Sziasztok
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nõket?
-Négyszer kell nõsülni.-
Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése .
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni.
http://b2tomi.tar.hu viccek,játékok,receptek:
üdv Tamás
---
avast! Antivirus: Kimeno uzenet eltavolitva.
Virus adatbazis (VPS): 0609-0, 2006.02.27
Kereses: 2006.02.28. 15:38:39
avast! Szerzoi jogok (c) 1988-2006 ALWIL Software.
http://www.avast.com
|
A szõke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle. Már órák
óta
kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belõle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szõkéhez. Végignéz az asztalon és azt
mondja:
- Elõször is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg. Utánaegyütt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét?
Apróhírdetés
Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi avámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz
Délibáb
Milyen valójában a házasság?
Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltûnik a palota, a pálmák
és
kettesben maradsz a tevével
Félrelépés
Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle..
Mivel
nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi
egy
kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és
ott
szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? -
kérdezi
az ápolónõ.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én
gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült
Olaszországba. Hat
hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és
egyáltalán
nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki..
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot
kapott.
Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató
hátramaradt,
hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl
kérdezze.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és
húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.
Zöldségesnél
Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibõl gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül
Játszunk papást-mamást
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik
feleségem -
olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha
Plasztikai mûtét
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
vacakol
azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
|
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a
Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és
elkezdi mondani a magáét:
-Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt
okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz
töle?
-Az én nagyapám 105 évig élt.
-És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
-Nem, ö a saját dolgával törödött.
|
