Utasszallito repulon a kapitany elmondja a szokasos udvozloszoveget 
aztan elfelejti kikapcsolni a mikrofonjat es mindenki hallja amikor 
odaszol a segedpilotanak:
- Megiszom egy kavet aztan jol megdugom azt az uj szoke stewardesst.
Erre a szoke stewardess nagyon mergesen, piros arccal rohan a 
pilotafulke fele. Egy idos nenike megertoen mosolyogva megfogja a kezet 
es azt mondja:
- Ne siessen annyira kedveskem, hallhatta hogy elotte meg megiszik egy 
kavet.

Két obsitos végvári vitéz találkozik.
- Nekem mán sajnos nem megyen az baszás.
-Próbálkozz az nyalásval.
-Az segit?
-Nem az pináját

Tisztelt Bánfi Úr !
 
Kérjük, hogy lemondás iránti kérelmét a Moka rt. központjához három
példányban eljuttatni
szíveskedjen. Kérjük továbbá, hogy mellékelje a 30 napnál nem régebbi
hiteles cégkivonatot,
valamint az előző évi mérleget.
Ezt követően bizottságunk dönteni fog a lemondás megvalósíthatóságáról.
 
Amennyiben hivatalos eljárásunkat túl körülményesnek tartaná, hogy a napi
MOKA 
felső sorában lévő (rendkivül rafinált módon) LEMONDÁS felirattal kódolt
titkos linkre kattintva
is megteheti a lemondást. Ez esetben csak az IQ-tesztjét kérnénk
központunkba eljuttatni (dolgozóinknak
is kellene egy kis szórakozás) .

ING Bank hitelügyintézoi által feljegyzett gyöngyszemek



- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én
mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik
fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket......

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell
lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?


(THE BEST!!!!)

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!



- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.



- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.



- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!



- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!



- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.



- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.



- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.



- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János

Egy szőke naplója.... :)))


 Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor
 kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől,
 hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit
 mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le,
és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)

 Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem,
 aminek végre leesett a poénja A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt
 voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk
 bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg
 alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt
 írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

 Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
 felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
 kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két
 terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan
 gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések..

 Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de
 csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön
 haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam
 a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a
 főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy 
"HÚZNI".
 Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

 Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű,
 megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira
 elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon
 mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a 
következő.
 De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
 tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

 Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik
 elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind
 kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá 
volt írva: "Fordíts!"

 Ezzel elment a délután.

 Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy 
az egy öv.
 Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? -
 Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit.
 Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban
 mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én 
nevem van.

A kommunista idok hoskoraban, valahol a Szovjetunioban felveszi a
parttitkar a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy eros
foldrengesre:
-Elvtarsam, tudomasunkra jutott, hogy Onoknel 8-as erossegu foldalatti
  mozgasok lesznek a Richter szerint.
-Koszonom elvtarsam, intezkedunk.
Eltelik 1 het semmi visszajelzes, 2 het semmi ... 1 honap mulva csorog a
telefon Jerevanbol jelenteznek:
  -Tavaris, koszonjuk a figyelmeztetest. Richtert es hat tarsat
  letartoztattuk es kivegeztuk, a foldalatti mozgolodasokat megszuntettuk,
  csak nem tudtunk eddig telefonalni, mert egy ku*va nagy foldrenges volt
  errefele.


Az egyik texasi bortonben harom ember kerul egy napon a villamosszek altali
kivegzesre. Az elso egy orvos. Bemegy, leultetik es elkezd beszelni a kivegzoiv
el.
-Tudjak en sebesz voltam, de a legjavabol. Csak az otvenedik operacio
  utan jottek ra, hogy gazdag emberektol elvettem a penzt, es utana megoltem ok
et.
-Rateszik a szijat, bekapcsoljak az aramot, de semmi. A szek nem mukodik.
Ilyenkor meg kell kegyelmezni a halalraiteltnek.
Bemegy a masodik, egy kemikus. Leultetik es elkezd beszelni:
-Tudjak, en kemikus vagyok a javabol. Feltalaltam egy merget, ami nem
  hagyot semmi nyomot. Ha nem arultam volna el a felesegemnek, senki
  sem tudna rola.
Leszijazzak, de nala sem mukodik. Megkegyelmeznek neki.
A harmadik egy mernok. Leultetik, elkezd beszelni:
-Tudjatok, en villamosmernok voltam a javabol. Es ha azt a piros meg a kek
  drotot kicserelitek, akkor fog ez menni...!


