g> A 42 nem egyenlo 6 * 9-cel! Nem tudom, hogy Douglas Adams 
g> eszrevette-e a hibat, mikor megirta, vagy szant szandekkal 
g> irta igy, de mindenesetre 6 * 7 egyenlo 42-vel. Bar 
g> elmorfondirozhatnank azon, hogy mit ertunk szorzas alatt, 
g> azonban az altalanosan elfogadott algebra az altalam 
g> leirtakat tekinti igaznak, es kik vagyunk mi, hogy 
g> felulbiraljuk ezt az evszazados tenyt. Tekintsuk a Douglas 
g> Adams fele egyenloseget az iro szabadsaganak az algebra 
g> teruleten. Azzal azonban egyetertek, hogy minden mindennel 
g> osszefugg, tehat nyilvan a 69 is a 42-vel, ebbol 
g> kovetkezoen a 6 * 9 is osszefuggesben all a 6 * 7-tel 
g> (holisztika).

Aki szemfules modon olvasta DA regenyeit, az a fentiek utan vagy
inkabb elott azt is olvashatta, hogy Arthur Dent az oskori Foldon
szamolni is akarta tanitani az osembereket. Vagyis hiabavaloan
kiserletezett ezzel. Felrajzolt egy negyzetet a sziklara, es 13*13
reszre osztotta. Ha ugy tetszik, 13-as szamrendszerben akart szamolni,
szamoltatni. Es a 13-as szamrendszerben a 42 az eppen 54 a tizes
szamrendszerben, es ez eppen 9 * 6.
Ezt igen komolyan kivizsgaltam, es teljesen bizonyos vagyok abban,
hogy Douglas Adams is ilyen tudomanyos, abszolut-matematikus
gondolkodassal, logikaval dolgozta ki a regenyeiben szereplo
mindenfajta szam rendszeret es az ezekre epulo sza'mmisztika't. ;)


Virtually Yours...           /-/erb


== http://herb.miskolc.org             == ESZTER
== http://herb.miskolc.org/index1.html == Fogadó A Kisportolt Csótányhoz

... Nekem az élet egyszer majdnem adott valamit, de még időben meggondolta magá
t.

Kedves Gogo!

  > Kedves Sch!

  > A 42 nem egyenlo 6 * 9-cel! Nem tudom, hogy Douglas 
Adams
  > eszrevette-e a hibat, mikor megirta, vagy szant 
szandekkal
  > irta igy, de mindenesetre 6 * 7 egyenlo 42-vel.

Számold újra 13-as számrendszerben, és stimmelni 
fog ... :)))

Üdv,
O

Kedves O!

Igazad van. Gondolni sem mertem ilyen osszefuggesre. Hiaba, 
tul sokat szamolok 10-es szamrendszerben.

--------------------

A repülogép kapitánya a hangosbeszélon szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz
hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A 
jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

A rendor megkérdi kollégáját: Te Józsi, hogy lehet ezeket a 
böhöm nagy repülogépeket csak úgy eltéríteni? Te hülye,
hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész 
kicsi.

Miért ütközik össze két repülogép?
Mert EGY nem tud!

Tízezer méter felett jár a repülogép, amikor a stewardess
színpadiasan bejelenti az utasoknak: A kapitány váratlan
betegsége miatt a mai leszállás elmarad. Jegyeiket a 
Társaság természetesen visszaváltja, amennyiben személyesen
felkeresik városi irodánkat.

Állj meg egy könyvtár kellos közepén és kezdj el sikoltozni
- mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy 
repülogép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a 
repülotéren a vámtiszt - a szokásos ellenorzés után
- felteszi neki a következo kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?

Repülogépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz 
szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az
egyik hajtómuvünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon 
biztonságos gép, négy hajtómuvel rendelkezik, a másik három 
gond nélkül elviszi a gépet. A menetido azonban egy órával 
meghosszabbodik.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik
hajtómuvünk is. A maradék két hajtómu elég ahhoz,
hogy a legközelebbi repülotéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómuvünk! Mivel
csak egy hajtómuvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja 
mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Egy szoke utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Még az a maradék hajtómu is leáll, aztán itt 
ragadunk egész napra!

