Hello!

Mi a kulonbseg a belgyogyasz, a sebesz es a korboncnok kozott? Nem
sok: a belgyogyasz mindenhez ert, de semmit sem csinal, a sebesz nem
ert semmihez, de mindent csinal,  a korboncnok viszont ert is
mindenhez, csinal is mindent, de mar minek...

Bocs...!

--
Udvozlettel:
Dorozsmai Karoly
mailto:

Hello!

>> Nezzetek meg, hogy mit ir ki a m$ Word 6 a tolo'mero: (hosszu o:)
>> szora? :-)
>> udv.: Gabiqua
>Nos, en megneztem:   tolo'ero" valamint:   tolo'me'ro"

Haaat... Nalam a rolo'me'ro" es a tilo'me'ro" szavakat ajanlja fel 
javítaskent... Te mit probaltal?

--
Udvozlettel:
Dorozsmai Karoly
mailto:

KESZ  OROM
----Kepzeld  el a felesegem akarmilyen temarol tud egy orat beszelni.
----Az semmi, az en felesegemnek  e h h e z  temara sincs szuksege.
= = = = = = = = = = = = = = = = = ==  = = = = = = = = = = = == = = 
FOGAT FOGERT!
A gepkocsi vezeto egy falusi hazhoz nyit be: 
----Elutottem kakasukat, hogyan terithetnem meg a kart?
----Ugyan egyszeru,  jojjon el minden hajnalban kukorekolni!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

SZOKIMONDAS
A felesg elcipeli nagy nehezen a ferjet az orvoshoz,aki miutan megvizsgalta,
gondterhelten megszolal:
----Asszonyom,megmondom oszinten,nekem nem tetszik a maga ferje.
----Nekem sem,de olyan jo a gyerekekhez!
= = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = = = = = = = =

Megertesehez ne'mi angol tudas szukseges.
    Beethoven kis zongoradarabja a "Fu"r Elise" valamilyen
okbol nagyon nepszeru Amerikaban. Elise nevu kis unokahuganak
irta a halhatatlan Mester e's cime't - a "fu"r" szocskat beleertve -
logikusan "for Elise" - re forditottak a kiadok.
    Vagyis - fonetikusan, s ez lenyeges most - "for Eliz"-re.
    Az egyik Country Clubban zongoraztam amikor a csinos 
pincerno odajott hozzam azzal, hogy az egyik vendeg keri:
jatszam el a " for Elizt"...
    Szunetben a pincerlany kaveval kedveskedett es megkerdezte:
     - Sir, mit jelent voltakepen  "for Eliz?"   
     - Well!...ezzel keri meg a legeny a la'nyt, de nem felese'gul,
hanem csak " FOR A LEASE!..."
     A poenhez tartozik hogy ha elmondom mindenki azon lahol
hogy azt hiszi: en talaltam ki a "gag"-et, pedig beturol beture
igy tortent. Raadasul a csinibaba - Diana - el is hitte!

     ALAP
     http://www.keywizard.com

Remelem ti is jol fogtok szorakozni Ba:cher Ivan irasan, valamelyik napilapbol
kiollozva.

