Szerintem en nyertem:

Kolozsvari Kalvin koruti kozkorhaz kicsinyke kis kertjenek 
kellos kozepen ket kiszaradt kut kozvetlen kozeleben
kokadozo kipusztult kortefak kozott kuporogva Kovacs
Karoly kopaszodo kozkatona kegyetlenul kikoszorult 
kardjaba kapaszkodva keserves kinok kozepette 
ket kilo kukorica kasat kakalt ki.


Fulig Jimmy

Tisztelt Dr.DR.KS,99feb19!

(Magikusan vonzo nev..) 

> >Van egy ismerosom, SOJA LAJOS-nak hivjak.
> 1.: Egyik iranybol sem jelent semmit...
Mindket iranybol tobbet jelent, mint egy Dr.DR.KS,99feb19 szeru betu-
egyveleg..

> amely mindket iranybol ugyan az olvasva. De hogy megmenCSuk a magyar
> nyelvet, annyi Soja nevet lehet keralni amennyit csak akarunk,
Csak eppen minek krealni? So'ja neven 10 telefon-elofizetot talaltam, igaz,
Lajos nincs kozottuk, de nincs is benne mindenki a telefonkonyvben.

> leven a csaladnev olyan idiota lehet amilyennek csak akarjuk:
> pl. Geza:
>   Aze Geza,
Ez valoban frappans volt...

> pl. Bela:
>   Ale Bela,
.. de ez mar kevesbe. Ale neven 47 embert talaltam, kozottuk Ale Belanet
Egerben, es Ale Pal Belat Mezokovacshazan.

Poenkodhattal volna azon inkabb, hogy ezek a Kova'cs csa'vok elolrol
pont olyanok, mint hatulrol. Vagy ( (c) Babits) hogy a Romai Fovezerre 
hatulrol nagyon hasonlit a Rezevo Fia, Mor.

De ha mindenaron Soja Lajos allitolag nem is letezo nevevel akarsz jatszani,
lehet ertelmesnek tuno magyar neveket krealni Olzsa Laszlo helyett.
Peldaul La'pi Pa'l, Cirom Moric, Robi Tibor,  

Persze, a csucs egy angol kolto volt, Eaton Darr, aki a sajat nevet
visszaforditva, Radnotikent hiresult el. 

Minden jot!
ibiT

Volt a mokaban:
C.  Buszke vagyok magamra, hogy kisebb problemakat el tudok intezni a haz
korul, igy amikor a lefolyo eldugult egy nagy hajcsomoval, elmentem az
uzletbe, es megvettem egy nagy flaska "drain cleaner"-t  (natrium es
kalium
hidroxid elegge tomeny oldata).  Megkerdeztem az elarusitot, hogy nem
fog-e
a PVC csoveknek artani. - Persze, hogy nem!" -volt a valasz.
-Ezt honnan tudja? - kerdeztem, t.i. a flaskara nem volt errol irva semmi.
-Hat most is egy plasztik edenyben van, nem? - mondta enyhe mosollyal a
pasas.
Gyorsan fizettem es tavoztam.

Ez nem poen. Az, hogy muanyag, plasztik az egy osszefoglalo nev, es nem
konkretan egy anyagot jelent. Pl. lehet polietilen, polipropilen, pvc,
plexi(poli-metil-metakrilat), teflon(poli-tetrafluor-etilen) stb stb. Es
mindegyiknek kulonbozo tulajdonsagai vannak. Tehat ami az egyiknek nem
art, az nem azt jelenti, hogy a masiknak sem. Es van egy otosom ra, hogy a
flaska, amiben a cuccos volt nem pvc. Es az eros lugok igenis artanak a
pvc csoveknek. Ami persze nem azt jelenti, hogy kilyukad a cso, hanem pl.
elridegedik tole (torekenyebbe valik), megvaltozik a szine stb-stb.

Bocs, hogy nem tudtam turtoztetni magamat.

O.

Helloka,

Ha belefer ilyen is a mokaba, akkor megkiserlek en is egyet
rekontstrualni.
Egy jo kis orai beszolas linearis algebra c. targybol, meg anno. Elso
szereplo: tanar (aki nagyon diplomatikus, es nagyon jol tanit), buzgon magyaraz
za
a linearis transzformaciok lenyeget, vektorterek,alapozas mar megvolt.
Masik szereplo: kedvenc szoke udvoskenk (a TV Zwei tegnapi adasa
alapjan legalabbis Bella, de nem volt ajulos) az elso sorban feszit.
Tanar: Mit gondolnak hogyan lehet kapcsolatot teremteni egy lin.trafo
targy es kepvektora kozott?
(habozas nelkul) Bella: Hat elosztjuk a kettot egymassal...