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínuleg az 
ausztrál Ansett Airlines jegykezelonoje érdemelné ki az 
alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repüloterén, mivel a
légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. 
Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a 
foszereplo hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból 
álló sor kígyózott.
Ekkor egy ingerült utas eloretört a sorban, lecsapta a 
jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy 
elso osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elobb az itt 
sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki 
hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A no 
elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélo
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál 
egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, 
aki nem tudja, kicsoda is o. Ha bárki segíteni tud
személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es 
kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös 
utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A no ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Reptér fából: A második világháború alatt a megszállt 
Hollandiában épült egy csali, amirol a történeteket azóta 
is mesélik a veterán szövetséges pilóták. Történt ugyanis, 
hogy a német "repülotér" aprólékos gonddal szinte teljesen
fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok, fa 
gépágyúállások, valamint teherautók és repülogépek fából. 
Végül elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a 
legutolsó fa palánkig. Másnap kora reggel egy magányos
RAF repülogép átkelt a Csatorna felett, alacsonyan áthúzott 
a fa repülotér felett, tett egy kört, majd ledobott egy 
nagy, fából készült bombát.

Felszáll a repülogép, a kapitány a pilótafülkébol 
mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal 
utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhok is 
gyönyöruek, vagyis csodaszép idonk van, és a géppel is 
minden rend...... Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se
mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik. 
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk 
kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas: Az enyémnek meg a hátulját... 


Udv Gogo

NOKALAUZ

A kedves lanyok vagy csunyak, vagy koverek.
2. A jo csajok, vagy onhittek, vagy penzehesek, vagy filmsztarokra varnak.
3. A szep es kedves lanyok artatlan, am butuska libak...
4. A kedves, szep, es intelligens lanyok leszbik.
5. Az intelligensen hallgato, amde atlagos kinezetu csajok ferjhez akarnak
menni es csaladot alapitani...
6. A csunyacska, hizasra hajlamos lanyok mind latens hazisarkanyok.
7. A bombazo szexis csajok a penzedre hajtanak...
8. A dogos csajoknak sose leszel eleg jo...
9. Azok akiknek bejossz, vagy tul melegek az erzesei vagy tul hideg az
agya...
10. Kedves, okos, vonzo no vagy nem letezik, vagy az egyetelen letezo
peldany foglalt, es az elkovetkezo 500 eletere betelt az elojegyzesi
naptara.



FERFIKALAUZ

1. A kedves ferfiak csunyak.
2. A jokepu ferfiak nem kedvesek.
3. A kedves es jokepu ferfiak homoszexualisak.
4. A jokepu, kedves es heteroszexualis ferfiak nosek.
5. A nem tul jokepu, de eleg kedves ferfiak penztelenek.
6. A nem tul jokepu, de eleg kedves es jol kereso ferfiak azt hiszik, hogy
a penzuk miatt szeretjuk oket.
7. A jokepu penztelen ferfiak a penzunk miatt szeretnek minket.
8. A jokepu, de nem tul kedves, am meglehetosen heteroszexualis ferfiak nem
talalnak minket eleg szepnek.
9. A minket szepnek talalo, emellett heteroszexualis, hatarozottan kedves
es jol kereso ferfiak felenkek.
10. A megfelelo kulseju, meglehetosen kedves es heteroszexualis ferfiak nem
teszik meg az elso lepest.
11. A ferfiak, akik sosem teszik meg az elso lepest, automatikusan
elvesztik irantunk az erdeklodesuket, amint a kezdemenyezest a kezunkbe
vesszuk.



Carpy

Vizsgan 

Tanar: - Zavarja a neonfeny? 
Diak: - Nem. 
Tanar: - Akkor viszlat legkozelebb...

Legkozelebb:


Tanar: - Zavarja a neonfeny?
Diak: - Igen.
Tanar: - Akkor viszlat legkozelebb...

Legkozelebb: 


Tanar: - Zavarja a neonfeny? 
Diak: - De Tanar Ur! Ez argon lampa! 
Tanar: - Rendben, akkor kezdhetjuk...



Carpy

Csipest, ellenmerget!

Kicsit regi vicc, nem igazan aktualis, de a rohoges idotlen (idetlen).

Miert nem kellett felnie Leninnek? Mert ott volt a pinceben Marx es Engels bo"r
be kotve, barmikor odamehetett utmutatasert.
Miert nem kellett felnie Sztalinnak? Mert ott volt a pinceben Marx, Engels es L
enin bo"rbe kotve.
Miert nem kellett felnie Brezsnyevnek? Mert ott volt a pinceben Hruscsov guzsba
 kotve.

Bigskorpio



___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Tisztelt Mokaszinok!

Probakepp uj rovatott inditanek "Osszetett szolasok-kozmondasok" cimmel.
A szabaly mindossze annyi, hogy min 3 szolasbol/kozmondasbol kell egy ujat
alkotni, mely humoros, de ugyanakkor realisan is hagzik - azaz akar lehetne
is ilyen mondasunk. Akinek megindul az agya, ne tartsa vissza.

Indito kozmondasaim:

1. Olcso' hu'snak az anyja se la'tja a fa'to'l az erdo"t.
2. Nem minden papsajt fene'kig tejfel, ami fe'nylik.

Arpi