Kedves Zoli!

> Sucy-t, aki Palhegyi Ferenc: Kereszteny hazassag c. konyvet ajanlotta
> (sajnos nincs meg a cime) nem irigylem, mert egyfolytaban tamadjatok,
> mivel hitteritesnek fogtatok fel mindazt, amit irt.......hmmm....pedig
> szerintem nem volt az.

Akkor beideznem Sucy sorait:

> Dontsd el mit akarsz: boldog csaladot, vagy egy kiegett eletet, aki
> melle nem all oda senki... (Illetve Egyvalaki meg odaallhat melled,
> de azt az Egyvalakit te -  egyelore - elutasitod.)

Ezt nehezen lehet maskepp ertelmezni ...

> ... hogy ha valaki torvenyes keretek kozott is fel meri vallalni azt az
> embert, akivel egyutt szeretne elni, az szeret igazan!

Tudod, van par eles kes a konyhaban, megsem olok vele embert. S nem a
torveny tart vissza ettol, hanem a belso meggyozodesem. Ugyanigy, egy
parkapcsolat mukodese/felbomlasa sem attol fugg, hogy azt torveny elott
szentesitettuk-e (hazassag), vagy sem (egyutteles).

> Akik csak az egyuttelest valasztjak, azok felnek a kesobbi kudarctol,
> es egyaltalan nem 100 szazalekosan biztosak abban, hogy halalig ki
> fognak tartani amellett az ember mellett, akivel összekoltoznek.

Olvasd el a mondatodat meg egyszer, benne van a megoldas. A sajat
kitartasodban hiaba vagy biztos, mert a kapcsolat jovoje ket emberen
mulik. Minimum. Az anyos pl. eleg nagy kockazati tenyezo :) No meg nehez
azt elore latni, hogy 30 ev mulva, az akkori helyzetben hogyan tudtok
egyutt letezni. Mert konnyu ugyan huseget fogadni, de ha jon egy haboru,
es csak a testeddel tudod megkeresni az elelemre valot ...

Cama

Gyapo valaszolta soraimra:

> > Vagy esku alatt vallod, hogy teged 10 perc misszionarius pozban egy
> > eleten at ki fog elegiteni? :)
>
> A kerdes nem nekem szol, en nem eskuszom. :-)

Remeltem is :)

> Viszont ugy erzem tudom a valaszt. Nem arra eskuszik, hogy ki fogja
> elegiteni, hanem arra, hogy akar igen akar nem, meg fog vele elegedni.. Ha
> nem lesz jo, vagy egyenesen rossz lesz, akkor isten merte re ezt a
probat,
> es o ki fogja birni mindenaron.

Igen, valoszinuleg ez fog tortenni. Sot, talan meg csak nem is
lemondaskent fogja megelni, mivel tapasztalat hijan nem tudhatja, hogy
ennel lehetne meg jobb is.

Egyebkent eppen ezert hegyeztem ki soraimat a meretbeli elteresekre,
mert az igenyekbol lehet engedni, tobbszoros orgazmus meg noi ejakulacio
nelkul is lehet elvezetes a szex, de ha a hozott anyaggal van a gond,
akkor nincs mas hatra, gyalulni vagy furni kell ;-))

Cama

Ivett irta:

> (habar meg nem voltam terhes, es remelem - bizom a LifeStile-ban -,
> hogy nem is leszek, amig nem teszem meg a szukseges elokeszuleteket)

Apropo, mas is kevesebbet erez ovszerben, mint csupaszon, vagy csak en
vagyok ilyen szerencses? :)

Cama

Sziasztok

>és egyéb magyarázat nélkül azt állítom, hogy ha valaki
>törvényes keretek között is fel meri vállalni azt az
>embert, akivel együtt szeretne élni, az szeret igazán!

Mi az, hogy "fel meri vallalni"? Miert kellene ehhez
batorsag? Szerintem pont ez a gyavasag, mert attol tart,
hogy "papir" nelkul nem eleg biztos a kapcsolatuk.

>Akik csak az együttélést választják, azok félnek a késobbi
> kudarctól, és egyáltalán nem 100 százalékosan biztosak
>abban, hogy halálig ki fognak tartani amellett az ember
>mellett, akivel összeköltöznek.

Ellenkezoleg! Ez jelzi azt, hogy biztos, mert nincs szukseg
a papir tamogato erejere! A kapcsolat tonkremehet papirral
es papir nelkul is, nem ezen mulik a dolog. De papir nelkul
_tenyleg_ csak azon mulik, hogy egyuttmaradnak-e, hogy
szeretik-e egymast vagy sem. Papirral mar nehezkesebb a
dolog, bar nem gatolja meg a valast.

