A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára 
kis 
cédula van tűzve, ezzel a szöveggel:
- "Kellemes karácsonyt!" A másikra: "Boldog újévet!" 
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
- "A két ünnep között epekedve várom."
 
- Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm 
még 
egy órán át ön előtt járkálni.
 
- Csókolom a kezét. 
- A mimet? 
- A kezét. 
- Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb célokat maga elé?
 
Férfi térden állva: 
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor! 
 
Két mágnás beszélget:
- Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. 
Nincs 
   gyermekünk - így az egyik.
- Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem - mondja a másik.
  
Két delnő beszélget Gerbeaud cukrászdában:
- Hallom, hogy a kutya kimegy a divatból, és megint a gyerek jön divatba.
- Jó. De mit csinálunk a gyerekkel, ha megint a kutya lesz a divat?
 
Már száz évvel ezelőtt is sokan panaszkodtak a családi élet gyakori felbomlása 
miatt. E helytelen viselkedést kifigurázó viccek egyike így szólt: 
- Mondd csak kérlek, mennyit adnak egy anyakönyvvezetőnek az esküvői szertartás
ért?
- Én ötven forintot szoktam adni.
 
- Oh, nem is képzeli asszonyom, hogy mennyire szeretem a mások gyermekeit. 
- Hát akkor miért nem nősül meg?
 
Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves..., de egy nő, aki a nyakunkon marad...?
 
Újsághirdetés:
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
 
Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert 
óriási 
idő- és pénzmegnotta-karítás.
 
A szerelem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlt neki.
 
Egyik barátnő dicsekszik a másiknak:
- A férjemnek és nekem azonos az ízlésünk.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy én magamat szeretem, ő meg engem!
 
Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a 
család 
háziorvosához.
- Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye!
- És hol ért a csípés? - kérdi az orvos.
A lány elvörösödik:
- Azt nem merem megmondani.
- Jól van kislányom. Akkor ülj le.
- Azt se merek.
 
Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőnotgyónotgyász rendelőjébe. 
Amikor kiderült, hogy a vizsnotnotgálathoz le kell vetkőznie, olyan piros 
lett, 
mint a pipacs. 
- Sose szégyellje magát - mosolyodott el a doknotnotnotnottor. - A spanyolfal 
mögött nyugodtan levet-kőzhet. 
Pár perc múlva megszólt a lány.
- Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kinotjövök!
 
Ebben a korban a dekoltázs borzalmas ernotkölcsnotnotnotnottenotlenségnek 
számított. 
- Kérem doktor úr, a keblemen van egy kis seb.
- Mutassa kisasszony.
- Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak.
- Nem baj. A holnapi bálon én is ott leszek, akkor majd megnézem..
 
A párizsi aranyifjú külföldre utazik. A vonotnanotton jó ideje mustrálgatja 
a 
vele szemben ülő csinotnos fiatal nőt. 
- Micsoda szép pulóvere van, kisasszony - kezdi az ismerkedést. 
- Igen. Valódi teveszőr - süti le a szemét a lány. 
- Aha, mindjárt gondoltam. Már a púpokról is látható.
 
online rádió: www.radiovan.hu

Ezt egy kicsit maskepp ismerem...

Harom pasi kopogtat a mennyorszag kapujan. Kicsoszog Szent Peter, de
kozli, hogy csak egy hely van, igy az jut be, akinek legjobb a
sztorija, hogy hogy halt meg.
Azt mondja az egyik:
- Hat, en eppen egy meztelen tuntetesen voltam, es egyszer a fejemre
esett egy huto...
A masik:
- Engem hivott a szomszedom, hogy megcsal az asszony. Hazamentem,
felturtam a lakast, sehol senki. Egyszer kinezek a konyhaablakon,
latom ott maszkal egy meztelen ferfi. Fogtam a hutot, radobtam, de
vele egyutt en is kiestem.
A harmadik:
- Nem tudom, mi tortenhetett. En csak ultem egy hutoben.

A tegnapi újság:

"Egy ausztrál bankalkalmazott az állásáért küzd. 
A bróker ugyanis pont a hölgy lengeöltözetű fotóit 
nézegette vállalati számítógépén, miközben 
a háta mögött kollégája élő tévéadásban beszélgetett 
az egyik adó műsorvezetőjével a kamatok alakulásáról."

Bezzeg, ha szado-mazo szexet nézett volna, 
egyből állást ajánlott volna neki az ottani APEH! 


              A mai aranyköpés:

         Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, 
         annál nagyobb az esélye, 
hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.


              A holnapi vicc:

Egy férj a Rákóczi téren éppen megegyezik 
egy hölggyel, mikor is megjelenik a felesége, 
leken a férjének két pofont, majd ököllel 
állon veri, aztán beülnek a közelben várakozó 
taxiba és hazaindulnak. Útközben az asszony 
folyamatosan ordítozik a férjének, elmondja 
mindennek.
Egy idő után a sofőr hanyagul hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk 
  és visszamegyünk a másikért.