H!



Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilotafülkéből mikrofonon
keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal
utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is
gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is
minden rend...... - Ó, a francba!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se
mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk
kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...


Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzlytámadások, hogy
a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a
következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes
állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük.
Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen
cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy
nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük.
Köztudomásul, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát,
ajánlatos ezért kis borsoszacskókat is akasztani magunkra. A
medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért
megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és
a grizzlymedvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A
feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű és
kisebb. A grizzlymedvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis
csengettyűk vannak benne..."


A bíróságnál az ügyvéd kérdezi keresztkérdésekkel az orvost,
hogy
ellenőrizte-e a halott pulzusát, mielőtt aláírta a halott
igazolványt:
- Nem - válaszolta a doktor, - nem ellenőriztem a pulzusát!
- Meghallgatta-e a szívdobogását? - kérdezte az ügyvéd.
- Nem - felelte az orvos.
- Tehát - mikor aláírta a halálleletet, nem győződött meg,
hogy halott volt-e, ugye?
- A halott agya úszkált az üvegben az asztalomon, de lehet,
hogy az illető valahol ügyvédeskedik, ugye?



csá, g

Csatlakozva a "Három no vitatkozik hogy melyikük ..." temahoz:

Ugyanezek repat szednek a TSZ foldjen. Egyszercsak az egyik egy termetes
darabbal a kezeben igy szol:
- Ez pont olyan, mint az en Jozsim szerszama...
A masik ketto kicsit irigykedve nezi, de az elso meg folytatja:
- ..de nem olyan nagy, hanem olyan koszos.

---

Repaszedes utan mennek hazafele, amikor meglatnak egy pasast, aki a bokor
alatt alszik. Csak derektol lefele latszik, de a nadragja nyitva van.
- Ez nem az en ferjem. - mondja az elso.
- Tenyleg nem a te ferjed. - mondja a masodik.
- De nem is a mi falunkbol valo. - igy a harmadik.

---

Hello Mindenkinek!


Ime nehany szekelyekrol szolo vicc:

    Az oreg szekely bemegy a kocsmaba, es ker egy felest. Egy par
    fiatal ott vidamkodik, majd osszesugnak, hogy hogyan toljanak ki
    az oreggel. Szepen kivarjak, es egy alkalmas pillanatban
    beledobnak egy viagrat a palinkajaba. Az oreg komotosan felhajtja.
    Kis ido multaval kimegy a WC-re. Ahogy jon vissza, latjak, hogy
    ossze-vissza van vizelve a nadragja.
    Kerdezik tole:
      -Mi tortent magaval batyam?
      -Kimentem,elovettem, hat lattam hogy nem az enym, es
      visszatettem.



    Orgonaszinu inget vasarol a szekely. A kereskedo halmozza a
    kulonfele szinu ingeket, az egyik tul sotet, a masik rozsaszinu, a
    harmadik zoldes, a negyedik pirossas. Vegul is kiborul a
    kereskedo:
      -Lattal te valahol olyan inget?
      -Lattam ha.Ott a kirakatban.
      Hat az az ing feher!
      -Es akko, hat te meg nem latta soha feher orgonat?



   Jo szorakozast:Dora

Hello!

Bocs az ekezetekert :-))

- J -

-----

Bill Gates vs. Mr. Welch

"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a
számítógép-ipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000
mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés
formájában:

Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során,
akkor azok a következö tulajdonságokkal rendelkeznének:

1. Az ön autója "ismeretlen okokból" naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ezt egyszerüen akceptálnunk
kell: leállni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra sem
reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén, viszont,
minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elö, amelyek napenergiával müködnek,
sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külsö ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges trükk
segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az
indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilin-cset és megnyalni a
rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux
térképcsomagot is megvá-sárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget,
akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenörzö, a vízhömérséklet mutató és a töltésellenörzö
müszerek helyett csak egy "Általános autóhiba" jelzölámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás elött megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.

Igaz lehet, hogy a élet 50 körül kezdodik, csakhogy addigra minden egyéb
tönkre megy.