Mi elkezdtunk fuldokolni, tanar arcan pedig mint kosza felho atsuhan a
fajdalom, es furcsa mosollyal csak annyit mond : Valaki mas?

Remelem tetszett


Best regards,
 Mark                          mailto:

Hi guys,

Egyik toresz tanar ismerosom idezett egy dolgozatbol:

"A Hannibalok atkeltek a Himalajan es elfoglaltak Romaniat."

Brutalis!

Bye, Joe

>  Mult heten tortent, hogy egy pasas bement egy uzletbe, Balint-napi
>udvozlolapot venni a lanyanak es az anyjanak. Latva a rengeteg lapot

El tudom kepzelni, ahogy az agyban a ferj becezgette a feleseget:
- Balintkam, nagyon szeretlek, ezert legyen a lanyunknak is Balint a neve.

Bemegy a patkany a muszaki boltba es tv-t ker. 
Az elado megkerdezi:
-Milyen tv-t parancsol patkany ur, szineset vagy fekete-feheret?
Mire a patkany: 
-Mindegy, csak sok csatorna legyen benne. 
>---------------------
Mit mond a
kemenysepro mikor belenez a tukorbe?
A koromhoz kepest jol nezek ki.
>---------------------
Fodrasz a vendegnek
-Szeretne ha megmaradna a 
hosszu haja?
-Igen 
-Jo, akkor becsomagolom egy kis papirba.
>---------------------
-Mi az, drot vegen fekete valami?
-Kezdo villanyszerelo.
>---------------------
 - Pistike hany eves vagy? 
- 3 
- Es van baratnod? 
- Van 
- O hany eves? 
- 3 de a teste 5!
>---------------------
Egy uzletembernek a repulon nagyon ki kell mennie, a WC-re, de
valahanyszor oda er, mindig foglalt. A stewardess latja kinjait,
javasolja, kivetelesen hasznalja a noi toalettet, d e ne nyomja meg
azoldalfalon talalhato gombok egyiket sem. A mi emberunk mar
megkonnyebbulve uldogel a deszkan, s nagyon kivancsi mi lehet
 a gombok funkcioja.Feliratuk: WW, WA, PP, ATR.
Megnyomja a WW feliratut,  az automata kimossa melegvizzel a segget.
Megnyomja a WA-t, kellemes meleg levego szaritja ugyanott. A PP gombra
behintoporozzak. Milyen kenyelmes a noknek gondolja, s rabok az ATR
gombra. Mikor a korhazban felebred kerdezi a novert, mi tortent, hogy
kerult ide. -A repulo a noi toalettjeben talaltak ra Onre.
Valoszinuleg veletlenul megnyomta az Automatic Tampon Remover gombot!
(automatikus tampon kiszedo)
>---------------------
Rendor a kemiavizsgarol jon ki. Kollegaja kerdi:- Na, mit kerdeztek ?
- Harom so't.- Es mit mondtal ?- Konyhaso, kaliso es Bernard So. - Te,
az nem so hanem sav !
>---------------------
 Ket barat talalkozik a palyaudvaron. 
-Szia! A felesegedet varod?
-Dehogy varom ...jon. 
-Professzor ur, igaz, hogy on veri a feleseget?
-Nem igaz.Nem vagyok professzor csak egyetemi docens. 
>---------------------
A lagzin, Juli  neni a boldogsagtol sugarzik, es elerzekenyulve 
mondja: 
-Draga gyermekeim.Csak azt kivanom nektek, hogy ugy ragyogjon 
ratok a boldogsag  fenyes napja, mint ahogy annak idejen apatokra es 
ram! 
Mire megszolal Pista bacsi: 
-Na, akkor ti sem fogtok napszurast  kapni! 
>---------------------
Egy autos elut egy embert akinek amputalni kell az egyik labat. 
Termeszetesen perre kerul sor, ahol a serult egymillio forintot 
kovetel az auto vezetojetol. Az autos erre haragosan kifakad: 
-Mit gondol mi vagyok en milliomos? 
-Maga mit gondol, en mi  vagyok, szazlabu?

