"A mellrák megelőzésének legjobb módja a korai felismerés"
A Blendamend White fogkrémet egy néger reklámozza, élvezd a fehérséget 
szlogennel.
Éljen a magyar média.

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége 
épp
egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. 
Ezalatt a
novérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr 
meglátja a
gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!" "Ne ijedj meg!" kiáltja az
asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!Egyszeruen túl kevés 
volt a
tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, 
hogy o
etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd 
idovel
megoldódik a dolog...."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt. "Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után
utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, 
hogy a
kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesboru not adott mellé 
dadának - és
ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idovel megoldódik 
a
dolog..."
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt 
el, hogy
végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt
mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra 
hoztalak.
Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a togyébol 
szívtad
aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája

A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten
szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba 
egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a 
fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud 
leugrani
a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember 
volt
adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a
folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak 
megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember 
volt
adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a 
fél
citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is
felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a
folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülogép roncsba, hát a 
pap
nem tud beszállni a repülogép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell. 
Másnap
ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A 
következo
pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülogép 
roncsba, a
pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább 
menekülni. A
pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom 
minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el
senkinek. A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni. 
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap. 
- Bizony én, atyám. 
- Hát mit vétkeztél már megint? 
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. 
- Teremtom! Csak nem Bíró Marissal? 
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!... 
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az. 
- Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg. 
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára? 
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel,kérem! 
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad
a 
buntol! Ezek a nok csak a pokolba vezeto utat jelölik ki számodra. 
Józsi következo útja a kocsmába vezet. A kocsmárosmindjárt meg is
kérdezi: 
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? 
- Tippeket gyujtöttem.