Defekt duó verzió :

Bölcs Salamon mondta vala,
Halk autónak nincsen szaga,
De amelyik hang nélküli,
Annak ára rendkivüli.

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nag
yvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is 
és o is megkérdi a nyuszikát :
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nag
yvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nag
yvadaktól! 
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! 
Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirol írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy 
ki a konzulensed!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94f.dialin.enternet.hu)

Egy ember bemegy a cirkuszba ahol az igazgatót keresi, majd így szól:
- Nekem egy olyan mutatványom, van, ami egyedül álló a világon. Senki nem tudja
 utánam csinálni. De van egy kikötésem, hogy csak háromszor mutatom meg!
- Jó, jó! - mondja az igazgató - de mi az a mutatvány? 
- Felmegyek a cirkusz legmagasabb pontjára, rakjanak alám egy márvány tömböt és
 én fejjel beleugrom!!
Ez hihetetlennek hangzik, de azért belemegy az igazgató. El jön az eloadás idej
e, amikor a közönség már szinte alszik és alig ülnek néhányan a padokban. Felme
gy az emberünk a legmagasabb pontba, dobpörgés és fejest ugrik a márványba. Fel
áll, meghajol és kimegy. A közönség ámultan, maga elé meredve ül és nem hisz a 
szemének. Következo alkalommal, már a cirkusz tele van emberekkel és nagyon vár
ják már a produkciót. Emberünk jön felmászik a legmagasabb pontra és fejjel bel
eugrik a mindennél keményebb márványtömbbe. Majd feláll meghajol és kimegy az ö
ltözobe. A közönség tombol, nagyon nagy sikert arat a mutatvány. De eljön a har
madik, az utolsó mutatvány ideje. Az érdeklodo tömeg már nem is fér be a cirkus
zba, olyan sokan vannak. És emberünk jön az utolsó alkalommal is felmászik a le
gmagasabb pontra és leugrik a mélybe, fejjel egyenesen a márványba. Hatalmas a 
taps, a közönség tombol. De o szerényen meghajol, kimegy az öltözobe és elkezd 
csomagolni.
Odamegy az igazgató és megpróbálja marasztalni:
- Jó ember, maradjon! Ez a mutatvány egyedül álló! Ezt senki nem tudja megcsiná
lni!
- Nem, nem! Mondtam, hogy csak háromszor! 
- De ezzel a mutatvánnyal milliókat kereshet! Gondolja meg!
- Nem, semmi kép! Mondtam, hogy csak háromszor mutatom meg! 
- Jó, értem! De legalább csak annyit mondjon meg, hogy miért nem?! 
- Mert fáj, bazdmeg!!!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94f.dialin.enternet.hu)

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfönököt kérdésével:
- Mondd, törzsfönök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfönök leül a tüzhöz, és beszélni kezd: 
- Az nagyon egyszerü. Mikor gyerek megszületik, törzsfönök kijön kunyhóból és s
zétnéz prérin. Amit törzsfönök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfönök kinéz és fu
tó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfönök szétnéz prérin é
s lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Basz
ik, miért kérded?

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94f.dialin.enternet.hu)

1) Hogyan ejtsd elragadtatásba a nöt:
Bókolj neki, szeresd, tiszteld, babusgasd, csókolgasd, becézgesd, vigasztald, v
édelmezd, vidd el vacsorázni, halmozd el ajándékkal, figyelj rá, törödj vele, ö
leld magadhoz, állj ki mellette, légy a támasza, séta a holdfényben, nyaralás r
omantikus helyen, hozd le neki a csillagokat az égröl.
2) Hogyan ejtsd elragadtatásba a férfit:
Jelenj meg pucéran. Hozzál kaját. Orális szex.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94f.dialin.enternet.hu)

A róka találkozik a nyuszikával az erdoben: 
- Szia nyuszika, hova mész? 
- A mezore. 
- Mindig a fu, mindig a fu…

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c968.dialin.enternet.hu)

Eleg volt a fingbol verzio:

Bolcs Salamon monda vala
inkabb szarok, nem fingok.

Hello, mokazok!

Olyan budos volt az elozo napi moka a sok beirt versiketol, hogy nekem
is szoget utott valami a fejemben:
Sokeve a mezofalvi cimerezo taborban hallottam a kovetkezo valtozatokat
a fing szora (szabaly: ugyanazok a maganhangzokkal kell megfogalmazi)

a   =  alaphang
a'  =  ha'tva'ga'nyga'z
e  =  seggszeleplehellet
i   =  liksip
e',o,o:,u,u:  maganhangzokkal sajnos nem emlexem (ha tudja valaki, kuldje
be!)

Üdv.

Sziasztok
Eddig csak olvastam de most már megtanultam irni is.

- Megy egy motoros, ezerrel repeszt az utakon mikor egyszer nekirepul egy
veréb a sisakjának. Szegeny motoros megsajnalja felveszi az ajult verebet es
hazaviszi.
Otthon berakja egy kalitkaba melle tesz egy kis kenyeret es vizet.
Masnap elmegy dolgozni es latja, hogy a vereb meg nem tert magahoz.
Egy-ket ora mulva a vereb magahoz ter. Kicsit kovalyog a feje és nez korbe.
Latja a kalitkat, a kenyeret és a vizet.
Majd gondolkozik : - Ketrec, kenyer, viz. Te joeg kinyirtam a motorost!

