Egyszer az o"sz vegen egy kismadar ugy dontott,hogy a telre nem fog 
delre repulni.
de ahogy az ido kezdett mindig hidegebb lenni,megis neki indult a nagy utank.
    Hamarosan a jeges eso rafagyott a szarnyaira es lezuhant egy istallo ele.
 Egy arra meno tehez meg lesz@.ta,
  A kismadar mar azt hitte,hogy itt a veg....de a meleg sz@..ban ujra 
feleledt,
a melegtol es a boldogsagtol-hogy ujra elhet... elkezdett hangosan csipogni.
Pont akkor egy macska kozeledett,...hallvan a zajt,az elkezdett szimatolni.
Megtalalta a kismadarat...es megette !

       Ebbol a kis tortenetbol a tanulsag :

  1.  Barki-aki rad  muszaj,hogy az ellenseged legyen .....
  2.  Ha valaki kihuz a ---- az nem jelenti azt,hogy o a baratod.....
  3.  Ha meleg helyen vagy es boldognak erzed magadat (meg akkor is ha 
 vagy),
       ne kezdjel el kiabalni !

  Udvozlet
                   Joco

Ket idosebb bacsi talalkozik egymassal,akik mar regen nem lattak egymast.
 Az egyik megkerdezi a masikat...

   -Te-koma,melyiket szereted jobban, a baszast vagy a karacsonyt ?
 
Az oreg ur gondolkodik egy kicsit es azt  mondja :....

  -A karacsonyt !

 A masik elkepedve nez ra es megkerdezi.....-Hogy-hogy ?

  -Ha't-mondja az elso- az gyakrabban elofordul !!!!!!!

  Udv.
         Joco

Aki masnak vermet as, az vagy siraso, vagy foldmunkas.

Kicsi a bors, de a fele még kisebb.

Engem senki sem szeret! Engem mindenki utal! Azt hiszem megyek es eszek meg
egy kukackonzervet.

The Boss:  -Nem akarok korulottem olyan embereket, akik mindenre igent
mondanak. En mindenkitol az igazat varom el, meg akkor is, ha az a munkajaba
kerul.

Jézus monddá: -Mondjátok ki vagyok én.
Ők felelék: -Te vagy létünk eszkatológiai maninfesztációja, a kerigma,
melyben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
Jézus kérdé: -Mi???


***
viccek, amit a 2G mar ismer:

Az egyik putri elott egy ven cigány Qrva terpeszt a foldon ulve.
Odamegy az unokaja és megkerdi:
- Ha mongya ma meg a mama, hogy mi az a vagas a laba kozott
- Hat kisunokam a nagyapad meg egyszer ragen odavagta a baltat.
- Há jo picsan talata kendet!

***
Harom no beszelget:
-Az en ferjem kertesz, így szeretkezes elott ha kedveskedni akar, akkor hoz
a szobaba egy csokor illatos viragot. Tudja, hogy az illatoktól extazisba
esem.  :)))
-Az enyem ekszeresz. -mondja a masodik. Ha kedveskedni akar szeretkezés
elott, akkor elvisz egy elegans motelba, ad valami szep ekszert. Tudja, hogy
ennek mindig orulok.  :))
-Az en ferjecskem a Microsoftnal programozo. Szeretkezes elott csak ul
nyomottan az agy szelen es mindig azt magyarazza, hogy milyen jo lesz nekem,
ha egyszer mukodni fog!!!  :(


Igaz tortenetek:

Most voltunk a haverokkal nyaralni a Balcsin. Alkalmuk volt megtanulni
szorfozni, ezt ok ki is hasznaltak. Engem nem nagyon erdekelt, en inkabb
csonakaztam, vagy a monokinis csajokat bamultam. A harmadik nap utan mar
ment a szorf ugy ahogy... amikor en is odamentem.
-Megmutassam, hogy en hogy csinaltam '98-ban a szorf VB-n?
mar kezdtek felem tolni a vitorlast, hogy mutassak valamit, amikor elkezdtem
ordítani:
-Pattogatott kukoricat tessek! Itt a finom tokmag!!    -es menekultem ahogy
csak birtam.
Volt rohoges.



