Kifogytunk a WC papirbol!"
- Kezdjuk el reszletesen ecsetelni nemi eletunk problemait
a mellettunk ulo 5 eves fiucskanak.
- Tartsunk hitteritest a repulogep turistaosztalyanak.
- Szoljunk oda a mellettunk ulonek: "Ez a repuloteri
biztonsagi szolgalat nem er semmit! Meg a bombat sem vettek
eszre a taskamban!"
- Kerjunk par pohar italt a legikisasszonytol, majd kezdjuk
el arusitani a tobbi utasnak.
- A tobbi utasnak mutasd meg a Batman kopenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszelni, es figyeld, hogy
valaki eszreveszi-e?
- Kerdezd meg az utaskiserot, merre van a mellekhelyiseg,
majd szenvedo arckifejezessel tedd hozza: "Elnezest! Van
Onoknek nagymeretu pelenkajuk?"
- Ugorj fel, es kialtsd: "Uristen! Elfelejtettem
lekapcsolni a gaztuzhelyt!"
- Amikor az utaskiséro a kozelben tartozkodik, kerdezd meg
a melletted ulo utast: "Fonok, mikor teritjuk mar el a
gepet?"


A nap vegen az egyik cowboy mondja a masiknak:
- Az az uj bika ma majdnem kicsinalt.
- Ne mondd, mi tortent?
- Raktam ki a takarmanyt, az dog ramrontott. Csak egy hajszalon mult, hogy
nem kapott el.
- Na es hogy menekultel el?
- Hat, a bika tobbszor is megcsuszott, es igy volt idom elrohanni a
keritesig es gyorsan atugrani.
- Apam, ez felelmetes. Ha en lettem volna ott, biztos osszeszartam volna
magam.
- Mit gondolsz min csuszott el a bika?!


A feleseg vesz egy rakas szepitoszert, amelyek garantaljak, hogy
mefiatalitjak a kulsejet.
Orakig ul a tukor elott es keni magara a csodaszereket, majd vegul felall
es
a ferejehez fordul:
- Dragam, oszinten, milyen korunak nezek ki?
A ferj alaposan megnezi, vegul ezt mondja:
- Hat a borod alapjan 20-nak, a hajad alapjan 18-nak, az alakod alapjan
pedig 25-nek.
- Jaj, annyira cuki vagy!
- Nyugi, meg nem adtam ossze.


Ket nyanya utazik egy nagy autoban (Amerika), mindketto alig lat at a
muszerfal felett.
Egyszer csak egy utkeresztezodeshez ernek, a lampa piros, de siman
athajtanak. Az oreglany az anyosulesen erosen morfondirozik magaban:
"Biztos
csak rosszul láttam, de megeskudnek ra, hogy piroson mentunk at." A
kovetkezo kereszetzodesnel megint atmennek a piroson, es a holgy szinte mar
teljesen biztos benne, hogy jol latta, de megsem szol, helyette teljes
erobol figyelni kezdi az utat, es hogy mi lesz a kovetkezo lampanal. Persze
a kovetkezo piroson is siman atmennek. A holgy nem birja tovabb es a masik
oreglanyhoz fordul:
- Hilda, ez mar a harmadik piros, amin athajtasz! Meg is olhettel volna
minket!
Mire a masik:
- Ja, en vezetek ?!


FOCI:
----
Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)

Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd. (Hajdu B.)

Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad elott a ketreceben, az
o kis türelmi zónájában. (Hajdu B.)

Abdullah próbálja meghúzni, helyette ot húzzák meg. (Farago)

Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány. (Gundel
Takács a román kapusról)

Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga-holland vb meccs)

Mezo rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezonybe. (Vass István
Zoltán)

Az ellenfél egyszeruen nem tud eljutni a Porto kapujáig, pontosabban
eltud, csak labda nélkül. (Vitár)

A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth
Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtezo)

Benn maradt, ami kijött volna. (Hajdu B. Maldini rosszul sikerült
köpésérol, mig az arcán csorgott a nyál)

Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Farago)

De nagy gólt lottél Preisinger ! Mondhatnam ez a Bélák napja, dehát o
nem is Béla, hanem Sándor. (Siklos Erik, MTK-Vlagyikavkaz)

Dzurják a felso sarokba guritott. (Gulyás)

A fekete fiú vezeti a labdát (Vitár, Afrika kupa)

Ezt gyorsan felirom, aztán folytathatjuk tovább a mérkozést. (Knézy)

Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.(Gulyás)

Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy,
portugál-magyar)

Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás ! (Knézy, UTE-Szeged)

Zamorano egy kicsit késon tette be, és nem is volt jó. (Gundel Takacs)

És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én
vagyok ! A mérkozést Hajdu B. István közvetiti. (Farago)

MÁS SPORTÁGAK:
És igen, itt jön a magyar zászló !!! A felso szin piros, a  középso
fehér, az alsót pedig nem látom. (Knézy egy olimpián)

Hogy tud egy no ilyen okosan futni ?! (Gyulai)

Kobaljov megvárja, amig kiáll a pattogás a labdaból. (Gulyás)

Hátulrol, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov roplabda-
házaspár notagjáról)

Belökte Keréeszt a hatoson belülre, mint hazatéro gazda a kertajtót.
Gulyás, norvég-magyar kézilabda)

A pilóta kiszalad. Az auto leég. A szerelok szomorúak. (Palik egy
boxtuzrol)

Hát igen, gyönyöru ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást
biztatják. (Vitar egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera
hátulról mutat)

És most, kiállitották az egész csapatot? nem, sorcsere. (Vitár egy
hokimeccsen)

A 7 csoda  
 

Az asszonynép 7 csodája 
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk 
sem. 
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak 
öltözni. 
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi 
ócskaság". 
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle. 

A férfinép 7 csodája 
1. Mindegyik marha elfoglalt. 
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő. 
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel. 
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy 
nő. 
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat. 
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású 
berág. 
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és 
továbbra is újítgatnak. 

A kommunizmus hét csodája 
1. Mindenkinek volt munkája. 
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült. 
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit. 
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.