- Ön egy nagyon bátor ember, aki ebben a viharban ilyen bravúros ejtöernyöugrás
ra mert vállalkozni.
- Egyáltalán nem. Engem csak a vihar kapott fel a sátrammal együtt.

- Feleségemmel ma a pléhlakodalmunkat ünnepeljük!
- Pléh...lakodalom? Az meg mi?
- Már öt éve konzerven élünk!

- Eldöntöttem, ezentúl soha semilyen szerencsejátékban sem fogok résztvenni!
- Ahogy ismerlek, nem fogod sokáig birni.
- Fogadjunk!

-- 
Using M2, Opera's revolutionary e-mail client: http://www.opera.com/m2/

Műsorvezető: A hárommillió fontos nagy vonatrablás ügyében továbbra sem
             sikerült eredményt elérnie az angol rendőrségnek.

Sir Harold:  Jó estét.

Műsorvezető: Ennek ellenére eljött ma este a stúdióba...

Sir Harold:  Jó estét.

Műsorvezető: ... Sir Harold Gappy, a Scotland Yard helyettes vezetője.

Sir Harold:  Jó estét.

Műsorvezető: Jó estét, Sir Harold.

Sir Harold:  Jó estét.

Műsorvezető: Ha megengedi, néhány kérdést föltennék a vonatrablással
             kapcsolatban.

Sir Harold:  Hogyne. Épp ebben az ügyben nyomozunk. De egyvalamit
             szeretnék rögtön az elején tisztázni: annak ellenére,
             hogy vonatrablásról beszélünk, valóban egyetlen vonatot
             sem raboltak el. Aminek nyoma veszett, azt inkább úgy
             szoktam nevezni, hogy a vonat tartalma.

Műsorvezető: Mondja, ön szerint kik követték el ezt a szörnyű bűntettet?

Sir Harold:  Arra gyanakszunk, hogy... tolvajok lehettek.
             Meg is mondom, miért.
             Az egész módszer nagyon ismerős korábbi rablásokból,
             amelyeről utóbb bebizonyosodott, hogy szintén tolvajok
             követték el.

Műsorvezető: Mit gondol, ki lehet a bűnözők mögött?

Sir Harold:  Hát mi - méghozzá elég sokkal lemaradva.
             Nem tudjuk utolérni a gazembereket.

Műsorvezető: Önök szerint ki az a szervező-zseni,
             aki kitervelte a bűntényt.

Sir Harold:  Nos, úgy gondoljuk, hogy ezúttal egy lámlenge irányított a
             háttérből.

Műsorvezető: Egy lámlenge?

Sir Harold:  Igen, egy lámlenge?

Műsorvezető: És tulajdonképpen mi az a lámlenge?

Sir Harold:  Már vártam a kérdést. Nos, a "lámlenge" kifejezést a
             Scotland Yardon a "lángelme" helyett  használjuk,
             hogy ne keserítsük el a kollégákat.
             Hiszen lelkileg nagyon megviselhet egy nyomozót,
             ha tudja, hogy egy lángelme ellen kell kűzdenie.
             Ezért ezzel a "lámlenge" szóval próbáljuk becsapni
             magunkat, sajnos hiába.

Műsorvezető: Értem.

Sir Harold:  Ugyanakkor jó eredménnyel használjuk az azonosító
             berendezést.
             Ismeri?

Műsorvezető: Ez az amivel össze lehet rakni egy bűnöző arcát, ugye?

Sir Harold:  Nem, nem egészen.
             Ezzel csak a bűnöző arcának a képét lehet összerakni.
             Magát az arcot sajnos nem.
             Nos, a berendezés segítségével sikerült egy igen jó
             képet készítenünk a canterbury érsekről.

Műsorvezető: Tehát őkegyelmessége az első számú gyanusótott?

Sir Harold:  Mondjuk inkább így:
             őkegyelmessége az, akit jelenleg félholtra verünk a Yardon.
             Igy mostmár egyáltalán nem hasonlít a képre.