Tovabbra is kellemes nyarat, jo szelet, jo vicceket mindenkinek!

lapos_

Az alabbi sajnos nem vicc, hanem maga az e'let.
De legalabb probaljatok meg rohogni rajta.

Nehany hete atkerultem a Legoteq masik gyaraba. Azt hittem,
ott legalabb megengedik az embernek, hogy munkakedve
legyen. Oh, en naiv !

     = = = = = = =

ELET A LEGOTEQ GYARBAN
(a's- e's- sztori !!!!)

                ( . . . is lehetne.)


ELSO NAP
 5:50 A melosok egyenkent, feltartott kezekkel, fegyvertelenul
        athaladnak a bejarati kapun. A biztonsagi orok atkutatjak
         zsebeiket, taskaikat, elkobozzak magan mobiltelefonjaikat.
 5:56. Ujabb szemelyi motozas az epulet es a termelesi csarnok
      bejaratanal is.  Terminator Ketto, a higanymozgasu biztonsagi
      vezeto vezenyletevel.
 6:15. A melosok elfoglaljak helyeiket, szigoruan betartva a
        biztonsagi, baleset- tuz- es munkavedelmi eloirasokat.
 6:40. Kiderul, hogy ma nem lesz melo, mert (addig nem tunt fel,)
          tokures a gyarcsarnok. Ettol fuggetlenul vesztegzar van.
 7:00. A melosok megkiserelnek eljutni a bufebe, hogy meg-
         reggelizzenek, de a biztonsagi orseg visszatoloncolja oket.
 8:00. Kiderul, hogy szunet majd csak tizkor lesz.
10:00. Az elobbi kacsa volt, szunet csak delben lesz.
11:00. Tobben spontan ehsegsztrajkba kezdenek.
           Masok megprobaljak kijatszani az orseget, de az
           eberen orzi a kijaratokat.
11:20. Telefon nincs bekotve, de az ehesebbek megprobalnak
            pizzat rendeltetni maguknak az orseggel.
          Terminator Ketto, a higanymozgasu fo"smasszer azonban
           meghiusit minden kiserletet, hogy elelmiszer jusson be
          a csarnokba.
12:00.  EBE'D!!!  de csak azoknak, akiknek jutott ebedjegy...

OTODIK NAP
delelott:  Nehanyan fellazadnak, es kiverekszik magukat
              a bufebe. Terminator Ketto szigoruan
             jegyzokonyvet vesz fel a rebellisekrol.

delben:  Terminator Ketto, a higanymozgasu SS-tiszt, atvizsgalja
        minden ebedhez kileponek a belso zsebeit, femdetektorral
         attetveszi a hajat, es szagmintat vesz a zoknijabol.

delutan:  A raktarat es inspekciot - kulcsra zart ajtoval -
           levalasztjak a termelesi csarnoktol. Kulon WC nincs,
           ezert ezek utan az anyagellatasi resznek a biztonsagi
           szolgalattol kell engedelyt kernie pisilni.

nap vegen:
                (Az utolso busz 22:10-kor elmegy, -
                  negyedoraval a munka vege utan.)
21:56  A munkat mindenki idoben abbahagyja, hogy
            - ismerve a biztonsagi rendszert - elerje a buszt.
21:58.  Terminator Ketto,  a higanymozgasu
            Ober Strubman Arbeitslagerfu:hrer,
             mindenkit visszatoloncol dolgozni.
21:59.   Terminator Ketto mindenkit visszaparancsol
             a sorba, es jegyzokonyvet vesz fel a lazadasrol.
22:00.   Megkezdodik a teljes motozas:
            Kopeny kigombol,  ing szet,  gatya le,
             matatas a labak kozott femdetektorral...
22:23.  A melosoknak tavozas engedelyezve.
22:30. Kijutas a fokapun. A busz? Nana', majd megvar!.
22:40. Hazajutas gyalog.  Azaz hajnalig konnyu,
           levezeto seta a friss levegon,  zuhogo esoben.
           (Alternativ program:  taxizas. Atlagos melos
           aznapi teljes brutto jovedelmeert.)