A gyerekek az iskolaban felvilagositasi oran vannak. A tanitoneni kerdezi:
-Na gyerekek, ki mennyi poziciot ismer?
Pistike kiabalva jelentkezik, majd kiesik a padbol:
-99! Tanitoneni, 99!
A tanitoneni azert sem Pistiket szolitja fol:
-Juliska, te mennyit ismersz?
-Hat en csak egyet, amikor a lany van alul, a fiu meg folul.
Pistike kiabalva:
-100! Tanitoneni! 100!


-Miert van a kacsaknak lapos talpuk?
-???
-Hogy eltiportjak az erdotuzet?
-Miert van az elefantoknak lapos talpuk?
-???
-Hogy eltiporjak az ego kacsakat.


Egy vakond furja magat a foldben, majd megunva a turkalast, megindul felfele,
es eppen egy nudista strandon egy holgyemeny labai kozott dugja ki a fejet a
foldbol.
Tap-tap: -A, szevasz Suni, te vagy az? -szip-szip: -Hé, élsz még?


If you use Windows, you have to pay the Bill...

vatkenájszéj
 
Senki sem tud olvasni csak írni?

Na mind1:

- Hogyan tudsz KIPUt fogni?
- Hát veszel egy KIPUfogót!

- Mije van egy lábnélküli férfinek?
- Földimogyorója...

SMokey

Hetyeiként,
"ha a nép elfordul saját Védelmező Istenétől és ahelyett más nép védelmező
istenét imádja, aláveti magát ama népnek is, melynek istenét elogadta."

Sziasztok!


Tegnap Csendes Laci beszamolt egy torteneszcsoport kutatasi eredmenyeirol a
romanok szarmazasaval kapcsolatban. Ugyanez a kutatocsoport azt is
megallapitotta, hogy 896-ban nem 7, hanem 8 vezer erkezett a
Karpat-medencebe. Nev szerint: Arpad, Elod, Ond, Kond, Tas, Huba, Tohotom,
Szameg. Ugyanis, amikor Arpadot pajzsra emeltek, miutan szetnezett, igy
szolt vezereihez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?

Gabor

Nem szeretnek lemondani. Es nem is fogok, beee!
Gy. Ferenc

Székely nem bírja már a zsémbes felesége műsorát. Kimén, bévágja az 
ajtót, csak úgy porlik a mész a falról.
17 év múltán nyílik az ajtó, székely bégyön, leül a dikóra.
_ Hát kend hun vót? - kérdi az asszony.
- Kinn!

Ne kövezzetek meg.

Tegnap este néztem a TV-t, és rájöttem, hogy Ádám egyenesági leszármazottja vag
yok!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: kmokus.gtt.bme.hu)

Kedves Mokkancsok!
Mi kozunk nekunk mindehhez???
Üdv: TITKAR

Mivel tegnap nem volt vicc, ezert kuldok egyet:

Egy cég alkalmazottjai beszelgetnek, mit kezdenek az ev vegi bonuszukkal.

Elso mondja:

-A nemetorszagi kirendeltsegen dolgozom, a bonuszombol veszek kocsit és 
a maradekbol elmegyek nyaralni.

Masodik:

- En a svajci kirendeltsegen dolgozom. A bonuszom egy reszebol kiepitem 
a medencet a hazam mellet a tobbibol pedig vilag koruli utra megyek.

Harmadig pedig:

-En a magyarorszagi leanyvalalatnal dolgozom és a bonuszombol pulovert 
veszek.

A tobbiek meglepodve kerdezik.

-Es a tobbi?

-A tobbit kipotoljak a szuleim.