MP3

Csipest, ellenmerget!


Ma klerikalis hangulatban vagyok,
"..vegyetek es egyetek.."
Ime:


A pap raszol Mari nenire gyonas kozben:
-Miert gyonja meg minden alkalommal, hogy megcsalta a ferjet a 
Janival? Mar mindketten regen meghaltak.
-Tudom, tudom, de olyan jo emlekezni ra!

----

A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim,
unokaim, dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos
tinedzserlanytvittem az autommal,megalltunk 
egy motelnel es mind a harommalkozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Kulon udvozlet Allj Meg Gomba Biborosnak - ha meg koztunk van.
Az ero legyen veletek!   Meg a be'zbo'lu:to".(bézbólütő)
       -------------Bigskorpio-----------------



___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Pista ba' a kinai piacon:
"Ne hunyoritsatok,ugyis tudom,hogy zsidok vagytok" 

Barry es Will kenytelen folyton leallni golfozas kozben, mert az
elottuk halado ket noi jatekos minden homokcsapdaba  beletalal, es
rendre kiutik a labdat a palyarol. Vegul  Barry azt mondja:
- Odamegyek megkerdezni,  megelozhetjuk-e oket. El is indul a nok
fele, de feluton  megall, sarkon fordul es voros arccal erkezik vissza.
-  Nem tehetem. Az egyik a felesegem, a masik a szeretom. Inkabb te menj
oda. Will elindul a nok fele, de o is megall feluton es visszafordul.:
- Kicsi a vilag...

 Szaguldozik egy motoros az orszaguton, egyszer csak nekicsapodik a
 bukosisakjanak egy vereb. A vereb elajul, a motoros meg megsajnalja,
 hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkaba, ad neki egy kis kenyeret,
 vizet, es elmegy dolgozni. Kis ido multan a vereb magahoz ter es
korbepillant:
 - Te jo eg, racs, kenyer, víz..... Megoltem a motorost!!!!!!!!

 -----------------
 a 'Bolcs Salamon fanclub' tagjainak ajanlom figyelmebe:
 http://www.whitetrash.nl/pmf/ [hanggal!]
 -----------------

 Levi ;))))
 www.bogdany.hu
 www.pbleasing.hu

De amelyik sunyi, lapos,
Annak szaga irtozatos.
De amelyik csendes, szereny,
Budosebb, mint 50 goreny.

A santa kutyat hamarabb utolerik, ha nem lesz belole tobb nap, mint kolbasz.

Sinen van, mint Endre Segesvarnal.

Nos, eleg bunkora sikerult, vagy dolgozzak
meg a probleman? :))))

Udv!

Szuksegem lenne minel tobb kozgazdasz viccre. Aki tud, ne tartsa magaban. 

Koszi:

--
  NGabor

Nyuszika odamegy a rókalyukhoz, bekiált a rókakölyköknek: 
- Anyátok itthon van? 
- Nincs
. - Szerencséje, mert megcsinálnám! 
Másnap megint arra jár, bekiált: 
- Anyátok itthon van? 
- Nincs. 
- Szerencséje, mert megcsinálnám! 
Harmadnap megint arra jár: 
- Anyátok itthon van? 
Pechére rókamama kirobban a lyukból ‚és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de 
nem bírja lerázni. Hirtelen beugrik két szuken egymás mellett álló fa közé, rók
amama utána, de beszorul. Nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát ‚s azt mondja
: 
- Tudod, vörös is vagy, szorös is vagy, de ha már egyszer a kölyköknek megígért
em…

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c968.dialin.enternet.hu)

Nyuszikát megtámadta a róka. Jól meg is eroszakolta a kicsi állatot. 
Nyuszika sírva megkérdezte: 
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? 
- Van hát - feleli a róka. 
- Akkor azt most széttépheted - vigyorogja el magát a nyúl.

Nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdoben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erosködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen! 

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdoben, amikor egy fa tövében meglát szivar
ozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegon mérgezed a t
üdodet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdod! 
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. 
Amint szaladnak, meglátják a rokát, amint az orra kokainba lóg. 
- Hé te! - mondja a nyuszika. - Itt a természetben kokainozol? Gyere inkább, sz
aladj velünk, hadd teljen meg a tüdod oxigénnel! 
- Igazad van! - mondja a róka es elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit kesobb találkoznak a farkassal, amint épp egy injekciós tut tart a k
ezében egy adag tiszta heroinnal. 
- He, itt a termeszet lágy ölén akarod szétdrogozni magad? Gyere inkább szaladj
 velünk! - mondja a nyuszika. 
- Menjetek a fenébe! - így a farkas. - Akárhányszor a nyuszika beszed egy kis e
xtasyt, nekünk rohannunk kell az erdoben?

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c968.dialin.enternet.hu)

Grünn váratlanul hazaérkezik ‚s ott találja a feleségét Kleinnel az ágyban. 
- Susan, mindig is sejtettem, tudtam, hogy megcsalsz! - mondja elkeseredve - Tu
dtam amíg nem vagyok otthon te mindig félrelépsz! Maga meg Klein legalább addig
 hagyja abba, amíg beszélek...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c968.dialin.enternet.hu)

Nema gyermeknek anyja se veri a faszat.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dol le a csaj mell
é, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja eg
y férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen 
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a mutét elott...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c968.dialin.enternet.hu)