Az öregedésnek három fo jele van: a memóriazavar-  a másik kettot
elfelejtettem...



Akkor kezdesz öregedni, amikor nem érdekel, hova megy a párod,   hacsak nem
kell vele menned.



A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka, több munkával jár az öröm.



A statisztikák szerint a 75-évesek között 5 no jut egy férfira.

Fiúk, nem kellene kihasználni ezt az óriási lehetoséget?



Ha a lányok a munkahelyeden megbíznak benned, kezdesz öregedni.



A középkorúnak tovább tart kipihennie magát, mint elfáradni.



Mire valaki elég bölcs ahhoz, hogy vigyázzon, hova lép, túl öreg  ahhoz,
hogy akárhova menjen.



Középkorú vagy, ha már nem nosz a két végeden, csak középen.



Ellensége vagyok a bunnek. Mindent ellenzek, amihez túl öreg vagyok, hogy
élvezzem.



Billy Graham szerint a mennyország olyan, mint egy vég nélküli  családi
összejövetel.

Akkor milyen a pokol? Mint a róla készült videó?



Akkor lettél középkorú, amikor nem a rendor, hanem az orvos szólt, hogy
lassíts.



Akkor vagy középkorú, ha két kísértésbol azt választod, ahonnan hamarabb
haza érsz.



Ne aggódj, hogy el tudod-e kerülni a kísértéseket, ok elkerülnek.



Az öregedés jelentosen lelassulna, ha parlamenti jóváhagyás kellene hozzá.



Kezdesz öregedni:

-ha az élet apró öröme az, hogy megtalálod a kocsidat a parkolóban

-ha beülsz a hintaszékbe, és nem tudod beindítani

-ha a feleséged a bojt miatt tartózkodik a szextol, te pedig csak

karácsonykor veszed észre

-ha másnapos vagy reggel, pedig semmit sem csináltál éjszaka

Angolul ez volt ez egyik valasz: "Do you want your car crash several times a
day like your computer does?" Magyarul: "Hat kivanod, hogy gepkocsid
osszetorjon (lerobbanjon) tobbszor is naponta mint a szamitogeped?" Jalso
Sandor

Regi vicc, de lehet, hogy valaki meg nem ismeri:

Az 1910-es evekben jarunk, mikor egy szegeny halasz kimegy a folyohoz halaszni.
 Halaszik-halaszik, egyszercsak kifog egy aranyhalat.
A hal megkéri a halászt, hogy dobja vissza, cserebe teljesiti 3 kivansagat. A h
alasz ugy is tesz, kivan penzt, palotat, rangot.
A rang nem kiralyi, csupan trono:ro:ko:si.
Egyik reggel a szokottnal korabban kletegetik:
- Felseg, felseg, ebredjen! Indul a vonat Szarajevoba...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: firewall.kefo.hu)

 wrote:
> 
> Keresem azt a po?nt, mikor a Microsoft ?r valamit a kocsikr?l, hogy ha azok
> ?gy fejl?dn?nek, mint a sz?m?t?stechnika, akkor m?r hol tartan?nk, ?s hogy
> mit v?laszol r? az aut?gy?r. Ha valakinrk megvan, k?ldje.
> 
> Zolee

	( Remelem erre gondolsz. Ha a karakterek nem olvashatok, irj az
	e-mail cimemre --> lasd alul ).


