A kurva anyátoknak küldjetek levelet. Már ezerszer mondtam,hogy 
annak irjatok aki elösször huzta fel rátok a kiscipőt.

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
>> > felhívott egy szállodából.
>> >
>> > A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
>> > Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
>> >
>> > Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
>> >
>> > Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
>> >
>> > Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
>> >
>> > Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem.
>> > Tényleg nem volt otthon senki.
>> >
>> > Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt 
rá?
>    Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
>> >
>> > Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
>> >
>> > Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
>> > Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
>> >
>> > Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
>> > egyetlen napot sem.
>> >
>> > Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a 
kutyánkat,
>> > de nem hajlandó a poharamból inni.
>> >
>> > Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
>> > ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
>> >
>> > Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
>> > szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
>> >
>> > Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet 
mutogatta
>> > neki.
>> >
>> > Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
>> > tizedik emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
>> > ''Elkészülni ...... vigyázz ...''
>> >
>> > Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: ''segítene
>> > megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendor: ''Nem is tudom, annyi
>> > helyre bújhattak...''
>> >
>> > Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
>> > fogamzásgátlót reklámozott...
>> >
>> > Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
>> > kérdezgették, hogy nottem ilyen nagyra.
>> >
>> > Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk 
egymásra,megölte
>> > magát.
>> >
>> > A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
>> > Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött 
egy
>> > lány.
>> > Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
>> > Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
>> > Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
>> > Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'''
>> >
>> > Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig 
megpróbált
>> > betemetni.
>> >
>> > Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
>> >
>> > Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
>> >
>> > Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az 
apámnak: ''Sajnálom,
>> > mindent megtettünk, de mégis kibújt."

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is 
felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy 
azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem.
Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat,
de nem hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta
neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
''Elkészülni ...... vigyázz ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: ''segítene
megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendor: ''Nem is tudom, annyi
helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra,megölte
magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy
lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom,
mindent megtettünk, de mégis kibújt."

Egy kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülődnek.
Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon....

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a 
kempingsajtot.


Rendőrkapitányság!- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy 
dö-dö-dö-döglöttlllovat... 
- És hol találta azt a döglött lovat? 
- Hát a P- a P- a Pppp... 
- A Petôfi hídnál? 
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
-  Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. 
Fél percent belül újra megcsörren a telefon. 
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! 
- Na, és hol találta azt a döglött lovat? 
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... 
- A Petôfi hídnál? 
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... 
-  Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a   
telefont.   Két percen belül újra hívja az ember. 
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-
dödöglött lllovat! 
Rendôr mosolyogva kérdezi: 
- Na és hol találta azt a döglött lovat? 
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp aPppp... 
- A Petôfi hídnál? 
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp......... 
puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.   Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, 
kezdi élvezni  a helyzetet. Kezét a   telefonon tartva várja, hogy a 
dadogós újra hívja.Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz,  nem hívja. Rendôrnek 
kicsit   lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta 
vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: 
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-
dödöglött lllovat! 
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... 
- Na, és hol találta azt a döglött lovat? 
- A Ppp- Ppp a Pppp... 
- A Petôfi hídnál? 
- Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!

"Három hajótörött úszik az óceán közepén, és egyszer csak arra jön 1 
hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az 
egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem 
bírja felmászik o is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. 
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, 
húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O asztalos volt az övét legyalultuk....
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol..."

- Nem, uram, önnek habot verünk a tojásaiból.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: amazonas-2065.adsl.datanet.hu)

Mi az élet?

-Az élet, egy nemi úton történő fertőzés, melynek a halálozási aránya 
100%.

Én már múltkor is hittem a reinkarnációban.