Az élet nagy kérdései
 - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fure lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet

adnak?
- Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt

dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendo"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a
talpáraesik.
Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esoben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
lesz
holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármu fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még
mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
hamvasztásnál?

Megdobbento, de igaz!

Par idezet a szamitogepekkel kapcsolatban:


"A jövő számítógépei talán már másfél tonnánál is könnyebbek lesznek."
(Popular mechanics, 1949)

"Úgy gondoljuk, hogy a világpiacon talán öt darab számítógépet tudnánk
eladni." (Thomas Watson, az IBM elnoke, 1943)

"Bejártam az országot széltében és hosszában, beszéltem a legjobb
emberekkel, és biztosíthatom önöket, hogy az adatfeldolgozás csak egy
divatos gumicsont: az év végére már nyoma sem lesz az egésznek." (A
Prentice Hall kiadó közgazdasági könyvekkel foglalkozó osztályának
vezetője, 1957)

"Igen, de... mire jó?" (Az IBM Advanced Computing Systems részlegének egyik
mérnöke a microchipről, 1968)

"Nincs semmi ok, amiért bárki is számítógépet akarna vásárolni az
otthonába." ( Ken Olson, a Digital Equipment Corp. alapítója és igazgatója,
1977).

+ a vicc:

A grofno hivatja a lakajt.
- Osborne - mondja megrovoan -, ont azert vettuk fel, hogy gondjat viselje
a kiskutyanknak.
- Igen, asszonyom.
- Most azonban arrol ertesultem, hogy a kiskutyank mar tizenot eve kimult.
- Valoban, asszonyom. Tehat, mi lesz ezek utan a feladatom?

Carpy

Hali!

Ki volt az aki kitalalta ezt a nyomorek sorkorlatozast? Mar harmadszorra kuldi 
vissza a lista a levelem.
De most kiszurok vele... :-P

A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
Hogy sírva adják rád az inget!
A rák talicskázza ki a beledet!
Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
A kukac álljon a talpadba!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Legyen száz gyürüd, de ujjad egy se!
Letepém a fejed és belehányok a tüdödbe!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
A hátad legyen elöl!
A rendör rajzoljon körbe!
Inkább áramot vezessél, ne autót!
Hogy temessen el a tanács!!!
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Hívjon az öcséd Apunak!
Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy ha elörehajol, kiesik a föld a szájából.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.
Annyi eszed van, mint egy pár rendörcsizmának.
Leruglak, mint lázas gyerek a takarót.
A rák citerázzon a faszoddal!
A harangozó verje félre a faszodat!
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villáml
ott.
Mengele legyen a háziorvosod.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legy
ek.
Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.
Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentöbe.
Felruglak, hogy a jövöévi hóval esel le.
Melledütök és meghalsz.
Melledütök és belilul a levegö.
Szídd ki a bugámból a retyót.
Nyalogasd a bal herém.
A pék rakjon tele.
Nekedesek, mint süket a csengönek.
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.
Anyád a félkezü flipperbajnok.
Megküldlek, mint Mari néni a kostolót.
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.
Vigyorog mint a tejbetök.
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.



-- 
Vágó Zsolt

A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
Rendör lett az Endre, esze mint a penge!
Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
A dohányzókészletedböl már megint csak a pofádat hoztad el...
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászokt
ak a sörre.
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy 
elvigye.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a
marketingesek, hogy nem
hányják el magukat reggel borotválkozás közben?
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a
hamutartót.
Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a fika egye az ovodást!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt
hitte kóstoló.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
Dugnám, mint a lopott biciklit.
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.
Viszek mindent, mint a piros hetes.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsözsebe.
Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
Lefejelte, mint teknösbéka a szamócát.
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Kevés vagy, mint lopótökben a bünözési hajlam.
Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéböl.
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak
az állatnak!
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.
Inkabb legyen sorhasam mint vizfejem!

Hat ennyi volt mara kedveskeim...
Es mindenk korizzon sokat, mer' jo!

Es csak aze kuldtem el ennyi reszben, mert mar haromszor visszakopte a lista...
:-(

Fogadjunk, hogy a vicc miatt fogja visszakuldeni... :-)
Etiop kisgyerek kifogja az aranyhalat, es elkezdi nezegetni.
Az aranyhal rakezd a szovegere:
-Ha visszadobsz teljesítem harom
-NYAMMMNYAMMMNNYAMMMM...

-- 
Vágó Zsolt

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.
Hogy szopnana le a vacogós cápa!
Hogy szopnana le a harapós ló!
Hogy kapná be a fogaskerék!
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.
Te helyböl vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fücsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközönek!
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod
hajspraynek?
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a hugomat.
Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyü volt a jele.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Nehogy már a rözse vigye az anyókát!
Nehogy már a vakolat verje le a kömüvest!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
Kikészítelek, mint szücs a nyersbört.
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol
.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erös, hanem olyan koszos......
Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik......
Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Olyan menö vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
Ebben a teremben értelmes életformat találhat és egy csomo ember.
Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan a lábad, mint az özé, de nem olyan kecses, hanem olyan szörös.
Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...
Elverlek, mint jégesö a zsenge termést.
Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemö az anyja hasában...
Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
Bocsánat, de az örmester úr sorakozót suttogott...
Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benöke, ha spenótot lát.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!
Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemö a topless bárban.
Ha az ember a hülyeségtöl tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád
volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes
számot...

-- 
Vágó Zsolt

+1

-Hogy a ro'ka vigyen el nejlonzsa'kban!!!! /Kalau'z hozza'nk balaton
ko:rnye'ke'n/