A professzpr megkerdi a vizsgazot:
- Ha a Lanchid hossza 316 m, a szelessege 27 m es a magassaga 32 m akkor
hany eves vagyok en?
- 46 eves - valaszolja a diak habozas nelkul.
- Hogy szamolta ki fiam ?
- Van otthon egy 23 eves felhulye batyam. Az is ilyesmiket szokott
kerdezni.

Orkeny Istvan egy kevesbe ismert "egyperceset" adom kozre alabb. A
"nemkivant reszeket" zarojelbe tettem.

1. VALOSAG
1970. febr. 10.
Tarsadalomtudomanyi folyoirat
Szerkesztoseg: VII. Lenin krt. 5.

Kedves Orkeny elvtars / (elvtarsno)!

Ertesitjuk, hogy cikkenek nyomdai levonata elkeszult. Kerjuk szives
valaszat, hogy a korrekturat (szerkesztosegunkben szemelyesen) / lakasara
kikuldve kivanja-e elvegezni. Tovabba, hogy cikkenek honorariumat postai
atutalassal / (szerkesztosegunk penztaraban) ohajtja-e atvenni. A
kifizetesi naprol telefonon ertesitjuk.

Elvtarsi udvozlettel
titkarsag


2. VALOSAG SZERKESZTOSEGENEK
1970. febr. 12.

Kedves Sukosd elvtars/(elvtarsno)!

A levonatot megkaptam / (nem kaptam meg). A benne talalt hibakat
kijavitottam / (nem javitottam ki). Fordulo postaval, mellekelve,
visszakuldom. A honorariumot (jotekony celra) / lakascimemre kerem
atutalni.

A szerkesztoseg tagjait (le se szarom.) / szivbol udvozlom.

Orkeny Istvan elvtars / (elvtarsno)


Gabor

>sot a villamos/troli ugyet is mellozom . . .
  Villamos rulez! :-) Csak az a kar hogy neki egy van...

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Roviden: noci telefonal hogy furcsa hangokat ad ki a nyomtatoja. Techman
szertint ki kellene szedni a papirt. "De hat nincs benne papir!" Akkor mit
nyomtat? "Emblemat egy polora" :-)

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Hali Mókázók !

Az állami katolikus rabbiképző egyetem Jehova főiskolai karának
ateista tagozatán esett meg Debrecenben az alábbi vizsgatörténet,
27 villanykörtével (plusz 1 a diáknál, 1 a tanárnál), 11 üveg sör (1+10)
a hűtőben, a vizsgáző tutira izgul, a tanár kevésbé...

- Kollega, ez sajnos közepes...
- De hát, professzor úr, még nem is húztam tételt!
- Akkor talán húzzon egyet...
(És ezek után elégségesre módosított a kedves prof...)

Ugyanaz a prof, vizsgáztatás közben pisilni ment, vissza a tanszékre,
kabát, kalap föl, indulás haza. A mindenre ügyelő titkárnő utána, és
imígyen szóla:
- Professzor úr, most kezdett csak vizsgáztatni...
- Miért, hányadika van ?- s mintha mi sem történt volna, visszament, és
folytatta, amit félbeszakított.

Egy teljsen más oktatási intézmény, nevezetesen a veszprémi Pollack
Csere Péter egyetem jogi karának jogkémia tanszékének vezetője nagy
sportrajongó lévén, az egyik élsportolónak egy jeggyel jobbat ajánlott a
vezetése alatt működő tanszék által oktatott tárgy esedékes számonkérésekor

az illető diáknak. Igen ám de, nem csak ő vizsgáztatott, s jelöltünk nem is

hozzá került. Szorult is a hurok rendesen:
- Kollega, ez sajnos csak elégséges...
Erra vizsgázónk belekapaszokodott az utolsó szalmaszálba:
- Adjunktus úr, a professzor úr felajánlotta, hogy egy jeggyel jobbat
kaphatok,
mint amennyit a feleletem valójában ér.
- Beszámítottuk, kollega, beszámítottuk...

Van még pár ilyen sztori, majd legközelebb kirukkolok azokkal is. Addig is
megtanulok héberül, hátha szükségem lesz rá, ha a sítáborból hazatérvén
újra
Mókázni támad kedvem...

Üdv

Dr. Jonathan Goldschneider

Sziasztok!

