>>ketbetus kiterot. Ugye az ilyen kollegiumi wc-k altalaban
>>tobb fulkesek, es hat a szomszedban is gubbasztott valaki.
>>Egyszer csak csipogast hallok. Eloszor nagyon csodalkoztam,
>>de aztan hallottam, hogy a masik srac megszolal: "Hallo!"

Egyik ismerosom a munkahelyen vett egy mobiltelefont, es buszken megmutatta
mindenkinek, hogy milyen szep telefonja van. Nagyon buszke volt ra.
Aztan ugy ment ki WC-re, hogy rajta volt a telefon. Azota sem kapott annyi
hivast, mint abban az 5 percben :)

Gumo

HI!
Három csaj álldogál a liftben. Az egyik körbeszagol,
majd odaszól a mellette állónak.
-  Mi ez a jó illat rajtad drágám?
-  Charlie, 80 -$ volt egy üveggel, de rajtad is valami
   finomat érzek.
-  Chanel Allure, 100 -$ volt egy üveg!
   Erre, a harmadik csaj fingik egy nagyot,
-  Brokkoli, 2.95- $ volt kilója!

-  Mi különbség van a fürdökád és az árva gyerek közt?
-  ???
-  A fürdökádnak van csapja, az árva gyereknek nincs apja!

 Üdv. Gábor

Ha mar itt tartunk,
Yabba Dabba Do! - Fred Flintstone

LoccO ©2000
mailto: 

A nevetés hízlal! Vigyázat!

Egy vevovel vitatkozik a cukrasz az uzletben:
 -Maga ne oktasson itt engem. Meg a vilagon sem volt, amikor 
    en mar dijnyertyes sutemenyeket sutottem !
 -Az lehet, de en nem azok kozul akartam vasarolni . 

                    _O-)

- Kettöt kivanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejet.
- Te tünder, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem
lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!

O:reg ba'csit beviszik az intenzivre. Megszo'litja az orvos:
 - Mi a proble'ma, ba'csi?
 - Elhagytam a szemu:vegem.
 - E's mie'rt ide hozta'k?
 - Mie'rt? Ide hozta'k?


--
Üdvözlettel: Restye Gábor

A mobilos tortenetekhez szerintem hozzatartoznak a teves hivasok is. Foleg azok
, akik be sem mutatkoznak, 
hanem in medias res.

Faterommal esett meg mind a ketto.

1. Teves hivo 1 mondat: Na vihetjuk a 6 karton budipapirt?
  Fater: Hozhatjatok.

2. Teves hivo 1 mondat: A qrva anyadat...
    Fater: A te jo qrva anyadat...


Az elefantos viccet ugy ismerem, hogy

Az elefant talpaba belemegy egy szalka. Csondesen sirdolgal.
Arra megy az egerke es megkerdi:
- Miert sirsz elefant.
- Belement egy szalka a labamba es nagyon faj.
- En kihuzom belole, ha utanna .
Az elefant raall a dologra, mivel nem akar vermergezesben meghalni.
A kiseger kihuzza a szalkat, majd felmaszik az elefant laban es elkezdi kefelni
.
Eszrevette az egerke nagy igyekezetet egy majom a farol, de mivel ilyet meg nem
latott raugrott az elefant hatara, hogy jobban lassa, hogy mi tortenik.
Erre az elefant felocsudott:
-Jaaj.
Mire a kiseger:
-Szenvedj ringyo, szenvedj.


(autentikussag megorzese erdekeben angolul: Suffer bitch, suffer)

.... es az a patikus, amelyik telezabalja magat, az a telepatikus?

baromsagabol van.
a trilogia ket resze meg van, de a tobbi negyet meg nem olvastam. ( a csako
gondolt egyet es a meglevo haromhoz irt meg haramat.) nagyon kiraly lenne,
ha valaki azt irna nekem, hogy meg tudja szerezni.

ugy olvassatok, hogy Marvin minden gondolata a vilagfajdalom korul forog.
azt programoztak be neki.