   M?g 1997 ?sz?n, a Comdex sz?m?t?stechnikai szakki?ll?t?son Bill Gates
   a sz?m?t?stechnik?t az aut?gy?rt?ssal ?ll?totta p?rhuzamba ?s
   kijelentette:"Ha a General Motors ugyanolyan ?temben fejlesztette
   volna technol?gi?j?t, mint a sz?m?t?g?pipar, akkor most 25 doll?rba
   ker?l? aut?kkal j?rn?nk, melyek egy liter benzinnel 400 km-t is
   megtenn?nk." A General Motors ?gy reag?lt erre a megjegyz?sre, hogy
   "Ez igaz, de ki szeretn? naponta k?tszer ?sszet?rni a kocsij?t?" Ut?na
   10 pontban megfogalmazta, mi mindennel j?rna m?g, ha az aut?gy?rt?s is
   a sz?m?t?stechnikai p?ldak?p fej?d?si vonal?t k?vette volna:
    1. Ah?nyszor az ?ttesteken ?jrafesten?k a s?velv?laszt? cs?kokat,
       mindig ?j aut?kat kellene venni.
    2. Az ?ttesten g?pkocsink alkalmank?nt minden ok n?lk?l le?llna, amit
       mag?t?l ?rthet?d?nek tekinten?nk, ?s a motort zoksz? n?lk?l
       ?jraind?tva folytatn?nk utunkat.
    3. Egyes man?verekt?l kocsink nem csak le?llna, hanem
       mk?d?sk?ptelenn? is v?lna, ?s ilyenkor a motort ism?t ?zembe
       kellene helyezni (install?lni). Valami k?l?n?s okb?l mi ezt
       term?szetesnek tartan?nk.
    4. Az aut?ba egyszerre csak egy ember f?rne be, hacsak nem venn?k meg
       hozz? a "Car95" vagy a "CarNT" term?keket. Plusz a t?bblet?l?seket
       is meg kellene hozz? v?s?rolni.
    5. A Macintosh napenergi?val hajtott, megb?zhat?, sokkal k?nnyebben
       vezethet? ?s ?tsz?r gyorsabb kocsikat gy?rtana, de ezek csak az
       utak ?t sz?zal?k?n k?zlekedhetn?nek.
    6. A Machintos aut?khoz k?lts?ges Microsoft korszer?s?t?ket
       k?sz?ten?nek, hogy sokkal lass?bbak lehessenek.
    7. Az olajszint, a benzintank ?s az akkumul?tor figyelmeztet? l?mp?ja
       helyett egyetlen jelz?f?ny lenne "?ltal?nos kocsihiba" felirattal.
    8. Az ?j ?l?sekbe csak egyforma fen?km?rettel lehetne be?lni.
    9. Miel?tt a l?kzs?krendszer m?k?d?sbe l?pne, feltenn? a k?rd?st:
       "Biztos benne, hogy haszn?lni akarja?"
   10. Aki aut?balesetbe keveredne, fogalma sem lenne arr?l, hogy mi is
       t?rt?nt.

   A fentiek alapj?n ide k?v?nkozik Bill Gates sz?m?ra egy angol
   nyelvter?leten egy?bk?nt is n?pszer? mond?s:"Aki ?vegh?zban ?l, ne
   dob?l?zzon k?vekkel!"
---
							Udv, Csaba
P.S. Vicc kulon megy, par perc mulva... :-)

 ---
  CSABA I. HARANGOZO  |d|i|g|i|t|a|l|  csabah(at)zipworld(dot)com(dot)au
 ---
   EARTH::AUSTRALIA:[SYDNEY]HARANGOZO.CSABA;1, delete? [N]:

 Everything changes.

( Talan meg nem voltak...  )

		Ket reszeg

	Ket reszeg tantorog az uton. Az egyik odaszol a masiknak :
	-- Micsoda gyonyoru ejszaka, nezd milyen szep a hold.
	A masik megall, majd ranez a reszeg ta'rsa'ra :
	-- Hulye vagy, az nem a hold hanem a nap !
	Ezen elvitatkoztak egy darabig mig egy harmadik reszeggel
	nem talakoztak. Megallitjak es kerdik tole:
	-- Uram, eldontene egy vitat koztunk ? Megmondana mi az ami
	sut fent az egen ? A nap vagy a hold ?
	A harmadik reszeg az egre nezett, majd hozajuk fordult:
	-- Bocsanat, de nem vagyok idevalosi.

.....

