Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következöket jelentette 
ki 
egy sajtótájékoztatón: "Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a 
technológiáját, mint a számítógép-ipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, 
és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."A fentiekre maga Mr. 
Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetetthirdetés formájában: Ha a 
GM 
a 
Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor 
azok 
a 
következö tulajdonságokkal rendelkeznének:1. Az ön autója ismeretlen okokból 
naponta kétszer leáll. 2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek 
új 
autót kell vásárolnia. 3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. 
Ezt 
egyszerüen akceptálnunk kell: leállni, újraindítani és továbbmenni. 4. 
Balkanyar
t az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra sem reagál. Ilyenkor 
a 
motort újra kell installálni. 5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy 
ember 
ülhet, CarNT esetén, viszont, minden ülés extrának számit, és külön meg 
kell 
fizetni. 6. A Macintosh olyan autókat állít elö, amelyek napenergiával 
müködnek, 
sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják. 7. Az autója 
minden külsö ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges trükk segítségével 
lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, 
fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát. 8. 
Az 
autó 
megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot 
is 
megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem teszeleget, akkor az autója 50 
%-kal 
lassabban megy. 9. Az olajszint-ellenörzö, a vízhömérséklet mutató és a 
töltésellenörzö müszerek helyett csak egy "Általános autóhiba" jelzölámpa 
van 
beépítve. 10. A légzsák rendszer kioldás elött megkérdezi: "Biztos benne?" 
11. 
A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
   ezért egyik nap mondja az apjának:
   - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, 
hogy
   nem esik bántódása..
   - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
   meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
   bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom
!
  - Úgy lesz édesapám!
   El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.

   Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.

   A kaja végeztével megszólal a lány apja:
   - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
    Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
    tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.

    Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
    asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
    vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek 
szép 
csendben.

    Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
    felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.

   A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de 
meg 
nem szólal.
    Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!

   A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
   - Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Haldoklik az öreg Kohn, mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy 
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem 
a 
számlámra, írtam neki egy csekket. Ha beváltja beváltja, ha nem nem...

Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy
megnősüljön, de higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez
az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

Akkor ünnepelem a Valentin napot, ha az amerikaiak a busójárást!
.
.
.
.

A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik...