A mostani HVG-ben olvastam.

A joszivu maharadzsa eppen delutani szunyokalasat vegzi, amikor felrazza
ot a kertesze.
- Uram, iszonyu bajban vagyok, add kolcson a leggyorsabb lovadat, az
eletem veszelyben van.
- Miert, mi tortent?
- Az tortent uram, hogy a kertben talalkoztam a Halallal, aki engem
felemelt karokkal ijesztgetett. Ha ideadod a leggyorsabb lovadat, akkor
estere Delhibe erek, ahol a sok ember kozott talan nem talal meg...
- Rendben van, viheted.
A maharadzsat nem hagyja nyugodni a dolog, kimegy a kertbe, valoban ott
van a Halal.
- Miert ijesztgeted a kerteszemet? - kerdi tole a maharadzsa.
- Nem ijesztgetem, hanem csak a csodalkozastol felemeltem a karomat, hogy
mit teblabol itt meg mindig, amikor nekem estere Delhiben kell megkeresnem
ot....

Udv.
       cipo
UIN 29849903

Sziasztok!

Keresek eskuvore poenos beszolasokat, amit a vofeny szokott mondani.
A neten lehet ilyeneket osszeszedni, vagy van nektek ilyen 
gyujtemenyetek?

Koszi Cseh Robert

Kurvak, ba'meg - gondolja Stirlic.
Stirlic, ba'meg - gondoljak a kurvak.


mail from DJW_ (alias SnowBoy)

     Neha visszagondolok, hogy eletemben mennyi sort megittam, es
  elszegyelem magam.  Majd a korsoba nezek, es a sorgyari munkasokra
               gondolok; a vagyaikra es az almaikra...

Kerdes: Kicsi, feher, vert sziv, es nem lathato. Mi az ?
Valasz: Libresse invisible.

KUKUCS!

Ujra itt van a folytatas.

No 23:

Az usanka titka

A kovetkezo importsztori meg a kommunizmus bukasa elott tortent a nagy
Szovjetunioban.
    Egyszer egy moszkvai aruhazban a nehany orai varakozas utan a tobb
kilometeres sorban egy no elajult. A segitokesz nepek a segitsegere siettek,
kigomboltak a kabatjat, az usankajat levettek a fejerol. Es ekkor dobbentek
meg nagyon. A sapka alatt egy fagyasztott csirke lobazta a labat. Az asszony
igy probalta kilopni a boltbol.
    A masodik megdobbenes az volt, hogy a no mar nem elt. A fagyott csirke a
hosszu sorbanallas alatt jegge dermesztette az agyat. Ezért ajult el, hogy
tobbet ne is terjen magahoz.

No 24:

A sogorom egyik baratja verbeli londoni volt, de felesege unszolasara vegul
fogta a csaladot es lekoltoztek videkre. Kivalasztottak egy igazan  elegans
kis falucskat, es vettek, ott egy hazat szep nagy kerttetl.
    Nem lettek tul  nepszeruek a kornyeken mert egy nemely varosi
szokasuktol nem tudtak megszabadulni.Sok hangoskodo vendeg, keso esti
erkezesek, ajtocsapkodas. Raadasul hamarosan kutyat is szereztek maguknak.
Egy hiperaktiv foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkivul
ki-kiszokott a kertbol, megkergette a biciklistakat, el-el ezt-azt a mezon.
    Egy szep napon aztan egy nyuszival a pofajaban erkezett haza. Nem
akarmilyen nyul volt, latszott rajta hogy hazikedvenc, es az is
nyilvanvalonak tunt, hogy kie. A szomszed kolykenek  a nyuszijat kapta el a
kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja uvolteni, es az egesz kornyek megint
felzudul ellenuk.
    Londoni baratunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is uszhatna meg
a dolgot.Szerencsere a kuzya nem harapta meg a nyulat, csak a bundajat
koszolta ossze jatszas kozben..Szegeny nyuszi az ijedtsegtol hallhatott meg.
Emberunk fogta magat es a furdoszobaba vonult vele.Samponnal  megmosta az
allatot es alaposan megszarogatta. Aztan atlesett a szomszedba es hogy nem
latott ott senkit, gyorsan atugrott a keritesen. Tudta hol van a ketrec,
visszacsempeszte oda a nyuszikat. Hadd higgyek hogy termeszetes halallal
mult ki.
    Par nap mulva vidaman sorozgetett a kertben amikor latta kozeledni a
szomszed feleseget. Ettol tartott.....
    Odaerve a no hosszas panaszaradatba fogott. Hogy szegeny kis Jimmyt
micsoda sokk erte.-- Meghalt a nyuszija de ez meg semmi......
A bunos szomszed belepirult, A no igy folytatta:
--Szerdan temettuk el, de pentekre megint a ketreceben talaltuk!