	Egy ferfi hazaer a munkabol es latja amint a felesege a
	haloszobaban a borondjet pakolja.
	-- Hat te mit csinalsz ? -- kerdi tole.
	-- Las Vegas-ba koltozok -- feleli a no -- Hallottam hogy ott
	a kurvak 400 dollart kapnak azert amit en itt ingyen csinalok
	veled !

	Kesobb amint epp kifele ment a no a hazbol, bepillantva a
	haloszobaba latja hogy a ferje is pakolja a borondjet.
	Miutan kerdezte tole hogy mit csinal, a ferjetol ezt valaszt
	kapja :
	-- En is Vegas-ba megyek. Latni akarom hogy elsz meg evi 800
	dollarbol !

.....

	Egy ferfi elviszi a feleseget egy mezogazdasagi kiallitasra.
	Epp azon a soron ballagnak ahol a bikak vannak. Odaernek az
	elsohoz, ahol a tablan ez all:
	"Ez a bika 50-szer fedezett tavaly."
	A feleseg a ferjehez fordul :
	-- Otvenszer parzott egy evben, tanulhatnal tole.
	A ferj osszeszoritja a szajat, de nem szol semmit...

	Tovabbmennek a kovetkezohoz, ahol ez a tabla van :
	"Ez a bika 65-szor fedezett az elmult evben."
	A feleseg izgatottan mondja megint :
	-- Ez 65-szor csinalta egy evben ! Tobb mint otszor egy
	honapban. Ettol is sokat tanulhatnal.
	A ferj bosszusan dormog valamit a bajsza alatt...

	Odaernek az utolso bikahoz, ahol ezt irtak ki :
	"Ez a bika 365-szor parzott az elmult evben."
	A feleseg alla leesik a csodalkozastol es mondja :
	-- Ez igen !! 365-szor csinalta tavaly. Naponta ! Ettol
	kellene igazan tanulnod !

	Mire a ferj mergesen a felesegehez fordul es kifakad :
	-- Jo, akkor menj oda a tulajhoz es kerdezd meg tole hogy
	ugyanazzal a tehennel csinalta-e !

......

		A kakukkos ora

	Egyik este a fiukkal voltam bulizni. Megigertem a felesegemnek
	hogy ejfelre itthon leszek... eskuszom !
	Az orak gyorsan multak, a sor jol csuszott le. Hajnali harom fele,
	tokre bemazolva, hazaindultam.

	Epp az ajton belul voltam amikor az eloszobaban a kakukkos ora
	beindult es haromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam hogy a
	felesegem valoszinu felebred, kakukkoltam kilencszer.
	Igazan buszke voltam magamra, hogy ilyen gyors es eszes megoldast
	talaltam, meg reszegen is, hogy egy esetleges veszekedest
	elkeruljek.

	Masnap reggel a felesegem megkerdezte mikor ertem haza, es en
	mondtam hogy 12-kor. Nem latszott felindultnak egyaltalan.
	Mazlim van, gondoltam ! Viszont megjegyezte hogy uj kakukkos
	orat kell szereznunk. Mikor kerdeztem tole miert, igy felelt :
	-- Hat, tegnap ejjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a
	kurva eletbe !", me'g 4-szer kakukkolt, majd megkoszorulte a
	torkat, kakukkolt me'g 3-szor, kuncogott egy darabig,
	kakukkolt 2-szer... aztan egy nagyot fingott.


							Udv,   Csaba

 ---
  CSABA I. HARANGOZO  |d|i|g|i|t|a|l|  csabah(at)zipworld(dot)com(dot)au
 ---
   EARTH::AUSTRALIA:[SYDNEY]HARANGOZO.CSABA;1, delete? [N]:

Hi!
Ime itt egy nehezen kimondható ha az ember megfelelően van 
begyantázva:

Két icike-picike pocakos pocok pöckölödik. Az egyik iciki-picike pocakos 
pocok pocakon pöckölte a másik icike-picike pocakos pockot. Erre a 
pocakon pöckölt icike-picike pocakos pocok pocakon pöcköli az őt 
pocakon pöckölö icike-picike pocakos pockot. Erre a pocakon pöckölt 
icike-picike pocakos pocok....stb.