TIZENHARMADIK NAP
13:13.  Valaki a raktar kozpontilag bezart ajtaja
          mogott egy elkeseredetten do:ro:mbo:lo"
           inspekciosra lesz figyelmes.
      Csorikamat reggel ota nem engedtek ki pisilni.

TIZENHETEDIK NAP
16:23.  Egy inspekcios kerdesere, miszerint:
        - "Es ha rosszul talalok lenni, es peldaul hirtelen
         okadnom kell, hogy jutok ki?" -
         a higanymozgasu Terminator Ketto valasza:
           "Hanyjon a szemeteskosarba!"

HUSZONNYOLCADIK NAP EJSZAKAJA:
 1:33.  Hixipixi, az inspekciosok gyongye,
            kiirja a raktarbejaratra:
           " Z A R T O S Z T A L Y "
      "A raktarosok, es inspekciosok etetese
                     szigoruan tilos!"
  3:54.  Terminator Ketto bekiser az orszobara,
           jegyzokonyvet vesz fel a sulyos
           fuggelemsertesrol, es biztosit, hogy errol
           tudni fognak az illetekesek.

NEGYVENKETTEDIK NAP:
12:34. Az inspekciosok kiharcoljak, hogy
           ne legyenek bezarva, mint a bunozok.
16:54. Komoly harcok utan, a kicirkuszolt ujabb
           rendelkezes szerint, az egyik raktarajtora
           csak belulrol szerelnek kilincset. Ezaltal
           kifele enged az ajto, de
           befele keredzkedni kell.

22:00. Hixipixi atveszi az ejszakas muszakot.
22:10. Hixipixi - elve szabadsagaval, elhagyja a
          munkahelyet az inspekcion, es elmegy pisilni.
22:12. Vilmanak, a  raktaros holgynek is dolga akad,
           igy a  "zartosztaly"  ures lesz...
22:14. Hixipixi visszater, de nincs aki belulrol beengedje,
           hogy folytathassa a munkajat.
22:20. Terminator Ketto megtagadja a segitseget:
          az inspekcios reszleg ajtajanak ki- es bezarasa
          az uj rendelkezes szerint   mar
          nem a biztonsagi szolgalat dolga.
22:32. Hixipixi dolgozni akar, de Vilma, a raktarosno
           nincs a helyen, hogy beengedje...

22:46.    V I I I I I L M A A A A  A A A A  A A ! ! ! !

Apuka a kisfiához:
- Fiam, akkor most felállítjuk a karácsonyfát, jó? 
- De, papa! Hiszen még csak szeptember van!
- Jajjj, kisfiam. Teljesen kiment a fejedből, hogy leukémiás vagy?


Két rendőr angolóra után cigizik a folyosón.
Csillogtatni akarván egymás előtt angol tudásukat, megszólal az egyik:
- Stone fire? 
- No, sky! 
(Gy.k.: -Kő tűz? - Nem, ég!)


-- 
Best regards,
 Unix Guru               mailto:

Sziasztok Mokazok!

Ez nekem tetszett:

Vasutallomasnal a hangosbemondo:
-Az A' vaganyon vonat erkezik, kerjuk vigyazzanak!
Az emberek eligazodnak, jon a vonat belehajt a tomegbe, tobben meghalnak,
meg tobben megsebesunek.
Masnap a hangosbemondo:
-Az A' vaganyon vonat erkezik, kerjuk nagyon vigyazzanak!
Jon a vonat, meg tobb ember hal meg, sok szaz serult.
Masnap:
-Az A' mint A'la'me'r vaganyon vonat erkezik, kerjuk vigyazzanak!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A bokor mogott all egy kocsi, benne egy fiu meg egy lany. Odamegy a rendor,
benez: a lany kotoget, a fiu pedig olvas.
- Hat ti, mit csinaltok itt?
- Lathatja.
-Azt hittem, valami rosszat csinaltok. Hany evesek vagytok?
Megszolal a fiu:
-En 19.
Mire a rendor:
-Es a holgy?
A fiu az orajara nez:
-3 perc mulva 18.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ul a nyuszi a szakadek szelen, nez maga ele es egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jon a medve es kerdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -nez lefele a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, es lezuhan a medve.
A nyuszi most mar azt hajtogatja:
- Maci, maci.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A baromfiudvarban a kakas ahanyszor elmegy az egyik tyuk mellett, mindig
kitep a hatabol egy tollat. A tyuk mar majdnem kopasz, mikor nem birja
tovabb idegekkel, es megszolal:
- Mondd csak te kakas, a tobbi tyukot miert nem bantod?
- Mert teged meztelenul akarlak! -valaszolja a kakas.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Ket hal beszelget a toban:
- Vigyazz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miert? -kerdezi a kis hal.
- Ket okbol. -valaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor
kihalasznak, megpucolnak, megsutnek es megesznek.
- Nagyon koszonom -halalkodik a kis hal- megmentetted az eletemet. Es mi a
masik ok?
- Az, hogy en akarlak megenni!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az oziket megtamadja a farkas az erdoben. Az ozike ijedten szolal meg:
- Fontos uzenetet kuldott mindenkinek az oroszlan. Ha erdekel olvasd el a
jobb patamon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az ozike kegyetlenul fejen rugja.
Mikor a farkas magahoz ter az ajulasbol igy szol:
- Hiaba, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, mar keso volt!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ket nagykepu bagoly ul a fan. Megszolal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy en vagyok a legszebb es a legokosabb a
foldon!
Mire a masik:
- Nem emlekszem, hogy ilyet mondtam volna.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A giliszta fiu kerdi a gyaszruhas es zokogo mamajatol:
- Mama miert sirsz?
- Apad miatt.
- Miert hol van?
- Elment horgaszni.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A nyuszika setal az erdoben, majd egy tisztashoz er, ahol talal egy otujjas
keztyut. Felveszi es tovabb megy. A kovetkezo tisztason legeleszo
tehenekkel talalkozik, es a keztyut lobogtatva odakialt nekik:
- He csajok! Melyikotok vesztette el a melltartojat?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A gyerekteve faggatja az apjat:
- Apa miert van nekunk ilyen hosszu szorunk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag szinebe, es az ellensegeink ne tudjanak
felismerni.
- Es miert van ilyen nagy patank?
- Hogy ne egesse a sivatag forro homokja a talpunkat.
- Na es miert van pup a hatunkon?
- Hogy vizet tartalekoljunk benne a sivatagi szarazsag idejen.
- Ertem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenet keresunk itt, az allatkertben?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az egerke es az elefant at akarnak menni a hataron, de a hataror nem engedi
at oket:
- Az egerke mehet, az elefant marad.
Masnap megint megprobaljak, de a hataror megint nem engedi at oket:
- Az egerke mehet, az elefant marad.
Harmadnap az egerke felbevag egy zsemlet, az egyik felet az elefant hasara,
a masikat a hatara teszi. A hataror megint megallitja oket:
- Az egerke mehet, az elefant marad.
- De a szendvicsemet csak atvihetem?



Udv: Zsuzsi
ICQ#: 69835326

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ez a level HixEditor 1.14a -val keszult.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



2000. 07. 29., 21:38:28

Halihó!

> Valamikor megjelent a listan egy "Egyszeru Emberek Utolso Mondatai" es
> egy "Nehogyma" kollekcio. Ha valakinek meglenne, kuldje el nekem a
>  cimre (nem leszek halatlan).
  Ezek mind megtalalhatoak a http://andromeda.pmmf.hu -> Egysoros Hulyesegek
Palotaja oldalon.
-- 
Frank O'Yanco
Age of The Penguin -=- SuSE Linux 6.2 -=- http://andromeda.pmmf.hu
Utolsó szavak:
Nem is mély...

