> From 14th till 26th September I am out of office.
> Maria Dudas
Kerem kudje el az office cimet, szobaszamat, a szef
kodjat es minden 500$-nal ertekesebb targy listajat,
ha lehet terkeppel egyutt. :-)))

Udvozlettel,
Safecracker & Co.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 213.205.19.5)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy  utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy
nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte
az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

Az apró nép csodákra képes, ld. varangyosbéka, pötty.

Pár órája láttam: kb hároméves férfiember odahagyja anyja és 
nagyanyja óvó közelségét, és leguggol a pincekocsma ablakához (mely 
kocsmából épp kijöttem, de ez más tészta...) és komoly beszélgetést 
kezdeményez a ventillátorral:
- Állj meg! Állj már meg! Most mért nem állsz meg? Hát megbeszéltük, 
nem? Veled nem lehet beszélni?
Ventillátor oda se neki, forog tovább. Gyerek nem abbul a családbul 
való, aki egykönnyen feladja. A következő ablaknál ismét megpróbál az 
ott forgó ventillátor lelkére hatni, nagyjából ugyanúgy.
Hárman nézzük, rázkódunk a visszafojtott röhögéstől, merugye nem 
csak a ventillátornak, a gyereknek is van lelke... 

Régi történet, akkor jelent meg a Magyar Nemzetben, amikor még 
újság volt, és nem ló(vas)istálló, újságírók írták, s nem pártszócsőként 
funkcionált, meg egyébként is dinoszauruszok legelésztek a Duna 
partján, hol is az alábbi eset megesett. Sic transit...
Glosszaíró óvodás gyermekével és barátjával sétálnak a napfényes 
Duna-parton. Gyerek nézi az enyhe szellőtől fodrozódó vizet, és 
megrángatja apja kezét:
- Nézd, apa, lúdbőrzik a víz háta...
Költői lelkületű glosszaíró helyből hátraszaltózik a gyönyörűségtől, de 
barátja, a józan gondolkodású, lehűti:
- Majd elfeledtetik vele az ilyen hülyeségeket az iskolában...


- Anya! Hol van a szél, amikor nem fúj? (Ez is lopott.)

De ez nem! Saját tündér unokám volt képes mondani 4 éves korában:
- Anya, ma segítettem Juditkának (= kedvenc óvónő)!
- Hogyan, te mákszem?
- Hááát... Nem sikerült megoldanom a feladatot, amit adott, ...
ÉS MÉGSEM ORDÍTOTTAM ÉS NEM UGRÁLTAM PÁROS LÁBBAL!!!

Egyébként ez hálás téma, mindenkinek van egy teli zsákkal, várom 
magánba is!

Ne kövezzetek meg.

Holgyem! Igazan nem mernek arra gondolni, hogy szeptember 14 és 26 
kozott zavarjam!

Bocs.

> A ****** ********* küldjetek levelet. Már ezerszer
Nem vedeni akarom, csak megosztom korabbi tapasztalatomat:
  Mas HIX hirlevel is jar nekem. Korabban csak ugy tudtam
a Mokatol szabadulni, ha az osszeset lemondtam:
        a lemondas gomb nem mindig mukodik.
Persze a stilust meg magyarazni sem tudom. :-((
---
> ...Azert kivancsi lennek, hogy az altalam kuldott
> post mit keres a te neved alatt?
Eszembe jutott, leirtam, bekuldtem, megkaptam
a visszaigazolast. Eddig oke. Ha ez a folyamat nalad is
vegigment, akkor lehet hogy az azonos tartalom miatt
kihagyta a gep az egyiket.  Biztosan ugyanugy talaltuk ki
ugyanazt. Lehet hogy szellemi ikertesok vagyunk? :-))
-De hol a kotelezo vicc?
---
Három no repat szed a TSZ foldjen. Egyszercsak az egyik egy termetes
darabbal a kezeben igy szol:
- Ez pont olyan, mint az en Jozsim szerszama...
A masik ketto kicsit irigykedve nezi, de az elso meg folytatja:
- ..de nem olyan nagy, hanem olyan koszos.
---
Repaszedes utan mennek hazafele, amikor meglatnak
egy pasast, aki a bokor alatt alszik. Csak derektol
lefele latszik, de a nadragja nyitva van.
- Ez nem az en ferjem. - mondja az elso.
- Tenyleg nem a te ferjed. - mondja a masodik.
- De nem is a mi falunkbol valo. - igy a harmadik.
---
- Jegyeket, berleteket kerem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbirsagolom es felszolitom, hogy azonnal hagyja el a jarmuvet!
- Es akkor ki vezeti tovabb a buszt?
---
Ma rajottem, hogy nem csak az erdoben a kullancsoktol lehet
agyhartyagyulladast kapni, hanem egy ego szobaban is!
---
u.i. Halal az ekezetekre!

"+ -  Re: *** HIX MOKA *** #4416 VÁLASZ  Feladó: mobe_uh.liameerf

A kurva anyátoknak küldjetek levelet. Már ezerszer mondtam,hogy
annak irjatok aki elösször huzta fel rátok a kiscipőt."


Az ilyeneken nem szabad kiborulni, inkább sajnálni kell szegény ember 
édesanyját, mert biztosan nagyon sokat csuklik szegény...

+1 vicc, amit 1 tanárom mondott előadáson a napokban:
Székely fia házasodni készül, az apuka okítja, hogy mit hogy csináljon az 
első nap:
-Előszöris fiam, meg kell mutasd a feleségednek, hogy a székely ember milyen 
erős, ezért amikor hazaviszed, vedd fel az öledbe, és úgy lépd át a 
küszöböt!
-Másodszor, meg kell mutasd, hogy a székely ember az úr a háznál, úgyhogy 
miután bevitted, dobd le az ágyra!
-Harmadszor, meg kell mitasd, hogy a székely férfi milyen szép, úgyhogy 
vetkőzz le előtte!
-És végül meg kell mutasd, hogy a székely ember milyen ügyes...
Sajnos nem tudta tovább okítani a fiút, mert belépett az anyuka is a 
szobába, így a fiú ennyi tanáccsal indult az esküvőre...
Pár nappal később megy haza, apja kifaggatja:
- Mit csináltál, fiam?
- Hát előszöris, amikor odaértünk a házhoz, ölembe kaptam, hogy lássa, a 
székely ember erős. Aztán bevittem, és ledobtam az ágyra, hogy lássa, hogy 
én vagyok az úr. Azután levetkőztem, hogy lássa, milyen szép a székely 
férfi...
Aztán elővettem a gyíkot és kivertem, hogy lássa, milyen ügyes....


Jót nevettünk rajta, aztán visszatért az anyaghoz... :P

Üdv:annonimus