No:25

Macskaoltok

A tuzoltok remalma, amikor egy fan rekedt macska lesegitesere riasztjak
oket. Ez tortent most is. A tragedia helyszinere erkezo mindenre elszant
piros autot hatalmas ovacioval fogadta az osszegyult szomszedsag.. A
tuzoltok kiugrottak a kocsibol, osszeillesztettek a letrajukat es a
megfelelo szogben es helyen a fanak tamasztottak.
    Egyikojuk felmaszott ra , pont elerte a nyivakolo kis joszagot, karjaiba
kapta, es mar lenn is volt vele a foldon.
    Atomeg elegedetten morajlott, az emberek hatba veregettek a tuzoltokat.
Egy idos holgy( mint kiderult , o volt a macska gazdaja) halabol hatalmas
talca  sutemennyel es teaval vendegelte meg oket.
    A kis rogtonzott unneples vegeztevel a tuzoltok visszaszaltak a
kocsijukba, meg egyszer utoljara kiintegettek majd elindultak.. De sajnos,
pont atmentek azon a macskan, akit az iment mentettek meg es aki -- hogy
kipihenje az izgalmakat-- konnyelmuen elszunyokalt a tuzolto auto alatt..

Tovabb is van  irjam meg????????

Gyermekeim, 

  Egesz veletlensegibol talaltam valamit a neten. Nagyon kellett rohognom,
  aztan meg hatha nektek is teccik...

  "Brennbergi nota 

            Szolo: 
                   Brennbergi onkentes tuzoltok vigyazz! 
                  Arcacal az Schmauser, seggel az Perkovac! 
                  Spricnit felcsinalni! Harman a letrara! 
                  allj, sok fele vissza! Nóta indulj: ein, zwei: 

             Kar:
                  Brennberg banyan tuz van kiutve - hollari hollari ho. 
                  Harminc svab legeny huzta a spricnit - hollari hollari ho. 
                  Huzta, de vonta, de nem szolt spricni - hollari hollari ho. 
                  Mert a spricnibe egy grosz krumpli - hollari hollari ho. 

                  Egyszer voltam Pilisvorosvaron - hollari hollari ho. 
                  Harom vak svab jatszott egy gitaron - hollari hollari ho. 
                  Az gitarnak elszakadt a hurja - hollari hollari ho. 
                  Harom vak svab szemet majd kicsapta - hollari hollari ho. 

                  Budakeszin kinyitott a "tsarda" - hollari hollari ho. 
                  Kituzom az nemzeti kokarda - hollari hollari ho. 
                  Az ki nem tudsz jol magyar beszelni - hollari hollari ho. 
                  Annak nem lesz ide begyere - hollari hollari ho. 

                  (A ket utolso sor dallamara ismetleskor: 
                  Az ki nem tud ungarisch sprecholni - hollari hollari ho. 
                  Azt ki fogjuk hozentrogerolni - hollari hollari ho.)"

 [forras: sun30.efe.hu/~zsiri/Brennbergi_nota.html ]

  Tsokol anyatok, 

  Lujza

Motto:

All I wanna do is have some fun
I got a feeling I'm not the only one...

Until the sun comes up over
Santa Monica Boulevard

SHERYL CROW


Jenot, egeszseget!


Hogyan legyunk Varosi Meno Csavok?

/folytatas tegnaprol/

Kell meg egy meno nyugati kocsi, vagy ha nincs ra keret,
akkor egy jol felspecizett Zsiga is megteszi, kalyhacso
szeru kipufogoval (es ennek megfelelo hanggal)
Mindig ugy kozlekedjunk vele, mintha nem lenne rajta fek
es mi ezt nem tudnank.
Auto helyett megteszi egy nyugati vagy japan motorcsoda is,
a kipufogu helyen egy sima csovel (a hang miatt!)
A kozlekedes ezzel is csak csutka gazon ajanlott, mert ugy
nagyobb a hangja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele, akkor
jobb meghalni, mert a korhazi koszt igen szar, nem is
beszelve a gipszagyrol.