Marvin az atjaro elejen allt. ezustos teste megcsillant a poros
fenyprizmaban. femburkolata atvette a zarotuz rezgeseit, amelynek celpontja
tovabbra is az epulet maradt.
tulajdonkeppen ne volt igazan kis termetu robot, de megis siralmasan apronak
hatott a gigantikus fekete tankhoz kepest, amely most megallt elotte. a tank
vegigszondazta a robotot, aztan visszahuzta az erzekeloit.
  Marvin meg sem moccant.
-felre az utambol, kicsi robot - morogta fenyegetoen a tank.
-attol tartok - mondta Marvin - epp avegett kellett itt maradnom, hogy az
utadat alljam.
  a szonda ismet elobukkant, hogy ujra megvizsgalja Marvint, majd gyorsan
visszahuzodott.
- hogy te utamat alld? NEKEM? - mennydorogte a tank hitetlenkedve. -
viccelsz?
- de tenyleg - mondta Marvin.
- na es milyen fegyvered van? - dorogte a tank.
- talald ki - felete Marvin.
a tank motorja felbogott, fogaskerekei csikorogva karmoltak egymast,
molekula meretu elektromos relei ide-oda billentek mikroagyaban az
elkepedestol.
- talaljam ki? - kerdezte....
....- talagass csak - mondta Marvin az orias harci gepnek -, sose fogod
kitalalni!
- hmmm... - mondta a gep, beleremegve a szokatlan szellemi erofeszitesbe. -
lezerveto?
  Marvin a fejet csovalta.
- persze - mormogta a gep mely gyomorhangon. - tul kezen fekvo volna.
antianyagsugar? - kockaztatta meg.
- meg kezenfekvobb! - figyelmeztette Marvin.
- na, igen - dunnyogte a gep, mintegy pironkodva. - ooo... elektromos
faltoro kos?
  ez uj volt Marvinnak.
- az meg micsoda? - tudakolta.
- olyan mint ez itt! - mondta lelkesen a gep, egy vasvillafelet dugva ki
panceltornyabol. a villabol egyetlen halalos villanas lovelt ki. a fal, nagy
robaj kisereteben, porfelhove valt Marvin mogott. a por gomolygott egy
kicsit, aztan kupacca allt ossze.
- nem - mondta Marvin - nem ilyen.
- de jo, nem?
- nagyon jo - helyeselt Marvin.
- tudom mar - mondta a dogcsillagi masina egy pillanatnyi merlegeles utan. -
akkor meg biztosan egy olyan ujfajta astabil xantoxenogen multikaputtorod
van!
- az az igazi, nem? - jegyezte meg Marvin.
- szoval olyanod van - mondta a gep meglehetos tisztelettel.
- nem - mondta Marvin.
- NEM?! - a gep csalodottnak latszott. - akkor biztos...
- rossz az egesz gondolatmenet! - mondta Marvin. - nem veszel figyelembe
valami egeszen alapveto dolgot az ember es robot kozotti kapcsolat
termeszeteben.
- na igen... - mondta a gep, es ismet gondolatokba merult.
- gondolj csak bele - biztatta Marvin -, itt hagytak egyedul, engem, a
hitvany kis robotot , hogy megallitsalak teged, a gigantikus harci gepet,
csak hogy az irhajukat mentsek. mit gondolsz, mit adtak nekem vedekezesre?
- hmmm... ooo... - motyogta a gep idegesen. - feltehetoleg valami rettento
pusztito dolgot.
- feltehetoleg! - kialltott fel Marvin. - persze feltehetoleg! megmondjam
mit adtak?
- rendben! mit adtak?- mondta a gep feszulten.
- semmit - felete Marvin.
  Baljos csend tamadt.
- SEMMIT?! - dorogte a harci gep.
- abszolute semmit! - panaszolta Marvin - meg egy gumikolbaszt sem!
  a gep duhosen kapkodott levego utan.
- hat ez mindennek a teteje! - orditotta. - azt mondod, semmit?! - Hat
ezeknek mar semmi se szent?
- es pont velem teszik - sohajtotta Marvin halk elhalo hangon -, amikor
ugyis leszakad az ossze diodam a fajdalomtol.
- le kene kopni oket!
- le, a disznokat! - helyeselt Marvin atelessel.
- a fenebe is, de felduhitettek! - bombolte a masina. - muszaj lesz
ledontenem ezt a falat itten!
  az elektromos fatoro kosbol ujabb sitergo fenyvillanas tort elo.
lerombolva a falat a gep mellett.
- es akkor EN mit szoljak?! - mondta Marvi keseruen.
- szoval, egyszeruen leleceltek? - mennydorogte a gep.
- le bizony - felete Marvin.
- asszem, kenytelen leszek a plafont is szetloni itten!
- mergelodott a tank, s mar porra is lotte maga folott az atjaro
mennyezetet.
- nem mondom! - jegyezte meg Marvin elismeroleg.
- ez semmi! - hencegett a gepezet. - a padlot is  siman szet tudnam loni!
  es ezzel szetlotte a padlot is maga alatt.
- ordog es pokol! - uvoltotte a gep, majd tizenot emeletnyi zuhanas utan
izze-porra ment a talajon.
- hogy egy gep ilyen ostoba legyen! elkeserito! - mondta Marvin, es
csuggedten tavozott.