Halihó!

> elveszett a mokatarambol
> az egy vakbel mutet igaz tortenete
> a becsuletes megtalalot kerem jutalom koszonet
> elleneben dobja be maganba, vagy akar a hixre is

                  Egy vakbélműtét igaz története... ;)

   Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is
történt.
   Egy borús szombati délelött kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam
telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel
tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam őket... Este
új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem
tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre.
   Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a
vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiáált tapogatni, én meg üvölteni. Azt
mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert
mégegyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél, erősítette meg
magát, én meg csendesen bólintottam.
   Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy
hentes) fogadott, feküdjek fel. Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell
feküdnöm. Mondom végre. Feküdni. Délután kettőkor műtenek. Mondom jó.
   Befekszem. Lefekszem. Jön egy nővér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót.
Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom.
Tudok aludni. Alszom.
   Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet biztos. De
tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve. Allergia.
Betegségek. Válaszolok. Két példanyban. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak. Beszélgetünk.
Elmennek. Alszom.
   Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni. Viccelődik. Viccelődöm. Kérdez.
Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Nem jött meg az összes
medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom.
   Rázzák a vállam. Nővér. Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó. Futok.
Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel az
asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem
tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együttérzek vele.
   Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a műtőasztalra. Mondom jó. Átkúszok.
Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem
válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik. Ez a századik
műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a
valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre.

   Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek.
Alszom.
   Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd.
   Ebéd? Nincs majd vacsora.
   Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra
vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
   Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit. Valami olajféle. Nincs
jó szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal. Jön a vizit.
Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit.
Reggeli elött vagy után. Elötte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz
cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás?
Egyelőre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a
gázok. Talán a hímnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá kedvem. Jól
érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem gáz
volt... futás.
   Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé, útközben több
lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne
follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a...
Úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC?
Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra. Hűha,
odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon
naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok. Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami
a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban. Nem hagyja abba. Jön.
Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok
jobbra. Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon. Semmi.
Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi legyen? Az
egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom a
WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vizcsaphoz. Feltelepszem a
mosdókagylóra. Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki.
Sikerül félig meddig.
   Szépen visszasétalok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne.
Futás vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jólvan, mondom.
Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok. Senki nem
jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig. Visszafekszem.
   Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz.
Időnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen.
A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok. De még nem
kell bedőlnöm ha kanyarodok.
   Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De itt egy
kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem.
   Végre van időm szemlélődni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én
vagyok vakbéllel. Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok.
Közben a cérnák éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartasanak-e.
   Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált
kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják
burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen
széklete az embernek.
   Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt
mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza?
Hamarosan. Jó. Good. Gut.
Yee. Yeep.

http://andromeda.pmmf.hu -> Egysoros Hulyesegek Palotaja -> Tortenetek ->
Vakbelmutet.
-- 
Frank O'Yanco
Age of The Penguin -=- SuSE Linux 6.2 -=- http://andromeda.pmmf.hu
Ha eljő a halál:
A harangozónak beharangoznak.

Az agressziv kismalac setal a saros erdei uton. Arra megy a jotunder.
 - Kismalac, nem kell neked egy bakancs?
 - Kuss, nem bakkantok!!!
  

-- 
Best regards,
 MirmixDirmix                          mailto:

Szerintem a macska ér le elöbb, mert ő irányitja a huppanást a földre.
Valószinüleg röggtön utána a vajas kenyér kerül a földre mert a macska le
akarja nyalni, ebből kifolyólag elesik .....folytassátok.
> wrote in message news:...
> > "Ha egy macskanak a hatara vajaskenyeret koetuenk es kidobjuk az
> > emeletrol, akkor melyik felere erkezik? (Tudva azt, hogy a macska
> > mindig a talpara, a vajaskenyer mindig a vajas felere esik.)"
>
> A beerkezett megoldasok megmaradnak a klasszikus fizika hatarain
> belul. Szerencsere Schrodinger ota (szinten macskatulajdonos)
> tudjuk, hogy a macska-vajaskenyer rendszert egy olyan (ha)Pszi
> allapotfuggvenynek foghato fel, amely 50-50%-os valoszinuseget
> biztosit a macska ill. vajaskenyer foldreerkezesenek.
>
> Mas megkozelitessel: az alapproblema valojaban paradoxon, igy a
> problema nem ertelmezheto.
>
> Es a legfrappansabb: ezt majd a gyakorlatvezeto mutatja be,
> eloadasaon nincs ra idonk..
>
>
> Peter
>