Kecskeporkolt
A kecskeporkolthoz kecske kell. Eleg lenne hozza kecskehus is, ket-harom
kilo, de hol kapni kecskehust? Sehol.
        A kecseporkolthoz kecske kell.
Lehetoleg ketto- harom.
Azert kell ennyi, mert egyreszt a kecske tarsas leny, rosszul erzi magat
magaban, depresszioba sulyed szegeny, es akkor mar nem lesz igazi a husa sem.
        A kecske eletet tovabba, sajatos eletmodjabol, pontosabban
taplalkozasi szokasaibol kifolyolag szamos veszely fenyegeti, a kecske
konnyen doglik magyaran. Mindig ra kell hagyni parat.
        De ha mar van kecskenk, ketto harom, akkor mar nincsen gond a
kecskeporkolttel. Akkor mar nincsen gond szinte semmivel. Akkor mar - par
ropke honap, es lehet zsir utan nezni a porkolt ala.
        Ehhez falun probalkoztak paran disznot tartani, ez azonban nem birja
jol a kecsket. A kecske ugyanis mindent folzabal elole. Konnyeden beugrik az
olba, addig is amig az oldeszkakat szepen szisztematikusan nem ragcsalta el,
aztan mar csak besetal, altalaban be is koltozik. A kecske igen praktikus
allat. Egyaltalan nem kell neki adni enni. Mindent megeszik ugyanis. Nem
csupan tapot, takarmanyt, tengerit, darat, szalmat, szenat, friss fuvet, a
kertben tenyeszo mindenfele gizgazt, dudvat bokrot, fiatal fat es oreget,
palantat, vetemenyt gyumolcsot termeszetesen, de szivesen fogyasztja a
fakerget, a gyujtost, a staflit, a lecet, mindenfele faanyagot, a papirt a
nejlont a gumit a teglaport a meszet a szenet, s nem vet meg az aprobb
baromfit sem, mert a kecske szorakozott allat, s gyakran elfelejti, hogy o
nem ragadozo.
        Egyszoval zsirert el kell menni a boltba. Mehetnenk kocsival is
akar, ha van kocsink es ha van akkor befernenk abba. De aligha ferunk. A
kecske ugyanis nem csupan mindent folfal, de mindenre fol is hag. Ami csak
fonn van, o arra folugrik, azon maszkal, ugral, topog, dobog mindaddig, mig
csak az illeto valami be nem horpad teljesen, ossze nem lapul, le nem torik,
be nem omlik, ki nem zug.
        Az auto es a kecske egy portan nemigen fer meg egyutt. 
Miutan van zsiradek mar csak hagyma kell. A konyhakerti hagymarol nemigen
lehet szo- meg jol emlekszunk azokra a remes napokra amikor mindharom
kecskenk pofajabol dolt a penetrans hagymaszag.
        Miutan megvettuk a hagymat is a boltban, es azt folhasznalasig
betettuk vaskazettaba, amit jol elastunk, kezdhetunk gondolkodni a
garnirungon. A kecskeporkolt krumpliert kialt. 
Mi is. Krumpli ugyanis nem hogy nalunk, de a szomszedsagban sem igen lelheto
fel. Kecskeink a levelekrol krumplibogarakat mazsolaztak le elebb. De sok
idonk nem volt orulni- par nap es poros godros, folturt pusztasag lett
minden krumplifold. Talan meg tarcsazni sem kell tavasszal.
        Elkuldjuk hat az uj asszonyunkat a boltba krumpliert. A regit a
lumbagost, szegenyt, csak azert nem kuldhetjuk, mert az mar elment magatol,
meg marcius vegen, amikor palantazta a salatat, es csak masfelorai
szorgoskodas utan  vette eszre, hogy a kecske mindvegig kovette ot...
        Ebbol kovetkezik, hogy salatat is venni kell majd, sot is, hiaba
volt egy zsakkal, ven a kecske mind mar szuleteskor.
De ha mar eddig eljutottunk, akkor mar az atyauristen sem veheti el tolunk a
mi jo kis megszolgalt kecskeporkoltunket.  Megfenjuk a kest, fehajtjuk a
kisustit es  sohajtunk nagyot. - Hja, szegenyek vagyunk, gyerekek, de jol
elunk. ( A kecskeporkolt egyebkent valoban a szegenyemberek etele. Egy
tanyert ki lehet hozni mar husz- harmincezer forintbol.)
        Akkor nekifoghatunk az egyetlen megmaradt kecskenket levagni. ( a
masik ugyanis egy szazas szoget kapott be, a harmadik pedig patkanymerget
nassolt ket dobozzal, el is szaporodott a patkany,el is szaporodott volna ,
ha a harmadi k megmaradt kecskenk mind fol nem falta volna valamennyit).
Ennek a jo es szivos, inas es sovany  allatnak- a kecske ugyanis ,
barmennyit is eszik, csupa csont es bor marad-, ennek a rossszul kezelt
mumiara emlekezteto joszagnak tehet fajo szivvel elvagjuk a torkat,
felhuzzuk a renfara vagy arra ami abbol megmaradt , megnyzzuk a
megboldogultat, kibelezzuk es kezdhetjuk lemosni a szort.
        Ezzel egy nap alatt vegezni bajos. A kecsket ugyanis belul is szor
boritja. A kecskeporkoltre vagyo, legjobban teszi ha megszokja, de
megjobban, ha egyenesen megszereti a kecskeszort. Akkor mar minden akadaly
elharul a kecskeporkolt elvezete elol. A kecskeporkolt elkeszitese innen mar
roppant egyszeru: meg kell csinalni a kecskehust porkoltnek.
Csak a fuszerezesre ajanlatos ugyelni: a kecskeporkoltbe bele kell tenni,
szuszakolni, zuditani mindent, ami a kezunk ugyebe kerul, nemcsak kilonyi
hagymat, otfejnyi fokhagymat, ketliternyi vorosbort, nem csupan nyaklo
nelkul sot, borsot,paprikat, ed kell adjunk neki maruknyi majorannat,
koszorunyi babert, kis bokor lestyant, csokreta tarkonyt, bazslikomot,
rozmaringot, kakukkfuvet,koriandert csillaganizst, feher urmot es feketet,
illatos kutyafuvet, budos kerti borokat, morzsolt legyfogot, zsalyat,
vasfuvet, turbolyat.
Igy talan egy kicsit elvehetunk a kecskehus izebol. Izre ugyanis a kecskehus
valami remes.

Udv  Imre

Valaszaim:

A - Mert az egyik kerekkel megy, a masikkal jon es a harmadikkal meg all!

B - Mert nehogy mar a haromkereku bicikli tekerje a vizilovat!

C - Mert Hugo a vizilo!

D - All above (Ahogy Nyiregyhazan is mondtuk)

Valasszatok!
Faradtan munka utan szeretettel,
HufSte

Sziasztok,

Itt jon egy vicc:

Farmer Joe decided his injuries from an accident were serious enough to
take the trucking company (responsible for the accident) to court. In
court the trucking companies fancy lawyer was questioning farmer Joe.
Didn't you say, at the scene of the accident, "I'm fine," said the
lawyer.
Farmer Joe responded, "Well I'll tell you what happened. I had just
loaded my favorite mule Bessie into the......."
"I didn't ask for any details," the lawyer interrupted, "just answer the
 question." "Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm
fine!'"
Farmer Joe said, "Well I had just got Bessie into the trailer and I was
driving down the road..."
The lawyer interrupted again and said, "Judge, I am trying to establish
the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway
Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after
the accident he is trying to sue my client." I believe he is a fraud.
Please tell him to simply answer the question."
By this time the Judge was fairly interested in Farmer Joe's answer and
said to the lawyer, "I'd like to hear what he has to say about his
favorite
mule Bessie."
 Joe thanked the Judge and proceeded, "Well as I was saying, I had just
loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving her
down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign
 and smacked my truck right in the side.  I was thrown into one ditch
and Bessie was thrown into the other. I was hurting real bad and didn't
want to move.  However, I could hear ole Bessie moaning and groaning.
I knew she was in terrible shape just by her groans. Shortly after the
accident a Highway Patrolman came on the scene. He could hear Bessie
moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her he
took out his gun and shot her between the eyes. Then the Patrolman
came across the road with his gun in his hand and looked at me.  He
said, "Your mule was in such bad shape I had to shoot her - how are YOU
feeling?"


Remelem tetszett,

Laci
 http://www.geocities.com/SouthBeach/Lagoon/3245

Erzsebet, gratulalok!
A nogyulolo viccek sem voltak rosszak, de "jol megadtad nekunk"!
Csak igy tovabb, mar jonnek is a ferfiak valaszai.
Szia
Bela

Szia!
Szerintem veletlenul 2 viccet kevertel ossze, az egyik poenja a mak:
"NEM elado!"
a masik pedig a kotozkodo neger, akinel otthon minden nagyobb,vegul a 
zoldseges a makra mondja,"Ja, az dinnye"
Szia:
Bela

HEllo!

Egy MORBID ujsagban olvastam - igy emlekezem...

mit csinaljunk liftben?

-amikor mar vagy 8ember beszallt, forduljunk a fal fele, es mondjuk, azt,
hogy mindjart hanyunk...
-minden beszalloval razzunk kezet, es nyugtassuk meg, hogy szolithat
nyugodtan admiralis urnak..
-nyavogjunk
-kerjunk meg minden beszallot, hadd nyomjuk meg helyette a gombot
-kerdezzuk meg mire jo, de mielott valaszolnanak nyomjuk meg az allj!
gombot 
-utogessuk a fejunket es mondjuk: "kuss, maradjatok mindannyian csendben,
bujjatok vissza oda, ahonnan jottetek"

es moziban?

-horkoljunk utemesen a film elejetol, majd a film kozepen riadjunk fel es
kerdezzuk meg a mellettunk ulot:
"Szolnokot mar elhagytuk????"


valami a Nemzeti Sportbol: a svajc-magyar merkozesrol valami ilyesmi volt:
"kapcsoljuk be az Internetet, es
hivjuk fel a http://www.elvesztel900.hu/svihun szamot"

Cha

********************************
 Champace
 E-mail: 
 UIN: 1304650
 Homepage: http://www.geocities.com\SouthBeach\Sands\2668
********************************

En, a fiatalsag megrontoja, a kommunista iskolak
deformaltja, a haza szegyene, ismet tollat
ragadtam. A szokekrol szolo vicceket nem kedveloek,
esetleg ezeket nem ertekeloek szepen kerem PGDown,
megkimelik magukat attol, hogy ismet levelet kuldjenek
nekem.

Motto:
"Kerem beszeljen lassan, termeszetes szoke vagyok!"
                                (ismeretlen szerzo)

Miert feszelyezettek a nok a WC-n ?
Mert egyedul kell lehuzniuk a bugyit.

Miert hordanak a szokek bugyit ?
Hogy a bokajuk melegben legyen.

Hogyan kapcsolja fel a szoke a villanyt szeretkezes utan ?
Kinyitja az auto ajtajat.

Honnan tudod, hogy a szokenek orgazmusa volt ?
Elejti a koromreszelot.

