Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket  
engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.  *****    Hallom, 
a 
feleséged válni akar. - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, 
mert kinyitottam az  autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni. 
- 
Ne 
mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár 
valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az  autópályán.  
*****   Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó 
ülésen a  három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük 
álló 
autóban  egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének: - Amint sikerül 
végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra  megpróbálkozhatnánk 
egy 
kislánnyal. Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt: - Egyél egy 
kis 
kekszet!  *****    Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes 
belém. 
Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz 
a 
szerencsés. *****     Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor 
hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete  fehérneműben fogadott, 
két 
fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, 
amit csak akarsz!". - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem 
és 
elmentem sörözni.  *****    Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, 
hogy felbontja az  eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. 
A 
lány  megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok? - Dehogy, 
drágám! - Talán jobb az ágyban, mint én? - Nálad senki sem lehet jobb! 
- 
Vagy 
talán jobban főz nálam? - Dehogy! - Akkor mit tud, amit én nem? - Gyerektartást 
a nyakamba varrni.  *****    A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet 
titkáról: - Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét 
- 
feleli  az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de 
aztán 
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem. 
- 
És hogyan javult meg a házassága? - Meghalt az asszony.  *****    Kaphatnánk 
egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.  *****    
Egy 
férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! 
Mit 
tehetnénk, hogy  visszaszerezze? Erre az orvos: - Próbáljon meg egyszer 
hajnal 
háromkor hazamenni! *****     Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját 
ünnepli, és a hosszú, boldog  házasság titkáról kérdezik őket. - A jó memória 
- 
mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a  feleségünk születésnapjáró
l
. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a  születésnapján.  *****    Mondd, 
drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed? - A férjemet megütné 
a 
guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.  *****    Egy téli estén, a 
vacsora 
után az ifjú feleség odabújik a férjéhez és  csendesen így szól: - Ugye, 
drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán? - Ja. - És ugye a 
hajam 
látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé? - Ja. - És ugye az 
ajkaim 
is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa? - Ja. - Jaj, drágám, 
egyszerűe
n imádom, amikor ilyen költői hasonlatokkal  árasztasz el! *****     Este 
a 
férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik: - Kérlek, 
hagyj 
aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt  vagyok. Másnap 
a 
férj 
ismét próbálkozik. - Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát 
télire, teljesen  kimerültem. A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire 
az 
asszony ingerülten csattan  fel: - Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már 
harmadszor! Mondd, neked sosem elég?!     Lea

Amikor Isten az eszt osztotta, eppen  WC-en voltal.

Bujj el, jonnek a szemetesek!

Nehezsegem van a neved megjegyzesevel. Szolithatlak egyszeruen seggfejnek?

Ugy hianyoztal, mint a telefonhivas kefeles kozben.

Az egyeduli positiv az eletedben: az Aids-teszt.

Olyan budos a szad, hogy az emberek orulnek a fingodnak.    

A szuleid inkabb 10 percig setalni mentek volna!

Anyad olyan hulye, hogy ul a TV-en es nezi a heverot.

Anyad olyan kover, hogy "Egyenlito" nagysagu nadragszijat visel.

Olyan vilagos vagy, mint egy alagut!

A tegnapi újság:

"A világ legbizarrabb állása:
Egyre aktívabban keresnek hóhért Zimbabwéban, 
mert még mindig üres az ítélet-végrehajtó 
állása, pedig már 2004-ben nyugdíjba vonult 
a legutóbbi kivégző. A börtönökben mintegy 
félszáz elítélt várja, hogy végrehajtsák 
halálos ítéletüket."

Jelentkezzen arra az állásra a hóhér!



              A mai aranyköpés:

Ha körülötted mindenki elveszti a fejét, 
csak te nem, akkor talán te vagy a hóhér.


              A holnapi vicc:

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni 
  a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...