Re:
> akadt olyan színművész, aki 15 millióért mondta volna be, hogy Oktogon. 
> ..nem hagytak helyet a tizedesjegynek, így a 12 000,00 
> forintos kifizetésből 1 200 000 Ft lett.

Aki 15 milláért mondta volna, hogy Oktogon, annak a kifizetési szelvényén
1,5 milliárd lett volna. Jó firma ez a BKV! Meg  a 'bennfentes' is.

Mix:
              A tegnapi újság:

"A 63 éves férj és 44 esztendős neje Delaware 
államban pecázgattak, ám hal helyett kis híján 
egy BMW akadt a horgukra. A pár meglepődve 
fedezte fel, hogy a víz felszíne alatt egy fehér 
kocsi nyugszik. Értesítették a rendőrséget, 
amely azután partra vontatta az autót. 

Pár nappal később ugyanez a házaspár 
egy Hondát talált a vízben."

A szupermarket parkolójában meg 
egy doboz halkonzervet találtak.



              A mai aranyköpés:

     A 60 éves férfi, 
 aki 25 éves nőt vesz el, 
 olyan mint a könyvtáros: 
mások olvassák a könyveit.



              Na még az időskorról:

Igaz lehet, hogy a élet 50 körül kezdődik, 
csakhogy addigra minden egyéb tönkre megy.



Az öregedésnek három fő jele van: 
a memóriazavar-  a másik kettőt elfelejtettem...


Akkor kezdesz öregedni, amikor nem érdekel, 
hova megy a párod, hacsak nem kell vele menned.

> "Az utóbbi évek leggyengébb eredményét
> érték el a Kovászna megyei végzősök az
> idei érettségin: az előzetes eredmények
> szerint a tanulók több mint negyede megbukott,
> két iskolában pedig minden diák."

Azért ez nem vicces, ugyanis nem romlott (ennyit) a kovászna megyeiek
teljesítménye. A dolog mögött más van. Nem magyarázom túl, mert ez egy
vicclap, inkább írok egy szakállas, de aktuális viccet:

Jánost, aki egy erdélyi városban él és dolgozik, hívatják a munkahelyén.
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Leépítés van, és te még nőtlen vagy.
- Ne küldjenek el, hétvégén megnősülök!
János összehoz hétvégéig egy érdekházasságot, így nem is küldik el,
mert már nős. Egyszercsak megint hívatják:
- János, el kell küldenünk.
- Most miért?
- Mert nincsenek gyerekeid.
- Ne küldjenek el, hétfőig lesznek gyerekeim!
János magához vesz három árvát, és nem is küldik el, mert családja
van. Egyszercsak megint hívatják:
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Mert magyar vagy.
- Ne küldjenek el, megígérem, hogy tiszta román leszek!
János átkeresztelkedik, román neve lesz, még a családjával is csak
románul hajlandó beszélni, ígyhát nem is küldik el. Egyszercsak
hívatják a munkahelyén:
- János, el kell küldenünk.
- Miért?
- Szóltak, hogy most már küldjünk el egy románt is.

Az nögyogyasz megvizsgalja a focista feleseget, majd közli
a vizsgalat eredmenyet.
- Jo hirem van, asszonyom! A ferje belötte a szabadrugast...


A csatar elviszi a baratnöjet a zöldbe es ott többször
magaeva teszi. Vegül is kidölten fekszik mellette.
- Dragam - csokolgataja a boldog baratnö -, remelem ez 
csak az elsö felidö volt!


A merközes lefujasa utan szidni kezdi a klub elnöke a 
közepcsatart.
- Tudnal valamit összehozni, ami kezzel foghato?
- Addig nem, amig a lanya fogamzasgatlo tablettat szedi!


A riporter megkerdezi az egyik jatekost.
- Es milyen erzes, ha gyöz a csapat?
- Nem tudom, en meg csak ket eve vagyok itt.


A meccs kezdete utan berohan a kisgyerek az apja irodajaba.
- Papi, papi, a Csa...., a Csa...!
- Mi a baj, fiam?
- A Csaba bacsi rajta fekszik a maman!
- Ah, en megmar azt hittem, hogy a csatar nem jatszhat.

Tanar kerdezi az oran:
- Tudna valaki nehany peldat mondani, hogy mi a gyors?
Elsö tanulo:
- A mi autonk.
Masodik tanulo:
- Egy gyorsvasut. 
Harmadik tanulo:
- A raketa.
Negyedik tanulo:
-A gondolatok. En gondolatban meg Amerikaba is elmegyek.
Semmi sem gyorsabb, mint a gondolat! 
Mar dicserni akarja a gyerekeket a jo valaszokert, amikor 
megszolal Pistike:
- A gondolat lenne a leggyorsabb? Hülyeseg! Apam sokkalta 
gyorsabb! Tegnap este, amikor hallgatoztam a szüleim
haloszobaja elött, azt mondta Apu Anyunak:
- Elöbb elmentem, mint gondoltam volna...