Miert fuladt vizbe a szoke ?
Tukor volt a medence aljan.

Mely volt a legnehezebb hat ev a szoke eleteben ?
Az otodik osztaly.

Miert nem volt a szoke elegedett a Londoni utjaval ?
Mert rajott, hogy a Big Ben csak egy ora.

Miert all a szoke behunyt szemmel a tukor elott ?
Latni akarja, hogy milyen amikor alszik.

Miert hordanak a szokek szuk szoknyat ?
Hogy legyen ami osszetartja a labukat.

Mi a kulonbseg a szoke es a trampolin kozott ?
Mielott felmaszol a trampolinra, lehuzod a cipodet.

Mi a kulonbseg a klimaxos szoke es a pittbul kozott ?
A ruzs a szajukon.

Miert van a szokeknek orgazmusa ?
Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a baszast.

Miert nem esznek a szokek banant ?
Mert nincs rajta cipzar.

Miert nem hasznal a szoke vibratort ?
Mert kiverne a fogat.

Mit csinal a szoke reggel ?
1, bemutatkozik
2, hazamegy

Hany szoke kell egy villanykorte becsvarasahoz ?
Egy, es korulotte forog a vilag.

Milyen a ket agysejtu szoket ?
Terhes (leany gyermeket var)

Mi a barnara atfestett szoke ?
Mesterseges inteligencia.

Mit mond a szoke a sex utan ?
Koszi fiuk.

Mit mond a szoke mamaja a kislanyanak ?
Ha tizre nem leszel agyban gyere haza.

Miert nem szed a szoke antibebi tablettat ?
Mert mindig kiesik neki.

PS: A felesegem termeszetesen termeszetes szoke.

Németországban szociális gondozók közt terjedt a következő vicc:

Egy TV-társaság műsort készít az idősek szociális ellátottságáról. A stáb
felkeresi Braun bácsit is, ki már régóta gondozásra szorul.
A riporternő faggatja:
-  Braun bácsi, kérem mesélje el a nekünk és a képernyő előtt üköknek, hogy
hogyan is indul a bácsinak egy amolyan szokványos napja.
- Hát felébredek...
- Igen. És mit tesz aztán Braun bácsi?
- Pisilok egyet ... 
- Igen...
- s nézem azé közben...
- Miért, Braun bácsi?
- Hát avégett lyányom, hogy rendben vannak-é a veséim...
- Igen...
- ...gyengék a veséim, kedves.
- És ezután mi következik, Braun bácsi?
- ...háát kakilok egyet...
- Igen...
- Aztán megnézem asztat... hogy oszt rendben vannak-é a beleim... 
- S aztán mit csinál, Braun bácsi?
- Háát... felkelek.  

Egy háborús szerb vicc, lehet hogy már nagyon ismert:

Egy tavaszi, verőfényes reggelen nagyapó ruganyos léptekkel kiszökken a
verandára, s ott delejes rángatózásba kezd.
Leánya elképedve figyeli.
- Ejh apám, hát mit művel maga!
- Pszt. Szívatom a mesterlövészt!

A következő Robert Flughum írótól való, lehet hogy nem is vicc, mert olyan
szelíd. Nem ajánlom erős idegzetűeknek:

Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti
ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit
találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották,
feltették neki a kézenfekvő kérdést: - Hogyan történt?
A válasz: Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem.

 
sziasztok!

Haverom jon haza vonattal, miutan leguritott
nehany sort. A vonaton nagy nyuzsi van es miutan 
a sor leert, kiderul, hogy a klotyo is foglalt.
Rovid tiz perces szorongas, majd mikor vegre
bejutott, elokapja a locsolot, es Huuuuuuh, elengedi.
Tobb masodpercre volt szukseg, hogy
eljusson a tudataig, hogy a bal laba nagyon
melegszik. Lenez es a kezeben a jobb mogyoroja...

Masik ugyancsak vele:
O mar csak ilyen soros tipusu emberke
es Szegeden ugyanezzel a problemaval
a kozponban talalja magat, ahol teljesen
idegen a varos, sehol egy klotyo es nem tud
mit kezdeni a feszes holyagjaval.
Nem volt mit tennie, beaalt a villamos
sinek koze es egy villamost elkezdett lelkesen
locsolni. Gondolom tudjatok tovabb...
A villamos kihuz a megallobol es kabe
otven ember varja a kovetkezot...

Na most egy vitz:
Emberke utazik a vonaton, feszul  a 
holyagja es mar negyed oraja varakozik a
foglalt klotyo elott. Eltelik bizony a fel ora is es
mar nem birja tovabb - beszol:
- Uram mit csinal ott bent?
- Toredelmesen beismerem, maszturbalok...
- Na jo, de mar egy fel oraja?
- Mit csinaljak? Nem vagyok az esetem...