> Biztosan könnyebb azt az utat választani, hogy
>elköltözöm, mikor nem muködik tovább a dolog, de azért
>gondoljuk végig,
Igen, ettol oszintebb a dolog!

>mennyire van jelen egy ilyen kapcsolatban a felelosség?
Teljes mertekben.

>Vajon ezek az emberek kimondhatják-e bátran, hogy
>felelosséget vállalnak egymásért, egymás tetteiért?

Persze, teljes mertekben.

>Egészen biztos vagyok benne, hogy nem!
Pedig tevedsz.

> azonban úgy érzem még mindig, hogy férfi és no
> kapcsolatának kizárólag törvényes keretek között van
> helye.
En meg nem igy latom. Az mar nem az igazi kapcsolat.

>Ha ebben megtalálod azt a partnert, aki
> hozzád van rendelve, akkor soha nem fogsz elválni.
Ez igy igaz! Es ez nem a papiron mulik! Ha megtalalom azt,
aki hozzam van rendelve akkor szeretni is fogom es soha nem
fogom elhagyni. Akkor meg minek az a papir?

> Drága Juan barátunknak meg azt üzenem, hogy ha számára
>kizárólag szex-alapú a férfi és no kapcsolata, akkor még
>nem feltétlen szükséges hozzá tartós kapcsolat, mert az az
>én véleményem szerint sokminden másról is szól,

Itt keversz ket dolgot. Egyreszt az igaz, hogy alapja a
ferfi es no kapcsolatanak kizarolag szex alapu. De ez csak
az alap! Maga a kapcsolat alapja. Ezen felul termeszetesen
meg rengeteg dolog reszt vesz a kapcsolatban. A haz sem az
alapjatol valik hazza - de anelkul nincs haz.

> amikrol neki szerintem semmilyen fogalma sincs és
>leginkább az égvilágon semmi szüksége rá...

Eloszor is nem a masikat kellene minositeni, amikrol
esetleg fogalmad sincs. De jo, legyen. Masodszor azonban,
ha "semmi szuksegem ra" akkor miert vagod a szememhez, hogy
fogalmam sincs rola? :)))

Sziasztok
Juan

Szia Gyapo, sziasztok,

>Kicsit tulmisztifikalod. Azt gondolhatnank, akik meg nem ereztunk ilyet,
>hogy nekunk valami nincs,ami a tobbieknek van.Hogy nekunk nem adatott meg
>az a mennyei boldogsag, ami az igazi megerzese altal koltozik lelkunkbe.
Felreertelmezted az irasomat. Akkor kifejtem  bovebben. Szoval. Ha
megismerted mar azt az erzest amikor meg vagy gyozodve arrol
hogy a parod az igazi, csak akkor tudod hogy mit jelent, es mind
addig amig te nem elted ezt meg egy szemelyes tapasztalaton
kereszul, addig nem is tudhatod hogy letezik. Addig pedig lehetsz
szkeptikus vagy remenykedo ezen a teren (mellekesen a
hozzaallasod valoszinuleg erosen befolyasolja a tapasztalataidat is
amit szerezni fogsz). Eddig egyetertunk ? Es addig amig te ezt nem
tapasztaltad, nem is fogja senki tudni megmondani neked, mivel ez
egy erzes, gondolatmeneten keresztul nem lehet megkozeliteni,
illetve meg lehet probalni de sosem fogsz tudni addig a
meggyozodesig elerni, hogy szamodra letezik az igazi. Tehat erezni
kell. Mi ebben az, ami nem stimmel ?

Megint mas kerdes, hogy utolag hogyan ertekeli at az ember a sajat
tapasztalatait, mert elofordulhat hogy erezted ezt az erzest,
viszont mivel megsem szolt ennek ellenere egy eletre a kapcsolat, igy
utolag csalodason keresztul atertekeled a tapasztalataidat. De talan
meg akkor is emlekszel arra az erzesre (sot meggyozodesre) amit
akkor ereztel.
Masok meg peldaul kepesek lehetnek tobbszor is ugyanahhoz a
meggyozodeshez eljutni hogy a parjuk az igazi, mondjuk amikor egy
kovetkezo kapcsolat az igazibb, es ez egy kicsit sem vesz el nekik az
igazi fogalmabol - akkor tulajdonkepp szamukra tobb igazi is van,
mivel meg voltak az elso alkalommal is teljesen gyozodve hogy az
elobbi kapcsolatuk az igazi, csak utolag esetleg atertekeltek. Tehat
egyeni meggyozodesekrol beszelunk, ez is itt a mervado.