                    Da infant prodigy...

>A NASA kifejlest egy jovobe lato szamitogepet. Bill Clinton
>rogton ki is probalja:
>-Lesz haboru a kozeljovoben?
>-Lesz.
>-Es lesznek tulelok?
>-Lesznek.
>-Es mennyibe fog kerulni egy doboz Coca Cola?
>-2 rubelbe.

nalunk ez a vicc ugy ment a bombazas idejen, hogy elnokunk talakozik egy
tunderrel aki megmondja neki a jovot. az elso ket kerdes lenyegtelen, az
utolso:
mennyibe fog kerulni nyaron Ujvideken a Cola?
-120 forintba.
.... nem jott be...

Ezzel vége, reszkessetek kiléptem a szürkeségből és 
ezentúl én is aktívan belépek a családi vállalkozásba, 
féljetek mert megjöttem és nem megyek el egyhamar, itt 
fogok kísérteni közöttetek, ott leszek minden sötét zugban 
és benne leszek minden rémálmotokban, rettegjetek mert 
előlem nincs menekülés a sötétség harcosa jött meg a fekete 
igazságosztó én vagyok ......... DARKMAN.

Hm... egész jó lett a belépőm, most jöjjön néhány vicc csak 
úgy bemelegítésnek:


Egy olasz és egy görög régész vitatkozik. Az olasz kezdi a 
vitát.
- Képzeld mi a Colosseumtól 1 km-re leástunk, és tudod, mit 
találtunk? Egy kábelt. Na, mit bizonyít ez?
- Nem tudom.
- Azt, hogy a régi rómaiaknak már volt telefonjuk.
- Képzeld, mi meg leástunk az Olümposztól egy kilométerre, 
de nem találtunk semmit, tudod, mit bizonyít ez? - kérdezi 
a görög.
- Mit?
- Azt, hogy a régi görögöknek már mobil telefonjuk volt.

Kovácsék a tizenöt éves házassági évfordulójukat ünneplik.. 
A férfi csöndesen nézegeti a feleségét.
- Istenem! - sóhajt egy nagyot magában. - Ha a nászéjszakán 
megfojtottam volna, most szabadulnék.


Részeg ember tántorog az utcán. Egyszer csak beleütközik 
egy hirdetooszlopba. Elindul tapogatózva az oszlop körül. 
Örül a biztos támasznak, és megy, megy állandóan tapogatva 
az oszlopot. Mikor már harmadszor járja körbe, valami 
felvillan az agyában, és felüvölt.
- Szent Isten, engem befalaztak!

"DARK NIGHT RIDER"

Akkor jöjjön egy mobil sztori:

Egy alkalommal ülök a HÉVen és látom, hogy az egyik ülésen 
két, a ruházatuk alapján fizikai munkás bűvöli telefonját, 
miközben egymásnak magyarázzák a két készülék különféle 
szolgáltatásait. Az egyiknek valószínűleg egy régi 
Ericssonja lehetett (bocs a reklámért), aminek az antennája 
alatt van egy kis kék gyűrű. Emberünk előadta a másiknak, 
hogy neki ez a gyűrű nem igazán tetszik. Erre a másik 
közölte, hogy ő bizony tudja a megoldást: elkérte a 
telefont, elővette a bicskáját és szépen lefaragta a gyűrűt 
(el lehet képzelni a körülöttük ülő emberek arcát...). 
Ráadásul annyira jól sikerült neki a munka, hogy közben 
kicsavarodott az antenna, leesett a földre és begurult egy 
ülés alá... [No Comment...]