Mindenkeppen jarjunk konditerembe gyurni, mert ha nincsenek
megfelelo meretu muszklijaink, akkor a borjako le fog
csuszni. Meg aztan tarsasagban nagyon meno azt mondani, hogy
"a konditerembe is jar le egy srac, aki..." meg "amikor lenn
voltam a konditeremben..." Persze budosen nem lehet
megjelenni tarsasagban, ugyhogy boritsunk magunkra egy deci
arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Pitralont, igaz?)

A tarsasagnal maradva ajanlatos atlagosan minden harmadik
szavunknak a nemi erintkezesre valo felszolitasnak lenni, de
nem az eredeti formajaban, hanem "vazzeg", "baeg" formaban.
A beszedunkre legyen jellemzo az altalanos erthetetlenseg,
azaz ne artikulaljuk a szavakat, hanem csak nagyjabol ejtsuk
ki oket. Pl: "Fiejj vazzeg, emunk homp dizybe?" vagy "Mos
vett eszta gept, kurva jo megy, baeg, het masdpec att van
szazon, ketto negyv a vege."

Itt jol jon a ragogumi, mert ha ugyesen ragjuk, akkor
beszelni se nagyon tudunk tole.

Egy VMCS ket hetnel tovabb nem jar ugyanazzal a novel.
Lehetoleg  varosszerte ismert meno ribancokat szedjunk fel.
A macakkal tartozkodjunk sokat a helyi gyorskajaldalanc
ettermeben (McDonald's , Diary Queen..) lehetoleg olyan
helyre uljunk, ahol mindenki jol lathat minket.
A bordzsekit le ne vegyuk!

Uljunk lazan: csusszunk le a szeken mindaddig amig fenekunk
el nem eri a szek szelet, labainkat nyujtsuk ki teljes
hosszukban. Kurva kenyelmetlen, de csak igy meno.
Unott keppel fogadjuk a csodalo pillantasokat.
Rendeljuk a legdragabb kajakat, de ne egyuk meg mindet.
Hadd lassa a pornep, hogy nekunk jol megy, mi nem azert
jarunk ide mert ehesek vagyunk!

Estenkent ajanlatos a kozpontba menni kocsival, minden
ablakot letekerni es total hangeron bogetni a 400 wattos
Hifi szerkot.
A rendorlampanal, ha valaki beall mellenk es bamulja a
kocsit, nyomjuk utemesen a gazpedalt a padloig, kozben
meroen nezzunk a szeme koze, ezzel is felhivast intezve a
versenyre.
Kozben ne felejtsunk el a lampara is nezni, mert lehet,
hogy mar reg atvaltott. A kocsival mindig ugy parkoljunk,
hogy a leheto legnagyobb helyet foglaljunk el es mar egy
kilometerrol is latni lehessen, hogy ott vagyunk.

Ha diszkoba, barba megyunk, igyuk a legdragabb whisky-t,
mint a vizet. A VMCS-hez nem melto a verekedes, egyetlen
csapassal ussuk le az okvetlenkedo csibeszeket.
Ha buliba megyunk, rugjunk be mint az allat, aztan menjunk
rodeozni kocsival a varosba. Nem art ha osszeszedunk
legalabb egyevi felfuggesztett szabadsagvesztest, lehetoleg
gyorshajtasert.

Mint a fentiekbol latszik, nem is olyan egyszeru Varosi Meno
Csavonak lenni.
Sok penz kell hozza, meg eleg nagy taplonak kell lenni.



Udv: Kakaos Csiga


__________________________________
Mindenhol jo, de eppen onnan jovok

Hi All Mókázók!
Premieremmel a történelmi mondatok közlését folytatnám, amik valamilyen okból k
ifolyólag nem eredeti 
formájukban kerültek 
bele irodalom/történelem/latin/egyéb tankönyvünkbe:

Sokadik Henrik: Lovat ba'meg! Lovat! Országomat egy  lóért!
Julius Caesar: Ba'meg, te is fiam, Brutus?
Egy pun őr: Hannibál a kapuk előtt ba'meg!
Dante: Ki itt belépsz... Ba'meg hagyj fel minden reménnyel!
XIV.  Lajos: Az állam ba'meg én vagyok!
Goethe: Több fényt ba'meg!
Archmedész: Ba'meg, ne zavard a köreimet!