Műsorvezető: Mondja, igaz, hogy az ellopott pénz egy része megkerült?

Sir Harold:  Igaz.

Műsorvezető: És mit csinálnak vele?

Sir Harold:  Igyekszünk hamar elkölteni. Hiszen rövid az élet,
             de amíg tart, legyen vidám, nem igaz? Viszlát!

Műsorvezető: Viszlát, Sir Harold.

Joco
---
name  :  József Tabányi
mail  :  mailto:
web   :  http://kac.poliod.hu/~joco
wap   :  http://kac.poliod.hu/~joco/index.wml
---

- Klári a leghuségesebb no, akit csak ismerek!
- Ugyan, hiszen már három férje volt.
- Az igaz, de még mindig ugyanaz a szeretoje!


Az úszóválogatott helyezés nélkül tér haza külföldrol. Az edzo mégis
elégedetten nyilatkozik.
- Nem értem - mondja az egyik újságíró -, mégis mit tart ön sikernek?
- Azt, hogy senki nem fulladt a medencébe...


Az ifjú férj késon megy haza. A konyhaasztalon cédulát talál. A feleség
kézírásával ez áll rajta: "Moziba mentem. A vacsorád a kutyában van."


Kovács az erdoben sétál a családjával. Az egyik tisztásnál dühösen kifakad:
- Szörnyu, milyen rossz nálunk a köztisztaság! Nézzétek, egy hete hagytuk
itt szanaszét ezeket a konzervdobozokat, és még mindig nem hordták el!


- Aki hallgat, amikor nincs igaza, az okos ember. Aki akkor is hallgat,
amikor igaza van, az a férj...


A papa benyit a lányához. Rossz külseju huligánt talál nála. Dühösen
rákiált:
- Majd megtanítom én magát a lányomnak udvarolni!
- Elore is köszönöm - mondja a fiú -, mert bizony az én módszeremmel nem
sokra megyek.


A férfi kannibalizmusban szenved. A felesége pszichiáterhez küldi. Amikor
hazajön, megkérdezi tole:
- Milyen volt az orvos?
- Hmmmm... hmmm... finom.


A hetven körüli hölgy elmegy az orvoshoz, és hat doboz fogamzásgátló
tablettát kér. Az orvos jót nevet magában, de azért felírja. Aztán
kíváncsian megkérdi:
- De hölgyem, ennyit a maga korában...?
- Írja csak nyugodtan, ez nagyon jó altató!
- De hát ez nem altató!
- Én csak jobban tudom - rivallt az orvosra a hölgy. - Amióta ebbol
belekeverek kettot a tizenhét éves unokám esti teájába, egész nyugodtan
alszom.


Az újgazdag elmegy a szállodába, és miután megnézi a szobáját, fintorogva
kérdezi a portást:
- Mennyibe kerül ez a disznóól?
- Kétszáz márkába disznónként.


Krausz úr összekarmolt arccal lép be a kávéházba.
- Mi történt? - kérdezik tole.
- A feleségem egy kislánnyal lepett meg.
- Gratulálunk. És attól vagy így összekarmolva?
- Igen. Mert a kislány tizennyolc éves volt.

Remelem ujak lesznek, nekem azok voltak!




- Miert vannak a noknek ket helyen ajkai?
- ???
- Az egyik a veszekedeshez, a masik a kibekuleshez.


- Hogy hivjak az alkoholistak telefonszolgaltatojat?
- ???
- Amstel.


