Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus:
- Gazdag ember vagyok, megveszem a Citybankot!
A protestáns:
- Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A muszlim:
- Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját:
- Nem adok el semmit!

Kedves morva520,

nagyon el voltam foglalva az utóbbi időben, ezért a késői hozzászólás. 
Annyit láttam, hogy az eltelt ~10 nap alatt semmi vicceset nem sikerült
küldened. Legalább a véleményedet tartalmazó leveled végére írhattál volna
egy viccet. Itt ez a szokás, még ezt sem tanultad meg?
Tanácsom: ha egy kalap sz...-ral találkozol, ne olvasgasd, ne írogass róla;
kerüld el nagy ívben. Mindenki így jár jól.

Itt egy nagyobb kalapra való:

Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert különben el
fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva
valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem
történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert itt 
be
fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a
mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember
ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???
..--..
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
..--..
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál 
az
ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.
..--..
-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy
sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.
..--..
Két barátnő beszélget:
-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket
talált a hamutartóban.
..--..
-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek
ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
..--..
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti 
a
mézet!
..--..
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
..--..
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni
haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
..--..
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem
van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!
..--..
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.
..--..
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...