-- 
The Name is Marci... Sós Marci______________________
\                                 \
 \        2 Gb MP3 rendelésre hozzáférhető \
  \----------------------------------------------------------------------------
---------\

Sziasztok.

Bocs, ha volt mar:

1848.marcius 16. Pilvax kavehaz. A pincer odamegy egy urhoz:

-Kolto ur, finom, tuzes magyar vorosbort, mint rendesen?
-Jaj, ne, abbol tegnap is nagy balhe lett!

disclaimer: Bocsi, en is tisztelem ezt az unnepet.
...azert is csak vicc a fenti...

Joco

Reg voltam mar a Mokaban. (Nehanyotoknak tan hal' Isten!)
Akkor most potolok.

Ali megy a sivatagban, elotte 50 meterrel az egyik felesege. Szembejon
vele Ahmed.
- Allah akbar, Ali! Hat te nem olvasod a Korant? Ha setal az igazhitu,
a felesegenek 50 meterrel a hata mogott kell haladnia!
- Hagyd el, Ahmed! Amikor a Korant irtak, meg nem volt elaknasitva a
sivatag!

A rendor tengerimalacot tart otthon egy terrariumban. Meglatogatja ot
(marmint a rendort, nem a tengeri malacot) egy kollegaja. Nezi, nezi
az allatot, majd megkerdi:
- Milyen allat ez?
- Tengerimalac.
- Akkor miert kinzod? Onts mar ra egy kis vizet!

Ket lovag baktat Angolhonban. Szomoruan sohajt az egyik:
- Haj, cimbora! Nem megy mar az !
- Akkor probalkozz az nyalassal!
- Az segit?
- Nem, az p...jat!

A kovetkezo a Piroskazokrol jutott eszembe.

Ifju par a naszejszakan. A lany meg artatlan. Ferje lassan vetkozik.
- O, Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkatol...
- O, Pali, milyen szeles a vallad...
- A sok cipelestol...
- O, Pali, milyen nagy a labad!
- A sok futastol...
Lehull a nadrag is.
- O, Pali, ezt mar magamtol is kitalalom!...

Omen: meg jovok!

Ketscho

> De magyarazat is tartozik hozza: - Tudjatok mi a "dodo"?

> Tudtam, hogy tudjatok.. de aki megse, annak azert elmondanam,
> hogy az egy reges-regen kihalt madar, allitolag a legnagyobb

Erdekes, en maskepp tudtam.
Ha en tudom jol, akkor ez a madar Mauritius jelkepe, ugyanis nemreg ott halt
ki. (1990 korul meg volt belole.)

Karpotlasul egy kis angol lecke annak, aki nem kakaos :)

     Fire investigators
     on Maui have determined the cause of a blaze that destroyed a $127,000
     home last month - a short in the homeowner's newly installed fire
     prevention alarm system. "This is even worse than last year," said the
     distraught homeowner, "when someone broke in and stole my new security
     system..."

udv,
Gumo

Egy fiatal par elhatarozta, hogy osszehazasodnak. Ahogy a nagy nap
kozeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyikuknek volt egy nagy titka,
amit meg senkivel sem osztott meg, me'g a masikkal sem. 

A leendo volegeny egy nap elhatarozta, megis tanacsot ker az apjatol. "Apam"
mondta "nagyon aggodom a hazassagom miatt!" "Miert, nem szereted a
menyasszonyodat?" kerdezte az apja. "De igen, mas problemam van. Nagyon eros
labszagom van es attol felek, a felesegem emiatt fog elhagyni." "Semmi gond"


nyugtatgatta az apja  "Csak annyit kell tenned, olyan gyakran mosod meg a
labadat, amilyen gyakran csak lehet es mindig viselj zoknit, meg az agyban
is." Ez jarhato utnak tunt a fiatalember szamara.

A menyasszony is aggodott ezert os is elhatarozta, tanacsot ker az anyjatol.
"Anyam, minden reggel, amikor felebredek, rettenetes szajszagom van." 