Nemreg volt egy Aktivitas Alapu Vilaghomero leirasa, amit elkuldtem egy 
Kanadaban fagyoskodo baratomnak. Ezt  valaszolta:

 
                         AMIT SOSEM TUDNÁL MEG  AZ AMERIKAI 
FILMEK NÉLKÜL:
1.  Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer 
    ellátogatni egy sztriptízbárba. 
2.  Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik. 
3.  A legtöbb kutya halhatatlan. 
4.  Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai 
    felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 
5.  Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo 
    nonek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak 
    csak a derekáig. 
6.  Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia 
    kenyeret. 
7.  Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy 
    az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 
8.  A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem. 
9.  Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek 
    nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden 
    eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még 
    akkor is, ha eddig nem volt nálad. 
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz 
élni, 
    ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnod/menyasszonyod 
    fényképét mutogatod a tarsaidnak. 
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a 
    nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 
13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny 
    fenyegeti, a polgármester elsosorban az idegenforgalom vagy a 
    közelgo muvészeti kiállítás miatt fog aggódni. 
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. 
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben 
    sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit. 
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan 
    keresztülhajítanak rajta. 
17. A rendorfonök mindig néger. 
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél 
ki 
    egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg 
    lesz. 
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény 
    között. 
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a 
    konyhába, csak nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal 
    vilagítsál. 
21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató 
    alsónemuben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 
22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont 
    mindig kérik a jelszót. 
23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és 
    palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a 
    gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 
25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 
    órát ad neki az ügy befejezésére. 
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy 
    stadion méretu termet. 
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 
28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel 
    lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi 
    technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 
29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egynesen felül az 
    ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés 
    elején és végén. 
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden 
    pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 
32. Minden bomba idozítoszerkezete nagy piros LED-es kijelzovel 
    van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. 
33. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók. 
34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület 
    mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 
35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha 
    felfüggesztették. 
36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az 
    utcán tudni fogja a lépéseket. 
37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges 
    földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 
38. Harcmuvészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen 
    vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és 
    egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az elozo 
    ellenséget. 
39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy 
    agyrázkódást. 
40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, 
    vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki 
    sokkot kapni. 
41. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, 
hogy 
    garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a 
    tökéletes ellentétük. 
42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben 
    magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 
43. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre 
    (Doom rulez:)) 
44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy 
    gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, 
ami 
    mögött egy gyerek van bezárva egy égo épületben. 
45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy 
dinoszauruszt, 
    semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves 
    gyereknek. 
46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely 
    téged abban a pillanatban személyesen érint. 
47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum 
    által vezetett zöldségesstandot. 
48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz 
egy 
    külso fényforrás, ami továbbra is megvilágít... 
49. A leégett házból, lezuhant repülobol megmenekült emberek 
    azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a 
    frizurájuk is 100%, miközben a mentok a hattérben éppen 
    családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel 
    párosítani. Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!! :-))) 

Viszlat!

 -nak:

Koszonom!!!
Lehet, hogy egyhamar azt vesszuk eszre, hogy az
angol hivatalos nyelv lett Magyarorszagon!

Es egy vicc:

Ket vallalatvezeto a teniszparti szuneteben beszelget.
Az egyik azt mondja: - Te, kepzeld, uj titkarnom van s
az sokkal jobban kefel, mint a felesegem.
Egy het mulva a masik: -Milyen igazad volt! -
Imre bacsi

Ha mar itt tartunk, elmeselem, hogy egyszer az egyik egyetemen egy srac nem
tudott semmit es a tanar azt mondta, hogy ha meg tudja mondani, hogy hany
villanykorte....:))))))))

iGAZABOL megfejtest szeretnek kozolni. Volt egy olyan rejtveny regebben,
ami kb. ugy szolt, hogy egy hazikoban
maganyosan...villam...cigi...eg...lany kiszalad...anyja megoli (Nezz
utana!).

A megfejtes: A lanya tolokocsis volt es az anyja egesz eleteben apolta s
ezert kampec dolores.

kis thoro

U.i.: Elmentek ti a halal....! direkt/indirekt  vicceket ne
tegyetek fel a mokara, mert tegnap a "Mesareti"-set is elmondtam legalabb
20 embernek es egyik sem igazan ertekelte....en allat!:))))) Raadasul en
sem ertettem...szoval inkabb ne, mert abban nincs poen.:))))))))))))))))

Hali !

Naszoval, van egy fosuli, meg egy par villanykorte... ja, ez mar
volt!