üdv,
Csaba

....Szoval cicak. Bocs a kesesert, nem nem tudtam elkuldeni.

A macska okosabb, mint a legtobben gondolnak, es barmilyen 
gonosztettre betanithato.
Mark Twain

Vannak, akik ugy gondoljak, a macskak alamuszik, gonoszak es 
kegyetlenek. Nagyon igaz, s ez meg csak alig nehany jo tulajdonsaguk.
Missy Dizick

Amikor a macskak nem boldogok, en sem vagyok az. Nem mintha erdekelne 
a hangulatuk - egyszeruen csak tudom, hogy a fotelben gubbasztva azon 
torik a fejuket, hogyan ronthatnak el az en kedvemet is.
Penny Ward Moser


A sertes

Egyszeruen nem szeretem,
ha nevetsegesse tesznek.
Nincs semmi ertelme, hogy ott kialtozol:
"Cicus! Cicus! Cicus!
Ne is probalj megvesztegetni.
Az a durva nevetes
Verig sertett.
Betelik egy kis idobe, mig tulteszem magam rajta.
Ha ez valaha is bekovetkezik.
Ha valaha is visszaterek hozzad,
abban bizhatsz,
hogy en mondom meg, mikor.
Paul Gallico

Ha a macskam felugrik a terdemre, es en lelokom, tegyem barmily 
gyengeden...a sertodottseg jeleit mutatja. Ilyenkor hiabavalo az 
azonnali bunbanat is...napokig azzal mutatja majd ki 
elegedetlenseget, hogy ugyet sem vet ram.
Michael Joseph

A macskak meg joval azelott feltalatak a radart es a paranormalis 
erzekelest, hogy mi egyaltalan gondoltunk volna  ilyesmire.
Paul Gallico

Az arnyek fekete gyermekei, mily szelidnek is tunnek, mig maszkjuk 
mogul meg nem csillannak az aranyszemek, fenyesen, mig egy vilagot 
felemesztenek, s maradnak szurke hamvak, rot langnyelvek.
Babette Deutsch

Ott az unott kifejezes a macska arcan, mikor megmutatja neked az 
egeret. Meg szavakra sincs szuksege, hogy elmondja: "Hat ez az 
ididota tenyleg sosem kepes egymaga  boldogulni?
Pam Brown

A fajo igazsag, hogy a macskak szamara mi, emberek, bizony 
remenytelenul esetlenek, oriasiak es nehezkesek vagyunk. Teljesseggel 
keptelenek vagyunk a szokellesere, ugrasokra vagy kecses 
nekilendulesekre, sot ami azt illeti, szinte minden egyszeru 
manoverre, ami ahhoz szuksegeltetne, hogy akar csak elfogadhato 
jatszotarsak is legyunk.
Cleveland Amory

A cicak mindenkor kepesek otthont talalni maguknak. Odakint koborolva 
edesnek es elesettnek tunnek, mig at nem torik vedelmed falat. Azutan 
atveszik az uralmat - mindenki felett.
Lisa Scully - O'Grady

Neha egy kobor cica elotunik a semmibol, mikozben setalsz, 
szanalmasan nyivakol, nekidorzsoli puha vallat a labszaradnak, es ott 
szaladgal korulotted, mig a veszhelyzet el nem mulik.
Urray Robinson

Kerek, kodosen kek szemek merednek rad ketsegbeesetten a 
kartondobozbol. Szeress, konyorognek a szemek, etess meg, adj 
meleget, gondoskodj rolam, engedjaz eletedbe - hogy elkezdhessem 
uralni minden hatralevo kozos napunkat
Pam Brown

