Ejszaka megy hazafele az urge. Mindig egy temeton kell atmennie, es
mindig nagyon fel. Egyik este, ahogy bandukol at a temeton, meglat egy
ferfit. Gyorsan odamegy hozza:
-De jo, hogy talalkozom magaval, tudja, nagyon felek igy egyedul atmenni
a temeton.
-En is feltem, amig eltem!
////////////////////////////////////////////////////////////
Bacsika at akar jonni a roman/magyar hataron a lovaskocsijaval. A
hataror megallitja:
-Hat abban a nagy hordoban mi van ott a szekeren?
-Bananle.
-Ne hulyeskedjen mar, mifele bananle?
-Hat bananle.
-Megkostolom en azt a bananlet!
A hataror tolt egy poharral a hordobol, izlelgeti, nem nagyon izlik
neki:
-Erdekes ez a bananle, oreg. Na jol van, mehet tovabb.
-Viszontlatasra. Gyi te Banan!
///////////////////////////////////////////////////
Megjegyzes: Azt hiszem, nem kene bantani az olyan noket, akik felveszik
a kesztyut es tudnak olyan poenokat irni a ferfiakrol, mint a
felsobbrenduek a nokrol. Ritka az ilyen intelligens es tokos csaj, es
nekem nagyon szimpik. Meg egyebkent is, akinek nem inge...ugyebar.
Szasa

Januar kozepefele, 86-os busz, tomeg. Egy szoke ipse (de tenyleg!) beszel 
a mobiljan, jo hangosan, hogy mindenki hallja:

... mondjad Jocokam...
...aha, persze...
...adjatok neki ket milkot, nem baj ha veszitunk rajta, most beszeltem a 
Karcsival, aszonta hogy van valami nagy uzlet, par het alatt ot milkot 
hoz...
...ugyhogy nyugodtan adjatok oda neki a -> ES EKKOR MEGCSORRENT A 
KEZEBEN A TELEFON!!!

hm, ez nem volt akarki!

jakab

Sziasztok!

Ez az egyik kedvenc viccem, es meg soha nem lattam a MOKA-ban:

Egy ember la'ba't balesetben leva'gja a villamos. Ott fekszik a 
sinek mellett, es kiaba'l, hogy:
-Jaj, a la'bam! Jaj a la'bam!
Mire kine'z egy utas az ablakon:
-Maga meg mit kiaba'l?! Ha't nincs is la'ba! 

Ennyi. 

Udv:
W.K.

rec.humor.funny-bol forditva:

3 bizonyitek,, hogy Jezus zsido volt:
  - Apja uzletet vitte tovabb
  - Szuleinel lakott 3 eves koraig
  - Azt gondolta, hogy anyja szuz; anyja pedig azt, hogy fia Isten

3 bizonyitek, hogy Jezus ir volt:
  - Soha nem nosult meg
  - Soha sem volt allando munkaja
  - Utolso kivansaga ital volt

3 bizonyitek, hogy Jezus puerto-ricoi volt
  - Keresztneve Jezus volt
  - Mindig osszeutkozesbe kerult a torvennyel
  - Anyja nem tudja ki az igazi apja

3 bizonyitek, hogy Jezus olasz volt
  - Gesztikulalva beszelt
  - Minden etelhez bort ivott
  - Az epito iparban dolgozott

3 bizonyitek, hogy Jezus fekete(neger) volt
  - Mindenkit 'testvernek' hivott
  - Nem volt allando lakcime
  - Senki sem akarta alkalmazni

3 bizonyitek, hogy jezus kaliforniai volt
  - Nem nyirta a hajat
  - Mezitlab jart
  - Uj vallast alapitott

Toth Janos (TJ)

Meghalt a csiga ?
Mikor ?
Miert ?
Es foleg :  HOGYAN ???


Tibby

Egy no kezebe hitelkartyat adni nagyobb bun, mint egy gyermek kezebe 
toltott puskat.

Bela

Sziasztok!

Hallottatok hogy a Mercedes gyar a magyarorszagi helyi igenyekhez 
igazodva a Mercedeseket alapfelszereleskent beepitett detonatorral 
szallitja?

Udv, pussz, kinek mi jar:

Joco

Hello Mindenkinek!!!!

