A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba,
munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó
SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy
birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba
melósnak Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve,
csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen
kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor
a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta
a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet,
egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas, - Ugyanígy jártam én is, két napig
Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak
a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom
panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart
a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített
holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű
krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen,
levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy
üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal.
A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja
megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel
  majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen! - kiált föl a neje. Meghalt a Kovács Jancsi?

Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!

A tegnapi újság:

"A román kormány növelni akarja bevételeit, és vissza 
akarja szorítani az adóelkerülést.
Téves jóslataikért is megbüntetné a boszorkányokat.."

A magyar kormány is növelni akarja bevételeit. 
Habár boszorkány nálunk is van, én mégis a politikai 
elemzők téves jóslataira vetnék ki adót. 



              A mai zöldség:

Jobb egy mentő ötlet, 
mint egy mentőegylet ...



              A holnapi kérdések:

- Milyen hosszú az a pad amin négy nő ül?  
- Tizenkét láb négy hüvely! 


- Mi a hasonlóság a férfi és a mirelit kaja közt? 
- 20 perc és kész. 


A riporter megkérdezi a filmcsillagot: 
- Hány éves? 
- Negyven felé járok. 
- És melyik irányból?

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron.
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belole egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba 
dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnosültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?