"Dragam, mindenkinek van szajszaga reggel" nyugtatgatta az anyja. "Anyam,
nem erted, nekem olyan rettenetes szajszagom van attol felek a volegenyem
majd nem akar egy szobaban aludni velem." valaszolt a lany "Tudok egy
megoldast" mondta az anyja "Miden reggel a csaladod elott keljel fel.
Csinalj reggelit es amig ok a konyhaban esznek, te el tudsz menni a
furdoszobaba fogatmosni. Az a lenyeg egy szot se szoljal hozzajuk, amig meg
nem mostad a fogadat."

"Meg jo reggelt se kivanhatok nekik?" kerdezte a lany. "Egy szot se
szolhatsz" valaszolt az anyja.

"Hat megprobalhatom."

Vegul megiscsak osszehazasodtak. Nem felejtettek el azokat a tanacsokat
amiket a szuleik mondtak nekik. Ment is minden szepen egeszen 6 honapig.

Egyik reggel, nemsokkal hajnal elott a ferj felebredt es keresni kezdte az
egyik zoknijat. A kovetkezmenyektol aggodva, az agyban is elkezdte keresni.
Persze a motoszkalasra a felesege is felebredt, es gondolkodas nelkul
megkerdezte: "Mi az ordogot csinalsz?"

"Ur Isten" valaszolt a ferj "Lenyelted a zoknimat!!!"

Hello Mokatarsak!

Hogyan valogat egy ferfi fehernemut?
Ez koszos; ez "koszos, de meg hordhato"..

Honnan tudod, hogy egy ferfi megcsal?
Elkezd hetente ketszer furodni.

Miert fontosabb egy ferfinek egy no kulseje, mint az esze?
Mert a legtobb ferfi jobban lat, mint gondolkozik.

Minek hivjak, ha egy no derektol lefele megbenul?
Hazassag.

Volt egy no aki megertette a ferfiakat.
Sajnos belehalt a rohogesbe, mielott tovabbadhatta volna
valakinek.

Miert szeretik a ferfiak a BMW-t?
Mert le tudjak helyesen irni.

Mikor mondjak a ferfiak, hogy a noknek nincs logikaja?
Ha nem ertenek egyet veluk.

Miben hasonlit az atlag ferfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kiveve tehetsegben, penzben es kulsoben.

Mi az? Nyolc karja van 60 IQ-ja?
Negy ferfi futballmeccset nez.

Mibol tudod, hogy egy ferfi muvelt?
Kimegy a zuhanyozobol pisilni.

Miert adnak ferfiak beceneveket a peniszuknek?
Mert nem szeretik, ha idegenek dirigalnak nekik.

Mit csinaljunk ha a baratunk otthagy?
Csukjuk be utana az ajtot.

Miert nem tud egy ferfi zacskos levest csinalni?
Mert nem tudja, hogyan ontson a kis zacskoba ket bogre forro
vizet.

Miert olyan nehez egy nonek egy kedves, szereto, turelmes es
csinos szeretot talalni?
Mert az mind homokos.

Mit tegyel, hogy a ferjed hetfo reggel egy mosollyal az arcan
ebredjen?
Meselj neki egy viccet penteken.

Egy ferfi egy disznot vezet lancon.
Odaszol egy neni:  Hat ezt meg honnan vetted?
Erre a diszno: "a bucsun nyertem".

Mit kell tenni, hogy egy ferj orditson szeretkezes kozben?
Fel kell hivni telefonon.

Miert aggodnak a ferfiak a peniszuk merete miatt.
Mert van nekik miert.

Hany ferfi kell egy furdoszoba kitapetazasahoz?
Harom. De nagyon vekonyra kell oket vagni.

Mik egy no kedvenc allatai?
Nerc a szekrenyben, Jaguar a garazsban, Tigris az agyban, es
egy
Okor aki ezert mind fizet.

Hogy hivnak egy ferfit, akinek 99%-a az agyanak hianyzik?
Kasztralt.

Mi lesz abbol, ha egy ferfit kereszteznek egy disznoval?
Semmi. Vannak dolgok, amit meg egy diszno sem hajlando
megtenni.

Mi a kulonbseg egy ferfi es a papagaj kozott?
A papagajt meg tudod tanitani kedves beszedre.

Miert koverebbek a ferjes nok, mint az egyedulallok?
Az egyedulallo no hazamegy, belenez mi van a fridzsiderben, es
megy a haloszobaba.
A ferjes asszony hazamegy, meglatja mi van a haloszobaban, es
kimegy  a fridzsiderhez.