Egy enyhen tudomanyos szoveg:

A lavor- es ortoped- vizsgalatok azt igazoltak, hogy az injuktiv 
dinamika fiktiv hibriditasa szubverziven konstatalja a preorga-
nikus diszkvalifikaciot!     

Irjatok:                               Antigochi
Elore is Koszi !!

Kikeresztelkedik a rabbi fia. Ratamad ezert az
egesz hitkosseg:
- Hat hogy hagyhattad??? Pont te, a rabbi?
  Mit fogsz majd mondani, ha Isten iteloszeke
  elott allsz?
- Hat majd azt mondom: Nu es a maga fia?

Kohn elmegy '43-ban az onkormanyzathoz, hogy
meg szeretne valtoztatni a nevet Kovacsra.
Hat jo, el is intezik. Egy het mulva megint
megjelenik az onkormanyzatnal, hogy szeretne
megvaltoztatni a nevet Kerekesre.
- De hat mert? A Kovacs is becsuletes magyar nev.
- Hat tudjak, hogy van ez... Jonnek nekem, oszt kerdezik
  hogy hivjak; mondom: Kerekes; erre ok: Na es az elott?

Kohn disszidal Belgiumba, aztan egybol berantjak
katonanak. Megall az ormester az ujoncok elott es
eluvolti magat:
- Flamandok jobbra, vallonok balra!!!!
Csak Kohn marad kozepen:
- Es csokolom, az _igazi_ belgak hova alljanak?

Apaca beul a gyontatoszekbe es gyonni kezd:
- Atyam, en nem berim ezt az apaca eletet. En
inkabb elmegyek prostitualtnak.
A pap a szivehez kap, horogve kitamolyog a gyontato-
szekbol, megiszik egy pohar vizet, visszatamolyog
es elfulo hangon megkerdezi:
- Minek mesz el lanyom???
- Hat prostitualtnak.
Erre a pap megkonnyebulten felsohajt:
- Jaj de megijedtem... Azt hittem mar protestansnak.

Beul egy nenike a gyontatoszekbe.
- Atyam, van nekem egy nagy bunom: en tot vagyok.
- Nem bun az lanyom... Csak GYALAZAT!!!!!!

Vanszorog az unitarius a sivatagban. Tokre ki
van szomjazva es elkezd imadkozni:
- Istenem, adj egy csepp vizet!
Erre megszolal egy hang az egbol:
- Adjunk?

Jezus odafordul tanitvanyaihoz:
- X negyzet meg egy...
A tanitvanyok dobbenten neznek ra:
- Mester, ezt nem ertjuk...
- Hat persze, hogy nem ertitek, hiszen ez egy parabola!

Kovacs megerkezik a mennyorszag kapujaba es
fogadja ot Szent Peter:
- Kovacs en beengednelek teged, csak az a baj,
hogy folyton gyava voltal es nem alltal ki soha
az igazsag mellett. Ha tudsz mondani egyetlen
esetet, amikor ezt tetted, beengedlek.
- Hat egyszer amikor biro voltam egy meccsen
megiteltem egy szabadrugast a hazai csapat ellen.
- Na ez derek. Es mikor volt ez?
- Masfel perce...

- Miert teszi a rendor a radiot a hasara?
- Hogy rola szoljon a musor.    - rol jut eszembe

- Miert teszi a rendor a szoba kozepere a kalyhat?
- Azert, hogy kozpontifutes legyen.

Hello!

Valaki kerte a "miert jobb a so a noknel" cimu orokervenyu 
osszefoglalo alapmuvet :))
Ime:
                  Miért jobb a sör a nöknél ?
                 =============================


  1. A sört egész hónapban élvezheted.

  2. A sör foltot ki lehet mosni.

  3. A sör mindig megvár türelmesen.

  4. Az üres sörösüveg eldobható.

  5. A sör sohasem késik.

  6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.

  7. A sör kupakját könnyü levenni.

  8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a 
sörödet.

  9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 6 Ft-ot.

 10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.

 11. A sörnek sohasem fáj a feje.

 12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.

 13. A sört mindig könnyü ledönteni.

 14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.

 15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsönek.

 16. A sör mindig nedves.

 17. A sör nem követel egyenlöséget.

 18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.