Szervusztok Mokazok:

Nehanyan erdekes Latin nyelvu idezeteket kuldtek be az elmult hetekben.
De ne feledkezzunk meg a tavol-keleti bolcsek az utodaikra hagyott
intelmeikrol sem es igy en is megprobalok egy idezetre a figyelmeteket
felhivni.
A bolcs Confucious reg megmondotta vala (bar nem Angol nyelven!)

łYou need many nails to make a cradle..., you need to screw only once to
fill it!˛

łSok szeg kell egy bolcsot megepiteni...., de csak egyet kell furni, hogy
beteljen!˛
Sanyi batyad.

Valasz Zsuzsinak:

łA MOKA 2575-ban irta :
>
>"Kedves John! Hat latod ez igy megy: a 20 a hatvanba legalabb haromszor
tobbszor megy bele mint a 60 a huszba! Csokol, Mary!".

Az en logikam szerint ez 9x-es kulonbseg, de egyebkent aranyos kis sztori.˛

Igazad van Zsuzsi! De a Mary egy szereny feleseg volt es nem akarta John
łmucho˛ ferfiassagat meg melyebben megserteni!.
Udv, Sanyi.

A medve, az erdo kiralya gyulest hiv ossze, mert kihaloban vannak az
allatok. Mivel a bagoly a legokosabb, ot kerdezik meg, hogy mitevok
legyenek. A bagoly gondolkozik, aztan egy ido utan megszolal:
-Csinaljunk gruppen szexet, hatha lesz belole valami.
Az allatok nekifognak, megy is a dolog, mire a nyuszika:
-Ez nem eri, a medve csal, ovszert hasznal.
medve: -Ez nem igaz, en csak a kigyot szopatom.
---
Bemegy a legy a vendeglobe: Pincer, szart hagymaval.
Pincer kihozza, legy megeszi.
masnap: Pincer, szart hagymaval.
Pincer kihozza, legy megeszi.
harmadnap: Pincer, szart kerek.
-Hagyma nem kell?
-Nem, ma nohoz megyek
---
egyszeru ember utolso mondasa: -Raontom a palinkat a tuzre, jo?

Sziasztok!

>=======================================================
>Felado :  [Hungary]
>Temakor: Hixipixinek! ( 11 sor )
>Idopont: Thu Jul 27 15:23:18 EDT 2000 MOKA #2578
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Nem zavar, ne vedd ki!!!
....
>Krisz

Feleseg a ferjehez:
- Mondd dragam, nem szeretnel valamit reggelizni? Csinalnek 
mondjuk rantottat, vagy muzlit, kavet, teat, amit szeretnel.
- A, nem, koszonom. Nem vagyok most ehes, tudod, a Viagra miatt.
Delben:
- Mondd dragam, nem szeretnel valamit ebedelni? Fozhetnek egy 
jo gyumolcslevest, sutnek csirket salataval, esetleg osszeuthetek 
egy babgulyast, vagy amit szeretnel.
- A, nem, koszonom. Nem vagyok most ehes, tudod, a Viagra miatt.
Este:
- Mondd dragam, nem szeretnel valamit vacsorazni? Melegszendvicset, 
pizzat egy poharka vorosborral, vagy amit szeretnel.
- A, nem, koszonom. Nem vagyok most ehes, tudod, a Viagra miatt.
- De ennekem mar kesik a szemem az ehsegtol, ugyhogy igazan 
lemaszhatnal vegre rolam!!!

Anyocza