A ferj agyban talalja a feleseget egy masik ferfivel es
raordit:
-Hat te meg mit csinalsz?
-Latod- mondja a no a szeretojenek - mondtam neked hogy nagyon
hulye.

Ferfi fagylaltot hoz haza. A felesege megkerdi? Milyen kemeny?
-Olyan kemeny, mint a f...om.
-Oke, akkor ontsel nekem is.

A feleseg elkuldi a fejet a bankba egy csekket bevaltani.  Az
 hazajon dolgavegezetlenul.
Kerdi a feleseg: -Mi tortent?
- Odamentem, de az volt kiirva, hogy "24 hour banking", mit
gondolnak, lopom en az idomet?

Ferj elmegy az orvoshoz:
-Doktor ur, en is es a felesegem is sterilek vagyunk.
Lehetseges, hogy a gyerekeink ezt orokolni fogjak?

Nok  addig nem lesznek egyenlok a ferfiakkal, amig nem tudnak az utcan
vegigsetalni  kopaszon  azt  gondolva,  hogy csodalatosak, es mindenki
kivanja oket.

Ha a ferjed es egy ugyved fuldokolnanak, es valasztanod kene,
etterembe mennel, vagy moziba?

Mi a legokosabb, amit valaha egy ferfi mondott?
- "Azt mondja a felesegem.......

Melyik 4 szoval lehet egy ferfit igazan irritalni?
-"biztos, hogy benn van?

A sikeres ferfi az, aki tobbet keres, mint a felesege kolt

Best regards,
 Elox                              mailto:

A h o j t e  !


Homlokon csókolt a múzsám. Ma verselkedek egy kissé:

Tasziló beutalót kapott egy kis gyógyfurdobe. Hogy nyugodtan 
lubickolhasson a feleségét rábízta Arisztid barátjára azzal, hogy
ha valaki kerulgetné ot, azonnal táviratozzon.
Mit ad Isten, Arisztid már a másik napon azon kapja a barátja
feleségét, hogy egy kétes híru hotelbe jelentkezik be egy fiatal-
emberrel. Rogvest elkuld egy táviratot:
Taszilókám siess haza, mert megb....... a feleséged. A postás-
kisasszony azonban visszaadja a táviratot, mert egy kissé obszcén
a fogalmazása. Kis gondolkodás után Arisztid így korrigálja a táviratot:
Egy úr a motelben hitelbe hatol be.
Textiláru le boráru be,
szorme bunda ossze-vissza
Taszilókam gyere vissza.

Más:

A tanító néni rímfaragást ad feladatul a kisdiákoknak. Másnap
mindenkivel felolvastatja a vesét. A jeles diákok jeleskedtek, a kis
Móricka meg végre be akarja dobni magát a tanító néninél. Úgy
jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Na, Móricka - kérdi a tanító néni - te mivel készultél mára?
Mire a Móricka:
Konywel a kezében sétál egy kislány
a morajló tenger partján,
és míg csendesen mormolja imáját,
addig a tenger habja mossa a térdét.
- ÁÁÁ, Móricka a végén már sántít a rím!
Sak semmi huhó, csak semmi agáj,
stimmel a rím, ha jon a dagály!

És még egy apró gyongyszem a ba´zmegolóknak:
- A kocka el van vetve, ba´zmeg! (Cézár)

Mára zárul Miki Móka tára, de ha tetszett ....

-Mert egy pár centis kolbászért egy egész disznót tartanak!  !! !

Hello!

... es akkor majd nyomom a gazt, mint suket a csengot. Ez a
Mercedes motor
mindent kibir ba'meg...  (Mika H. McLaren-Mercedes)

Udvozlettel: Gyimesi Ferenc HFKV es UPS rendszerek

Kézcsók a Hölgyeknek, tiszteletem az Uraknak!

Egy-két jó tanács, tessék komolyan venni!!! :-)))

                 HOGYAN KÉSZÜLJ FEL AZ IGAZAN JÓ SZEXRE?