 19. A sört nem érdekli mikor mész el.

 20. A hideg sör is jó sör.

 21. A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.


Csa!

Szabi
 

"Ha meg akarod tudni Isten velemenyet a penzrol, akkor nezd meg 
azokat, akiknek sokat adott belole..."

ha`j!
egy finn vicc:
- Pekka, milyen volt az idei nyar?
- Nemtom.Mind a ket nap reszeg voltam.

A kavehaz teraszan ul ket oregasszony.Arra jon egy fiatal csavo:
- Kavezgatunk, kavezgatunk??? A temetok meg uresek????

2 ficko beszelget egy sotet bukaresti kavehazban.
- Te, emlekszel meg Auswitzra??
- Hhjaa...a regi szep idok! Ott meg a keritesben is volt aram.

Az iskolas lanyok azt a feladatot kapjak, hogy gyujtsenek nepdalt.El is
mennek a falu legoregebb emberehez.Mondjak neki, hogy mi a helyzet.
Mire az oreg:
- De en csak ojjant tudok, amibe csunnya is van!!!
- Az nem baj, ha csunya reszhez er, akkor mondja azt, hogy hum-hum.
- Csavaros a, csavaros a hum-hum fasza...

es egy gyongyszem:
 molaris dekadikus adszorpcios koefficiens    :)))

Szasz mindenkinek!

   Unokaocsem meselte egyszer, hogy hazafele tartott a baratnojetol. A
buszon egy szarhazi ember kezdett el pattogni es mindenkibe belekotott.
Gondolom, mindannyian ismeritek az ilyeneket. A kovetkezo allomason
felszallt egy nagydarab ficko es probalt helyet keresni maganak. Talalt is
egyet es elindult, hogy leuljon. De veletlenul a faszi labara lepett, aki
azonnal el is kezdte a mondokajat.
- Mit kepzel fiatalember, honnan jott a vadonbol.
valasz
- Onnan, de anyad nem uzent semmit.
Es leult.

Remelem tetszett!

Hello mindenkinek!

   Tavaj a fosulin vizsgaztunk gazdasagi jogbol. Az egyik kollega nagyon nem
keszult, de be ment vizsgazni. A tanar egy fel oraja nyaggatta szegenyt,
mikor a vegen megkonyorult rajta es ultimatumot adott.
- Kettes jo lesz fiam?
- O meg sok is tanarur.
- Akkor eggyes.

Igaz tortenet!

Gyuri!

Atkoltott koltemenyeket gyujtoknek ajanlva. (Lehet,hogy csak egy
reszlet...)

Talpra lanyok,hi' anyatok,
Ugye mar nagyon b@..natok.
Szuzek vagyunk es nem ,
Szuzhartyankat meg nem furtak.
Szuzhartyankra eskuszunk,eskuszunk,
Hogy szuzek tovabb nem leszunk!

Szuzek voltunk mostanaig,
B@...tak helyettunk anyaink,
Kik szabadon adtak-kaptak,
B@...ni minket sosem hagytak.
Szuzhartyankra eskuszunk,...


Sehonnai bitang ember,
Ki, hogyha kell, b@...ni nem mer.
Kinek dragabb rongy elete,
Mint a  becsulete.
Szuzhartyankra eskuszunk,...


Hat, ennyit ismerek belole, ha van tobb is, szivesen elolvasnam!

By:
      Cocas

> Egy gyongyszem a szivacsok szaporodasarol:
>
>  A totipotens arheochita'k tavasszal a mikropile'n a't elhagyjak a
>  gemola't.
>
 >Valamint egy kis matematika:
>
 > A qadratikus ma'trixok ciklikus permuta'cio'ja invaria'ns rezulta'nst
>  ad.
>
 > AKINEK VAN HASONLO 'magyar' dumaja az irja meg please!
>
 >  
 >                           koszi
>                                Aram Hawkins

A "Szorakoztato pszichologia" c. konyvbol:
- Mi a progresszio?
- A progresszio nem egyeb, mint konstans exhibicio, a szekularis novatorok
tendenciaja, a szocialis individuum egzisztenciajanak melioracioja.

más:
Fiu az apjanak, feldagadt keppel:
- Hu, apam, kurvara faj a fogam!
- Nekem is fiam, csak anyad meg ne tudja!