Mindjart folyt, csak tudjatok, a sorlimit

uzeni K.G.(B)- nek, aki az alabbival kellemeteskedett: 
> Felado :  [International]
> Temakor: Ferfiellenes liga??? ( 7 sor )
> Udv
> Ildiko
> egy het kutatoszabira megyek ujabb gyongyszemeket gyujteni ;o)
> Jo.Nem kell visszasietni...Maradj csak ott nyugodtan:)
> K.G.
> 
honnan veszed, hogy _ELLENED_ alakult a liga? benne van, hogy
FERFIellenes....   ;o)))
Sziasztok.
Naszoval, elobb egy osi vicc a kis orosz katonarol, akinek megmutattak anno
Budapesten, hogy kell lehuzni a wc-t:
Latod, Szergej, belekaka aztan itt meghuzod es az automata leobliti....
Szergej jolvegzi dolgat, boldogan lehuzza. Rettentoen tetszik neki a dolog,
megint le akarja huzni, csakhogy meg nem telt meg a tartaly. Buszken
elmosolyodik: Da, da, avtomat: nyet kaka nyet voda!!


Akkor a targybeli gyongyszemei:

- Mi a kozos a nokben es a ferfiakban?
- egyikuk sem hisz a ferfiaknak.

- Mirol ismered fel az olyan ajandekat a ferfinek, amit oszinten ad, es
mirol, amit lelkiismeretfurdalasbol?
- A lelkiismeretfurdalasbol adottak szebbek...

- Mi a kulonbseg egy ferfi es egy szules kozott?
- Az egyik extrem fajdalmas es sokszor kibirhatatlan, mig a masikrol tudod,
hogy csak azert szenveded, hogy  gyermeked legyen.
 
-Mi azonos a ferfiben es az idojarasban?
- Egyiket sem lehet megvaltoztatni...

- Hogy nevezzuk azt a ferfit, aki elvarja hogy a masodik randinal
szexeljetek?
- Lassunak.

- Miert mutatjak a ferfiak olyan ritkan az igazi erzelmeiket?
- Mert nincs nekik.

-Honnan tudod, hogy egy ferfi hazudik?
-Mozog a szaja.

- Miert jut a ferfiaknak csak 10%-a a mennybe?
- Ha mind odajutna, az lenne a pokol.

-Miben hasonlitanak a ferfiak a csokoladehoz?
-A. Sose tartanak eleg ideig
-B. Mindg foltot hagynak ha felforrosodnak.


Udv
Ildiko
Ui: a gyongyszemeket szokas szerint kivansagra nemetul tovabbkuldom :o)

Udv!

Egy angol csalad szallt meg egy Budapesti hotelben a 222-es 
szobában.A ferj telefonon akart rendelni ket rumot:
"Two rums to room two two two."
A recepcios (szoke) holgy:
"Tram ta rara tram ta ta" ... es letette a kagylot.


Egy ferfi elmegy az orvosi rendelobe:
- Doktor úr, nekem egy oriasi problemam van.-es mar egybol 
veti le a nadragjat, az orvos meg latja azt az 1 centi 
hosszu semmit a labai kozott.
-Ez tenyleg nagy problema.
-Latja, es ez mar egy hete igy meg van dagadva!


Gyerekek osztalykirandulason vannak, es egy tohoz 
ernek.Maris levetkoznek, es mar ugornak is bele a vizbe.
Tanarnojuk gondolkozik: Nincs furdorucim az igaz, de a 
gerekek meg ugysem ertik milyen egy meztelen no.Igy hat 
levetkozik, de Moricka azonnal lefuleli.
-Tanitoneni mi van maganak a labai kozott?
-Tudod Moricka, ez meg a haborubol van...
-Nebeszeljen!Es pont a picsajan?

Mas.

Csinalhatnank egy olyan felmerest hogy pl. 10 Mokazobol 
mennyi szereti az anyosat (persze csak az akinek van).
Vagy tippet adni nekem vagy masoknak mikent lehet 
kikesziteni az anyost. Nekem mar kurvara elkene egy jo tipp.

Tudjatok mi az anyos mertekegysege?
Megakurvaanyad.

haverok.buli.kisfroccs
                       kisTesvir

Arc rohan az anyjahoz:
- Kepzeld, Mami az elobb chat-eltem Robbie Williams-el! -
  azt mondta, nagyon bir engem es le akar velem fekudni!
- Ugyan mar, kisfiam valaki csak ezt a nick-et valsztotta maganak...
  Ne logj folyton a net-en, inkabb jatsz valamit a zongoradon, Elton!