 1. Ugrálj az ágyon, hogy kipróbáld a rugók meg jó
állapotban vannak-e?
 2. Dobáld szét a padlón a ruhádat. Kérd el a férfi/no
ismerősöd ruháit,
 és azokat is dobáld szét. Szokj hozzá a látványhoz.
 3. Bámulj a kedvenc színészed képére. Képzeld el a
partnered arcát az arca helyén.
  4. Ismételd meg a férfi/nő nevét százszor, hogy ne
felejtsd el, és ne mondj véletlen más nevet.
 5. Zárd be az ajtót. Ha kopogtatnak, gyakorold az ajtó nem
kinyitását, és a teljes csöndet.
 6. Vedd le a telefon kagylót a helyéről egy egész napig.
 Gondolj ki kifogásokat arra az esetre, ha a barátaid
akarják tudni, miért volt foglalt egész nap.
 7. Sétálj a lakásban teljesen meztelen. Legyél büszke arra
ahogy kinézel, még ha nem is vagy az.
 8. Ne viselj alsóneműt.
 9. Határozd el, melyik ízű óvszert szereted legjobban.
Vegyél egy tucatot.
 10. Készíts egy törölközőt az ágy mellé, hogy könnyen
elérhető legyen
 11. Ülj a sötétben amíg teljesen tisztán látsz.
 12. Hemperegj az ágyban kb. 20 percig anélkül, hogy
elszédülnél.
 13. Reszeld le a körmöd, hogy ne hagyjon nyomokat.
 14. Rámolj le mindent a konyhaasztalról.
 15. Gyakorold kimondani a "Gyors Szex" kifejezést anélkül,
hogy rángatóznál.
 16. Férfiaknak: Csinálj 20 fekvőtámaszt.
 17. Nőknek: Gyakorold, a nem mentegetőzést a az alakod
miatt.
 18. Legyél nyitva mindennek. Sosem tudod, mi az amit meg
fogsz szeretni.
 19. Kapcsold be a mosógépet, hogy vibráljon. Ülj rá.
 20. Simogass egy uborkát kb. 10 percig fel-le.
 21. Gyakorold a nyögést. Ha kérdezik mit csinálsz, mondd,
hogy beverted a kis lábaduját.
 22. Tartsd a lélegzeted, amíg az arcod kivörösödik. Szokj
hozzá az érzéshez.
 23. Vegyél egy gumilabdát. Nyalogasd anélkül, hogy túl sok
nyálat hagynál rajta.
 24. Férfiaknak: Nézz a tükörbe, és addig mondd, hogy
"szeretlek", amíg már nem röhögsz.
 25. Lihegj. Ha kérdezik, miért, mondd, hogy a maratonra
készülsz.
 26. Mereszd a szemed egy ceruzára. Figyeld meg a méretét.
Most már nem leszel csalódott, akármit is prezentál a
partnered.
 27. Spriccelj vizet magadra, és ülj úgy mintha igazán
megizzadtál volna.
 28. Gyakorold a mély légzést anélkül, hogy rosszul lennél.
 29. Feküdj az ágyon félóráig, lábakat szétterpesztve.
 30. Hemperegj a szőnyegen, dörzsöld jól oda magad, hogy
megszokd a horzsolásokat.
 31. Tegyél egy banánt a szádba. Gyakorold a légzést
anélkül hogy használnád a szádat.
 32. Tedd ugyanazt a banánt a szádba, mondd többször, hogy
"Honolulu" anélkül, hogy a fogadat belemélyítenéd.
 33. Gyakorold az egy lábon állást a zuhanyozóban, hogy
megelőzd a baleseteket.
 34. Gyakorold a vízivást, mintha pótolnod kéne a
vízveszteséget.
 35. Egyél tejszínhabot. Beszéld be magadnak, hogy ez az az
íz, amit majd érezni fogsz.
 36. Spriccelj szappant a szemedbe, hogy hozzászokj arra az
esetre, ha valami más megy bele.
 37. Kölcsönözd ki a "When Harry Met Sally" filmet. Figyeld
meg az orgazmus jelenetét. Gyakorold.
 38. Gyakorolj a fürdőszobába szaladni szájat öblíteni
anélkül, hogy öklendeznél.
 39. Gyakorold a zuhany alatt a különböző szagok és ízek
magadról való lemosását.
 40. Tölts meg egy óvszert tejjel, dobd a szemetes mellé,
és szokj hozzá a látványhoz.
 41. Gyakorold folt eltávolítását selyem ágynemuből.
 42. Gyakorold a gombok visszavarrását.
 43. Gondolkozz teljesen jellegtelen témán, amiről a szex
után beszélgethetsz
 44. Meredj magadra a tükörbe, és ismételd el 50-szer:
"Úristen, mit csináltam?"

üdv mindenkit                                Atti