Horvath Gabor

Hacker Barbie 

(LA, California) Mattel announces their new line of Barbie products, the
Hacker Barbie. These new dolls will be released next month. The aim of
these dolls is to revert the stereotype that women are numerophobic,
computer-illiterate, and academically challenged. 
This new line of Barbie dolls comes equipped with Barbie's very own
X-terminal and UNIX documentation as well as ORA's "In a Nutshell" series.
The Barbie is robed in a dirty button-up shirt and a pair of worn-out jeans
with Casio all-purpose watches and thick glasses that can set ants on fire.
Pocket protectors and HP calculators optional. The new Barbie has the
incredible ability to stare at the screen without blinking her eyes and to
go without eating or drinking for 12 hours straight. Her vocabulary mainly
consists of technical terms such as IP address, TCP/IP, kernel,
NP-complete, and
Alpha AXP's. 
"We are very excited about this product," said John Olson, Marketing
Executive, "and we hope that the Hacker Barbie will offset the damage
incurred by the mathophobic Barbie." A year ago, Mattel released Barbie
dolls that say, "Math is hard," with condescending companion Ken. The
Hacker Barbie's Ken is an incompetent consultant who frequently asks Barbie
for help. 
The leading feminists are equally excited about this new line of Barbie
dolls. Naomi Wolf says, "I believe that these new dolls will finally
terminate the notion that women are inherently inferior when it comes to
mathematics and the sciences. However, I feel that Ken's hierarchical
superiority would simply reinforce the patriarchy and oppress the masses."
Mattel made no comment. 
Parents, however, are worried that they would become technologically behind
by comparison to the children when the Hacker Barbie comes out. "My
daughter Jenny plays with the prototype Hacker Barbie over yonder for two
days," says Mrs. Mary Carlson of Oxford, Mississippi, "and as y'all know,
she now pays my credit card bill. Ain't got no idea how she duz it, but she
surely duz it. I jus don't wanna be looked upon as a dumb mama." Mattel
will be offering free training courses for those who purchase the Hacker
Barbie. 
The future Hacker Barbie will include several variations to deal with the
complex aspects of Barbie. Hacker Barbie Goes to Jail will teach computer
ethics to youngsters, while BARB1E R1TES L1KE B1FF!!! will serve as an
introduction to expository writing. 
Andras Meszaros, system manager at SISU 
Swedish Institute for Systems Development http://www.sisu.se
phone: +46(0)8-752 16 40 fax: -752 68 00)
email at work mailto:

Hi,

Kivetelesen nem vicceket kuldok, hanem kielegit(het)etlen nok szamara
informaciokat. Annyira ezek is lesznek jok, mint Rebi szexualpatologiai
defektusanak spontan megnyilvanulasai.

1./ Messzirol minden penisz kicsinek latszik.
2./ Minel tagabb vaginaval rendelkezik egy no, annal tobb ferfi peniszet
fogja kicsinek tartani. Egy bizonyos vaginameret felett a megfelelo meretu
penisz megtalalasanak valoszinusege konvergens a nullahoz.
3./ A penisz megnovelese elegge bonyolult sebeszeti problema. A
huvelyplasztika ugyanakkor rutinbeavatkozasnak szamit.
4./ A mindenkori partner elriasztasanak legbiztosabb modja, ha a mereteivel
foglalkoznak (akar pro, akar kontra)

Egy vicc azert jutott a vegere:

-- Bent van Juliskam?
-- Nincs bent, Jancsikam.
-- Erdekes, kint sincs...

nedves almokat,  

Jozsi

- Mi a kulonbseg egy ballabas bakancs es a pina kozott ?
- A ballabas bakancsnak van parja.

- Mi a kulonbseg a citrom es a pina kozott ?
- Nyald meg majd megtudod.

- Mi a kulonbseg a Pireneusok es a hazmester lanya kozott ?
- A Pireneusokat a Baszkok lakjak,a hazmester lanyat a lakok basszak.

- Mi az igazan biztonsagos szex ?
- Amikor a ferfi es a no hattal allnak egymasnak,es akkor mennek el amikor
  akarnak.

