Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert!
Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát
és öblítse vele a torkát, és alaposan öblögessen!
 Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt!
Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem,
és öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem...
 - *No látja!* - mondja a doki szerényen - *egyszerűen csak kussolni kell*

A tegnapi újság:

 

"a brit férfi, aki volt bátor megjegyezni barátnőjének, hogy bizony
formásabbnak és szebbnek találja Katalin hercegnő húgának fenekét, mint
szíve választottjáét. A felbőszült barátnő mindezt úgy "hálálta meg", hogy
fogott egy fehér festékszórót és a férfi autójának egész bal oldalát az
alábbi felirattal dekorálta ki: "Még mindig jobb feneke van Pippának, mint
nekem???"   "

 

Csajszi inkább tornázna, Pippa is így alakította formásra.

 

 

 

              A mai zöldség:

 

A barátomnak és nekem azonos az ízlésünk. 

           Ő engem szeret, 

          én pedig magamat.

      (..és a festékszórómat.)

 

 

              A holnapi vicc:

 

              A hidegérzetről 

 

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

 

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

 

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani.

- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot 
az
utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A jegesmedvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik 
a
füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor
sem.

- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

Visszaolvasva a Mókát a 2005-12-06-ban találtam ezt a rendkívül aktuális 
eszmefuttatást (aztán hogy sír vagy nevet, mindenki eldöntheti szabadon):

A Kamu Hírügynökség nyomán (2005. december. 11-re megel?legezett
hír):

(Az el?hír egyik, napilapunknál alkalmazott ún. 'Teller-féle levéltechniká'-
val készült, alkalmazásával járó kezdeti bizonytalanságok a
valótlanság látszatát kelthetik, amiért olvasóink szíves elnézését
kérjük. A hiba elhárításán folyamatosan dolgozunk.. ..)

Tiltakozó tömegek lepték el a pesti utcákat Orbán Viktor
bejelentésének hatására, miszerint a Fidesz hatalomra kerülése
esetén radikális adó- és járulékcsökkentésre kerül sor.

(Illusztráció (Kamu Hírügynökség ): Demonstrálókról készített felvétel 
-
Az embereket felzaklatta még annak a puszta lehet?sége is, hogy
kevesebb adót kelljen fizetniük. 'Több adót akarunk!' 'Járulék - igen!,
Családi pótlék - nem!' - skandálják a demonstrálók. A jelszavak és
felszólítások táblákon is olvashatók.)

A Kamu Hírügynökség tudósítója egy nagyobb csoport kismamát is
látott, akik '12 órát akarunk dolgozni egy öntödében a gyereknevelés
mellett' és 'GYES - nem kell!' feliratú transzparensekkel meneteltek.
Diákok a Pénzügyminisztérium kapuja el?tt 'Bokrost!', 'Csomagot!'
kiáltásokkal csaptak össze a rend?rökkel, sokan közülük még akkor is a
tandíj visszaállítását követelték, amikor rabomobilba tuszkolták ?ket.

Kóka János kérdésünkre elmondta, hogy megérti a tüntet?k
felháborodását. Egyben sajnálatát fejezte ki, hogy a tömeg
megelégszik csupán az adók és járulékok csökkentése elleni érzésének
kifejezésével, ám nem érzékelte a megnyilvánulásokat az áram árának
csökkentése ellen és a szénfillér bevezetése mellett. Kifejezetten kéri
ugyanakkor a tömeg mögött álruhában settenked? Orbán Viktort, hogy
ne vigye a politikát az utcára.

Munkatársaink szemtanúi voltak, amint a tüntet?k ünnepélyesen
meggyújtották egy r?zsehordó anyóka rongybábuját, melyen 'Nem
fizetett adót!', illetve 'Illegális munkavállaló!' feliratok díszelegtek.
Hasonló sorsra jutott egy stilizált anyuka emblémája is, aki feketén,
kékjegyek kiváltása nélkül készített - és adott át! - születésnapi tortát
gyermekének. (Az anyuka rendszeres szolgáltatásként, feketén
vasárnapi ebédet is f?z családjának.)

Szemtanúk szerint fizetett ügynökök a tömegben elvegyülve próbálták
csitítani az embereket, nyugtatgatva ?ket, hogy a jelenlegi kormány
hatalmon maradása esetén minden marad a régiben: ám kijelentéseik
méginkább felkorbácsolták az indulatokat.

(Figyelem! A Kamu Hírügynökség tájékoztatja el?fizet?it és olvasóit,
hogy az álhírek minden valóságalapot nélkülöznek.)

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél!
Erősen zuhanunk, már kidobáltuk a nem szükséges dolgokat, de ez
nem volt elég, így utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne
lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
következzenek.

Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány 
héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, 
kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan 
megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, 
és 
igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem 
az 
állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, 
a 
parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi 
képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött 
bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, 
és 
megkörnyékezte Józsit
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási 
időt 
kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán 
nem 
fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer 
nem 
akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem 
azt 
a száz rongyot!