Gimiben es igen regen mar:

Magyar ora es meg szokas volt a szakfelugyelet.
A tanar bizonyitani akart a felugyelet emberenek es mindig az
eszesebb tanulokat kerdezte.
Verselemzes volt, Ady.
Okos tanulonk emigyen fejezte be feleletet... " es akkor ott a kolto,
a bokor alatt heveredven szelnek eresztette gondolatait". A hatas
iszonyatos volt, az osztaly rohogeseben lefordult a szekrol, a
felugyelo a terdet csapkodta neveteseben.

Mas...

Ez mar tenyleg fosuli, Eger, elettan szigorlat es velem esett meg.

A kihuzott tetelbol valymi keveset tudtam, a lenyeg azert ment. De
ezt ugy ot perc alatt ellehetett mondani. Azt is tudtam, hogy a
tanarnak ez bizony keves lesz es a mondandomat igen sokszor
kiegeszitettem "es, hogy, akkor, minekutan, talan stb." szavakkal.
Igy eltartott kb. husz percig, de ez folyamatos volt.
A szigorlatokon akkor kozos eredmenyhirdetes volt, hogy-hogy nem
engem veletlenul, vagy szandekosan de kihagytak. Mikor az
evfolyamtarsam ezt szova tette, a tanar a kovetekezoket mondta nekem,
de jo hangosan.
- Nezze fiam, most megkapja az elegsegest, de azzal a feltetellel,
hogy ha a kovetkezo felevet a magyar-tanszeken kezdi, mert ezt a
stilust csak ott ertekelik !

Volt humora az oregnek !
-- 

 Hali !
            Safec
                          

Hali !

>>"Kepzeld, mi lenne, ha a
>>Baranyatej fonokeit Pistanak es Csabanak hivnak..."
>
>Te kis huncut!
>Termeszetesen: CsaPi    neem?

>Az nem lehet, mert az a Csarnok es Piacigazgatosag .....

>Opium papa

Lehet, hogy ossze kevertem veletlenul a betuket?,
es az igazi az:
                      CsiPa  ??

Most, hogy valami olvasni valo is legyen kedvedre 
es ne csak iskola!    (remelem meg nem voltak)

A szep es fiatal mama magaval viszi kisfiat is a nogyo-
gyaszhoz. A doki zavarban van, de a no megnyugtatja, 
hogy Lacika nyugodtan reszt vehet a vizsgalaton, 
felvilagosult, okos gyerek. Az orvos kerdezgetni kezdi 
vizsgalat kozben:
-Na, most mit csinalok? - kozben a no mellet fogdossa.
-Szerintem manualis rakszuro vizsgalatot tetszik vegezni 
 a beteg emloin.
Az orvos eloszor meglepodik, majd benyul konyekig
anyuciba.
-Most mit csinalok? - kerdezi.
-Most mehszaj vizsgalatot tetszik vegezni.
Az orvos verszemet kap, gyorsan letolja a nadragjat, es
irtora elkezdi kefelni anyucit. Kozben hatrafordul, es meg-
kerdezi:
-Most mit csinalok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt
anyukam idejott.

------------

-Minek orulsz ennyire, oregem?
-Csaladi oromok ele nezek.
-Nocsak! Gratulalok! A feleseged gyermeket var?
-Dehogy, csak elutazik ket hetre az anyosommal.

------------

A rendor a toparton horgaszik. Odalep hozza egy ferfi
es megkerdezi:
-Harap a hal?
Mire a rendor:
-Dehogy harap, nyugodtan meglehet simogatni!


Udv.: Mindenkinek,

Istvan

Sziasztok!

Most, hogy a vizsga tortenetek teljesen kiszoritottak
a filmes bakikat a 16 labu teheneket es az elozo heti
vicceket a mokabol en is irok egy vizsgasztorit, mely 
velem tortent meg.

Garantaltan villanykorte mentes! - Fenycsovel vilagitanak.

Tavaly nyaron megbetegedett egy hazai szamitastechnikai
foiskola egyik vizsgabiztosa.
Felhivtak a vizsga elotti este, hogy ugorjak be a beteg
kollega helyett a szobelire, hogy ki legyen a harom fos
vizsgabizottsag.

Mivel en abban az intezmenyben meg soha nem jartam, egy 
oraval korabban erkeztem es leultem a tarsalgoba nehany 
korombeli fiatal koze. Eleg hamar kiderult, hogy ok is 
arra a vizsgara jottek amire en csak a katedra masik 
oldalara.

Azt hittek en is vizsgazni jottem. Mire kimagyarazhattam
volna magam mar elhangzott nehany olyan velemeny a 
vizsgaztatokrol (rolunk), hogy jobbnak lattam nem
felfedni "inkognitomat".
Eleg kellemetlen helyzet volt.