- Mi van akkor ha egy fekete ferfi szeretkezik ?
- Fekete himlo.

- Mi jobb a pinan kivul ?
- Belul.

- Mi a kulonbseg a fasz es az ablakuveg kozott ?
- Verd ki mindkettot es megtudod.

- Melyik a legjobb szilva ?
- A pina.Puszilva.

- Mi a kulonbseg a varos legcsunyabb noje es a szemeteskuka kozott ?
- A szemeteskukat legalabb egyszer egy heten elviszik.

- Mi hozta le a ferfit a farol ?
- Az evolucio.
- Es a not ?
- A gravitacio.

- Hogyan kepezeli egy ferfi az elojatekot ?
- Futyoreszve.

- Mibol allapithato meg,hogy egy ferfi almatlansagban szenved ?
- Harom vagy negynaponta felebred.

- Mibol allapithato meg,hogy egy ferfi szexualisan izgatott ?
- Lelegzik.

- Mi a penisz legerzekenyebb resze ?
- A ferfi.

- Miert olyan rovidek a szokekrol szolo viccek ?
- Hogy a ferfiak is meg tudjak jegyezni oket.

- Miben hasonlit egymasra egy ferfi es egy sorosuveg ?
- Nyaktol felfele mindegyik ures.

- Mi a ferfiak kedvenc etele ?
- A sor.

- Mit tesz a ferfi elojatek gyanant ?
- Fel oran at konyorog.





Viccek ezerrel ÷>>>
http://www.ker-press.hu/

___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

lehetett hallani. Rákosi elvtárs helyett egy most aktuális kedvencet 
kellene behelyettesíteni. Én mindenkit szeretek meg a választások 
is itt vannak ezért csak XY elvtársat írok a viccbe. A 
politikusainkat meg már lehet szabadon szidni, demokrácia van.
A poén is el lett tolva egy kicsit.

A baj és a tragédia közti különbséget fejtegeti a tanár a kisdiákoknak, az
érthetőség kedvéért mindjárt példákkal is él: Ha pl. baromfivész van, és
hullanak az aprójószágok, az baj ugyan, de még nem tragédia. Ha viszont
szeretett vezérünk XY elvtárs (úr) repülőgéppel utazik, lezuhan és 
szörnyethal, az bizony tragédia. Másnap szakfelügyelő érkezik, 
tudomást szerez a tanultakról, mindjárt fel is teszi a kérdést: mi a 
különbség a baj és a tragédia között? Móricka felpattan és fújja a 
"leckét": Ha XY elvtárs (úr) repülőgéppel utazik és lezuhan az 
tragédia ugyan, de egyáltalán nem baj. A baj az hogy hullik az 
aprójószág.

- Four! Van bekacombja?
- Hogyne, kerem.
- Na akkor ugorjon, es hozzon nekem egy sort!

On Tue, 5 May 1998 12:33:03 EDT,   (Ke'tszeri
Csaba) wrote:

>Sziasztok!
>
>
>A mai mokarol jutott eszembe:
>
>A pasi setal a jeruzsalemi foutcan, es lat egy boltot, ahol nagyon szep orak
>vannak a kirakatban.
>-Jonapot! Azt az antik orat szeretnem.
>-Sajnalom, de nem elado.
>-Hat jo. Akkor azt a masikat mellette.
>-Uram, az az igazsag, hogy nekunk nincsenek elado oraink.
>-Dehat ott vannak a kirakatban...
>-Tudja, en vagyok az, aki az ujszulotteknel a korulmetelest vegzi...
>-Akkor miert orat tesz ki?
>-Miert, mit tegyek ki?
>
Jeruzsalemben egy idegen megkerdezi Kohnt, aki ket gorogdinnyet visz a
hona alatt, hol van a Ben-Gurion-utca.
- Pillanat, vegye at ezt a ket dinnyet.
Az idegen atveszi a dinnyeket, mire Kohn kitarja a ket kezet:
- Nem tudom.

Mester, az ablakokat mar befestettem. Befessem a ramajat is?

Mi az: cukros e's szobaho"me'rse'kleten ko:t?
Nagymama.

Hogy hivja'k a robotciga'nyt?
Ge'plakatos.