A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
-Mit nézel?
-A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
---
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg,kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk,
és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
-És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet
segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
---
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon
hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..
|
A tegnapi újság:
".. a férfi a pénztárosnak odacsúsztatott egy cetlit
azzal a szöveggel, hogy "Rablás". A pénztáros azonban..
..este hét óra lévén, közölte, hogy zár, azzal lehúzta
a biztonsági rácsot, és részéről befejezettnek
nyilvánította a rablási próbálkozást, még csak azt sem
mondta a rablónak, hogy "máskor előbb tessék jönni"."
Hallatlan, ezek az amerikai pénztárosok milyen udvariatlanok!
A mai zöldség:
Egy colt mindig erősebb,
mint az ászpóker.
A holnapi vicc:
Egy szép lánynak már régóta udvarol az ifjú Kovács.
A lány egy idő után megunja, és így szól:
- Maga feleségül akar venni, vagy mit akar?
- Vagy mit!
|
