> * Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg 
> fog nekem bocsátani...

A vicc altalam ismert legregibb valtozata alig tobb 200 evesnel :-).

Huszar egy balban megfogja egy holgy feneket. A holgy megfordul,
huszar elsapad, mert felismeri a holgyben Maria Tereziat, de azert
megprobalja kivagni magat:
- Felseg, ha a szive is olyan kemeny, mint a feneke,
  akkor elvesztem!


Udv,
Hlavy

>Császár Előd megint karambolózott. Egy villamosmegállóba
>rohant az a terepjáró, amellyel a zenész egy szegedi rendezvényre
>sietett...

A hír ÍGY igaz: ...de ezúttal nem ő ült a volánnál.

És a "veszélyes"-t ly-nal írjuk helyesen!

Ilyen amikor a rosszindulat ostobasággal párosul...

-----

Na, hogy móka is legyen:

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a
kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak - kérdi a nagymama.
A férfi elgondolkodik:
- Hát... egymásra!

gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai
specialistát.Csak egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül
is elmennek hozzá,a specialista pedig félreérthetetlen
gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan
csinálják a "dolgot".Először vonakodnak,de a spedialista
érti a dolgát,szakszerű biztatására hamar belelendülnek a
mutatványba.Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a
doki,visszavonul irodájába és felír egy receptet.Ahogy haza
ér a házaspár első útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a
Trytheoderhol nevű csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a
patikusnő."hát Tryoderhol,ez áll a recepten"válaszolják -
válaszolják."megnézhetem azt a receptet?" - kérdi a
patikusnő. - Ó igen, már látom.Nem jól olvasták el.Itt ez
áll: Try the other hole...
-------------
- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy
főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak
szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha
kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".
--------------
Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna
megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a
szüleiddel - mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy
esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta,
hogy a bálna megdugta a lepényhalat.
-----------------
- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?
-------------------
    Pikáns viccek [6/694]

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az
asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy
ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az
ajtóra, hogy azóta is szálkás a faszom.
-------------------
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

miert konnyu feltorni a kommunista ifjak postafiokjat?
mert egy a jelszavuk, a beke.

(remelem meg nehanyan ertik...)

k

Kaptam: 

A mernok meghal es a pokolra kerul. Hamarosan igen 
elegedetlen lesz a pokol kenyelmi szolgaltatasaival, ezert 
fejlesztesekbe kezd. Nemsokara lesz legkondicionalas, lift 
es vizobliteses vece, es a mernok igen nagy nepszerusegre 
tesz szert odalent. 
Egy nap az Ur felhivja a Satant telefonon, es evodve kerdezi: 
- Hat, hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban? 
A Satan erre: 
- Nagyszeruen. Mar van legkondicionalasunk, liftunk es 
vizobliteses vecenk, es a mernok megint dolgozik valamin. 
- Micsoda?! - kialt fel az Ur. - Egy mernok a pokolban? Csak 
tevedesbol kerulhetett oda, neki nem ott kene lennie, azonnal 
kuldjetek fel ide! 
- Szo sem lehet rola! Jo, hogy a csapatomban van, meg 
is tartom. - igy a Satan. 
- Akkor beperellek! - szol az Ur. 
Mire a Satan felkacag: 
- Igen?! Es hol fogsz talalni egy ugyvedet? 
Udv: S. Zoli
http://www.sandorzoltan.fx3.hu/index.html
http://www.enevjegy.radio.hu/sandorzoltan
http://www.fw.hu/sandorzoltan

A férj megy haza:
> - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk.
> Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött
> be, dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
> Másnap szintén így jön haza a férj:
> - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-
> fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
> A feleségnek ez már kezd kevésbe tetszeni, főleg mivel a férj 
harmadik
> napon a következővel állít haza:
> - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk,
> lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
> Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
> - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel
> hosszabb a farka, mint a tied. Apróság, de nekem jól esett...
>
>
>
> 1. A részeg ember araszolgat haza.
> Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
> - Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
> Erre a részeg ember:
> - Oszt', mi a f...mat csináljak én Afrikában?
>
>
> 2. Beszólások, hasonlatok:
>
> Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
>
> Leírlak, mint az áfát!
>
> Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
>
> Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a 
dátumot.
>
> Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
>
> Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
>
> Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
>
> Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
>
> Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
>
> Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
>
> Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
>
> Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
>
> Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
>
> Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
>
> Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
>
> Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
>
> Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
>
> Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
>
> Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
>
> Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
>
> Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
>
> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
> Kell egy pofon, vagy megverekszel érte?
>
> Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
>
> Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
>
> Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
>
> Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
>
> Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
>
> Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!
>
> Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
>
> Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
>
> Hiányoztál, mint tanyára a villany!
>
> Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.
>
>
>
>

- Te, hogy-hogy eddig nem vettem észre, hogy skót akcentusod van?
- ... azért mert nincs.

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
 
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
 
- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!
 
- Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
- Repülo, repülo, repülo...
 
- Kannibál harcosok kinálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
 
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.
 
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire
az eladó megkérdezte tole: "Jó uram, apród nincs?"