>Szerintem ilyen nincs. Annyit erzunk, hogy boldogok vagyunk-e a
>kedvesunkkel vagy sem, hogy bosszant-e a jelenlete vagy sem, hogy
>szegyelljuk-e hogy o a parunk vagy sem.
Ez azert egy eleg mas megkozelites.. Ami lehet azert, mert maskepp
fogalmaztal, meg azert is mert masok a tapasztalataid.
Es a bibi pont ebben van, es ezert tulajdonkepp ertelmetlen egy vita.
Nem hiszem hogy a szubjektiv valosagat a masik kedveert
megvaltoztatja az ember, mivel azok sajat  tapasztalatokra epulnek.
De az is lehet, hogy a definicioelteres miatt (hogy az erzeseit minek
nevezi az ember) ket ember eleg hasonlorol beszel evvel a temaval
kapcsolatban, de eltero vegeredmenyre jut.
De nem is kell meggyozni egymast, en nem is azert dobtam fel ezt a
temat, hanem azert mert kivancsi voltam masok velemenyere, masok
szubjektiv valosagara.

>Nemreg olvastam egy hasonlatot, most krealok annak mintajara egy masikat.
Aranyos kis tortenet. De azert lenne hozzafuznivalom. :-)

>Szoval ket zsakkal indulunk az eletbe fiatalon,az egyik tele van remennyel
>a masik ures,ebbe gyulik a boldogsag. A remeny egyre fogy, tehat igyekezni
>kell, hogy mielott megoregszunk, a boldogsag zsak megteljen mielott a
>remeny elfogy.
>Ebbol nyilvanvalo, hogy a boldogsag zsak nem telhet csak ugy meg egyik
>pillanatrol a masikra, mert egyszercsak erzunk egy olyat, hogy hopp, o az
>igazi.
Mi a boldogsag mertekegysege ? Ugy gondolod, hogy akkor boldog
csak igazan az ember, ha az elete vegen osszegyult neki kello
boldogsag-mennyiseg ? A problema csak ott van, hogy meg nem
tudhatod hogy mi lesz az eleted vegefele, te csak azt tudod, hogy
most mi van, most mennyire vagy boldog. Azt viszont nagyon is
tudod, es ez a mervado a kerdes pillanatnyi megiteleseben.

> Talalunk valakit, elkezdjuk vele elni az eletunket, es menet
> kozben kiderulnek a dolgok, pro is es kontra is.
Ez igy stimmel. Viszont nagy kulkonbsegek vannak a kivitelezeseben,
vannak nagyon intenziv kapcsolatok es kevesbe intenzivek. Es le lehet
elni egy egesz eletet ugy is hogy mindig marad egy kis hianyerzeted a
parod mellett, avval egyutt hogy jol erzed magad es ugy gondolod
hogy boldog vagy.

> Ha ugy sikerult, akkor akar eletunk vegeig is eltarthat a kapcsolat,
> es sok-sok boldogsagot gyujthetunk be es adhatunk altala, es mar
> nem is lesz szuksegunk a remenyre.
A tortenetednek ugyan nincs kozvetlen koze egy parkapcsolathoz, de
mivel az volt a temank, gondolom Te is abbol indultal ki. Akkor
rafogom, hogy most egy igen csak jo parkapcsolatrol beszulunk (ha
nem az volt, nincs is mirol beszelnunk). Ha az eletunk vegen sok-sok
boldogsagot gyujtottunk ossze, legkesobb akkor eljuthatunk oda,
hogy a parunk az igazi volt.

Van aki hisz benne, van aki nem. Van aki az elete vegen fogalmazza
meg es van aki akkor sem. Van aki szerint egyetlen ilyen szemely
letezhet, van aki szerint tobb. Van aki a tapasztalatait hasznalja, es
van aki a (meg)erzeseit. Van aki erez ilyet, es van aki nem. Van aki
bekalkulalja a csalodast lehetoseget a keresesbe es van aki nem. Van
aki csak a jelent nezi, masik a multat vagy a jovot.

Vegeredmenyben szerintem megis ugyanazt csinaljuk mindannyian:
egy TARSAT keresunk, akivel jol erezzuk magunkat, akivel oromet-
banatot megoszthatunk, lehetoleg minel hoszabb ideig.

     Tamas