Minden esetre jol elbeszelgettem a hallgatokkal,
tobbet tudtam meg az iskolarol, tanyagagrol mint, ha a 
tanulmanyin erdeklodtem volna.

Az egyik lany nagyon lezserul ujsagot lapozgatott, mikozben
mindenki lazasan olvasgatta - ismetelgette a teteleket.
Tobbek kozott en is, mivel elozo este kaptam meg. 
(ciki, ha a hallgato tobbet tud a vizsgaztatonal)

Mindenkinek szemet szurt a lany lazasaga. Mikor 
megkerdeztek,batorsaga okarol elmeselte, hogy apja 
az elnok gyerekkori baratja es harom evvel korabban 
maga az elnok javasolta neki ezt az iskolat.

Miutan bementem a vizsgaterembe az elnok megnyero 
hangsullyal kozolte: 
- "Kedves kollega ugye tudja, hogy nem etikus a vizsga 
elott beszedbe elegyedni a hallgatokkal?!"

- "Csak a baratja lanyaval valtottam nehany szot!" 
   valaszoltam.

A nap tovabbi reszeben rendkivul elozekeny es nyajas volt
velem az elnok. A baratja lanyanal (aki lazasaga ellenere 
jol tudta a tetelt) kulon megkerdezte, hogy egyet ertek-e az 
altala ajanlott jeggyel.

Ennyi.

Zsolt

Szerbusztok!

Most kaptam emilen ezt a jo kis szoveget, s mivel nem olvastam ezt az utobbi 3-
4 honapban, miota fent vagyok a mokan - nem ugy mas, tobbszorozott viccel - ugy
 gondoltam, kozre adom. Gondolom kitalaltatok, hogy egy baratnom kuldte, akinek
 nem olyan rossz a ferfiakrol a velemenye...


MIERT JO FERFINAK LENNI?

Ertek a focihoz.

Otnapos nyaralashoz eleg egy kezitaska.

A telefonbeszelgeteseim fel percig tartanak.

Nem kell sorban allnom a mosdohoz.

Egyedul ki tudok nyitni minden uveget.

Minden orgazmusom valodi.

Ha biraljak a munkamat, nem hiszem, hogy titokban az egesz vilag engem
gyulol.

A legkisebb figyelmessegert is kulon koszonetet kapok.

Idot es penzt takaritok meg azzal, hogy haromhetente, nagy tetelben
mosogatok.

Nem kell a jo hiremet feltenem a nemi elettol.

Az eskuvoket masok szervezik.

Ha elfelejtenek meghivni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek
meghivni, nem pedig azt, hogy utalnak es tobbe latni sem akarnak.

Nyaktol lefele nem kell borotvalkoznom.

Egyik kollegam sem tud konnyekre fakasztani.

Nem kell minden ejszaka egy szoros fenekhez simulnom.

Ha 34 evesen egyedul elek, senki sem csodalkozik.

Le tudom irni a hora a nevem sargaval.

Viraggal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell masok erzesei miatt aggodnom.

Ebren toltott idom 90%-aban a szexre gondolhatok.

Hatramenetben parkolni gyerekjatek.

Az elojatek nem kotelezo.

Nem erzem ugy, hogy ki kell takaritanom, ha jon a villanyszamlas.

Az autoszerelok igazat mondanak.

Futyulok ra, ha nem veszik eszre az uj frizuramat.

Ha orakon at csondben nezem a tevet a haverommal, nem gondolok kozben
arra, hogy biztosan haragszik ram.

Nem kezdek szorongani, ha meglatom, mekkora egy kisbaba feje.

Vizeldem az egesz vilag.

Ugyanannyi munkaert tobbet fizetnek.

Az agyekomnak a kozelebe sem kerul forro gyanta.

Az osz haj es a rancok karakteresebbe teszik az arcomat.

A taviranyito az enyem es csak az enyem.

Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvanos vece ulokeje folott.

A beszelgetopartnereim nem nezik a mellemet.

Ha ovszert vasarolok, a boltos nem probal elkepzelni meztelenul.

Ha nem hivom fel a haveromat a megbeszelt idoben, nem szol a tobbi
baratomnak, es nem probaljak kozosen kideriteni, hogy mi bajom lehet.

A dieta azt jelenti, hogy kozepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

A pornofilmeket nekem keszitik.

Nem kell eszben tartanom a szuletesnapokat es evfordulokat.

Fingani vicces.