Egy ferfi elmegy az orvoshoz, es panaszkodik, hogy narancssarga szinu lett a
farka.
- Mivel semmifele fiziologiai elvaltozast nem latok, ugy gondolom, hogy
valamifele lelki okai lehetnek.
Nem tortent onnel valami sulyos lelki behatas az elmult par honapban?
Peldaul nem vesztette el a munkahelyet?
- Hat igen, ket hete rugtak ki a munkahelyemrol.
- Akkor ez lehet az oka.
- Szerintem nem. Utaltam ott dolgozni, kulonben is a fonokom egy szemet
bunko volt. Tegnap viszont talaltam egy masik munkahelyet es ugy erzem ez
sokkal jobb lesz.
- Esetleg nem hagyta ott a felesege?
- De igen.
- Talan ez lehet az oka?
- Nem hiszem. Utalatos egy boszorkany volt. Mindenert veszekedett velem,
azon kivul csunya is volt. Orulok, hogy megszabadultam tole.
- Akkor viszont valami mas okot kell keresnunk. Van valamilyen hobbyja? Mit
szokott csinalni estenkent?
- Nincs hobbym. Estenkent altalaban pornot nezek, es kozben paprikas
chips-et eszem.



+ a vicc :o)



- Doktor ur, en mar evek ota probalom kielegiteni a felesegemet, de meg
mindig nem lett terhes!
- Na mutassa azt a szerszamot!
- Aaaaaa...



Carpy

- Yoda mester, meseld el hogyan lettel Jedi lovag!
- Rendben van, ifju Padavan. Az ugy kezdodott, hogy  a
Babszinhazbol...


+ a vicc:

Az  építésvezeto kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát
csellengeni a  munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a
fiúhoz:
-  Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
-  Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát! Miközben a
fiú  megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Fonök, mi baja a pizzafutárral?!

Carpy

Sziasztok!

Tegnapiban olvasom: Mi a vilag legrovidebb vicce? Ket rendor beszelget 
az akademian.

Nem is, mert: megy a csiga hazafele.

Udv: gab

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütobe!
4. Még két unicum.
5. Allítsuk a hofokot 190 sütore!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Allítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Na, mokazzatok sokat!
balu

Szasztok, skacok!

A minap fogorvosnal voltam, a fogaimat ko:poroztak be, ahol lyukas 
volt.
Az asszisztens nonek is be kellett segiteni, igy mar negy kez volt
a szamban (na jo, csak ketto, de az ket embertol), mikor hirtelen 
megvilagosodott az elmem:

Mi a kulonbseg egy fogorvos és egy penzugyminiszter kozott?
A fogorvos az allampolgar szajaban turkal, a penzugyminiszter
pedig a zsebeben.
Konkluzio:
Jobban jar az ember, ha fogorvoshoz jar, mint ha a 
penzugyminiszterhez.

Osmokasok, egy keressel fordulok hozzatok:
Ha megvannak Nektek a kovetkezo peldanyok, legyetek oly szivesek
es kuldjetek el nekem maganba (ne a Hix-re, mert mar erre is volt 
pelda,
le is rohadt tola a text file generator). Elore is koszonom.
 
MOKA 2129      1999/05/01
MOKA 2176      1999/06/18
MOKA 2197      1999/07/11


Legyetek jok es szobatisztak (a csajok pedig jok es szobacicak)!

- Fonok, azt igerte, felemeli a fizetesem, ha meg lesz velem elegedve.
- Persze, de hogy legyek magaval megelegedve, ha tobb penzt akar?

Leslie egesz nap bunosnek erezte magat, egyszeruen nem tudta magat tultenni
a tortenteken, es nem tudott masra gondolni. A buntudat es a szegyen
elviselhetetlen volt szamara, es ket hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Leslie, ne aggodj emiatt, nem te vagy az elso orvos, aki lefekudt a
betegevel es nem te leszel az utolso sem. Kulonben is egyedulallo
fiatalember vagy, ne problemazz ezen. - igy az egyik hang.
Mire a masik hang, kerlelhetetlenul zokkentette vissza a valosagba:
- Leslie, te allatorvos vagy!

Sziasztok.

Mar regen irtam, mert nem tudtam olyan viccet, ami meg nem volt. Talan
most:

Yoda mestert kerdezik a gyerekek:
- Mester! Hogyan kezdodott a jedi karrierje?
- Hat, az ugy kezdodott, hogy kirugtak a babszinahazbol...


-- 
Amon Tamas	sajt at amon dot hu