Azt hiszem meg senki sem vetette fol a  lista 
letrehozasat ime az otlet megfogant. Kello szamu jeletkezes eseten 
szemellyesen fogok Jozsival beszeleni :))))))))))))).

Udv ReLuXa/bagpet

> >                          AMIT SOSEM TUDNÁL MEG  AZ AMERIKAI
> > FILMEK NÉLKÜL:
> > 2.  Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik.
> 
> Hehe.  Ha nem tudnatok, ez direkt van.  Vannak ugyanis olyan balfaszok,
> akik nem tudjak megallni, hogy a moziban latott telefonszamokat felhivjak,
> es a szamok valodi tulajdonosainak mar herotjuk van az Xezredik hivas
> utan.

A halozat csapdajaban pedig a csaj(vagy vki ) IP cime a kovetkezo volt:
192.168.123.396      Csak azt nem tom miert ?
Nehogy miegpingeljje vki?



Udv ReLuXa/bagpet

> Vizsgan minden diak nagyon sokaig dolgozik a teteleken, es a tanarnak mar
> nagyon mehetnekje van, igy elkialltja magat, hogy aki legeloszor hozza ki
> a dolgozatat, az egy jeggyel tobbet kap. Mire felpattant az egyik diak egy
> ures papirral a kezeben, hogy "Tanar Ur, irja be a kettest!"

Ez erdekes, akkor kaphatott volna ket eggyest is  :-)) !
 


Udv ReLuXa/bagpet

>A szunyogok rozset szednek az erdoben.>
>-Elobb a vekonyabbjat, aztan mint a labamszara >

>Hallottatok, hogy megvaltoznak a szemelyi szam kezdo
>jegyei?
>Hogy a noke ezentul 3-assal fog kezdodni?
>Miert?
>Mert a delfinek feljottek a masodik helyre.

En ezt vagy tiz eve kicsit bovebben hallottam:
Az egyenjogusagrol szolo torveny vitajaban egyszer csak
felszolal egy beszelo papagaj, es kikeri maganak, hogy a
noket folejuk helyezik. A Parlament helyt ad a keresnek,
es vizsgalobizottsagot allit fel. Azonban a munkajuk soran
egyre tobb problema merul fel. Jelentkeznek a pingvinek is,
es bizony igazat kell adni nekik is. Mar irjak is az uj
sorrendet, - a noke a 4-es szam - amikor megjelennek a
csimpanzok, a vadaszkutyak, es a delfinek kepviseloi is.
Ekkor gyorsan konszenzus szuletik, es feloszlatjak a
bizottsagot, mert az mar tulzas lenne, ha kiderulne, hogy a
nok nem fernek be az elso tiz koze sem.



>A HVG mai szamaban olvastam:
>- Hanyatt fekszik a foldon, de nem csillagvizsgalo vagy
autoszerelo.
>- Ket ungarische szamuraj kaszabolja egymast.

Mar a HVG is a Mokabol lopja az poenjait ?
Ezeknel joval tobb rendoros duma szerepelt itt par honapja.


>- Apu, - szollal meg Pistike - el tudnad nekem magyarazni
mi a kulunbseg a
>"fiktiv" es az "effektiv" szo kozott?
>- A legjobban egy peldaval tudom megmagyarazni fiam. Menj
es hivd be a
>leanytestveredet.

Maradjunk az eredetinel:

- Apu, mi a kulonbseg az elmelet es a gyakorlat kozott ?
- Egy kiserlettel elmagyarazom. Menj ki anyadhoz a konyhaba,
  es kerdezd meg, hogyha egy ferfi adna neki szazezret,
  lefekudne-e vele.
A gyerek egy ido mulva visszajon:
- Hat, eloszor duhos volt, de azutan igent mondott.
- Akkor most kerdezd meg a noveredet.
A gyerek gyorsan visszajon:
- O azonnal igent mondott.
- Na latod: Elmeletileg van ketszazezrunk, gyakorlatilag
  en tartok el ket kurvat.

udv  QQCS

Eloszor is koszonet mindenkinek, akik maganban felhomalyositottak a rulez
 eredeterol es hasznalatarol. "Slang rules!"

Amugy meg:

>Felado : klement gabi
>E-mail :  [Hungary]
>Temakor: Sztorik ( 63 sor )
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Haliho,
>
[…………]
>
>Es meg egy story (nem vizsga), de ez sajnos angolul van. :-(

Hogy aztan ezt a viccet egy magyar nyelvu vicclistan hanyan fogjak 
megerteni, az meg kerdeses. Mielott megkerdeznetek: en se tudnam
leforditani.

>
>A farmer walked into an attorney's office wanting to file for a divorce.
>The attorney asked, "May I help you??"
>The farmer said, "Yeah, I want to get one of them dayvorces."
>The attorney said, "Well do you have any grounds?"
>The farmer said, "Yeah, I got about 140 acres."
>The attorney said, "No, you don't understand, do you have a case?"
>The farmer said, "No, I don't have a Case, but I have a John Deere."
>The attorney said, "No, you don't understand, I mean do you have a
grudge?"
>The farmer said, "Yeah, I got a grudge, that's where I park my John
Deere."
>The attorney said, "No sir, I mean do you have a suit?"
>The farmer said, "Yes, sir, I got a suit, I wear it to church on Sundays."
>The exasperated attorney said, "Well, sir, does your wife beat you up or
>anything?"
>The farmer said, "No sir, we both get up about 4:30."

Eddig jo. A befejezes azonban el van papjancsizva (the ending is
johnpriested)

The attorney asks: "All right, about your wife: is she a nagger?"
The farmer replied: "No, she ain't no negger, but the last baby was.
That's why I want a dayvorce.

Ezt a veget valami PC (politically correct = politikailag szegyenlos)
Papjancsi irhatta.

>Finally, the attorney said, "Okay, let me put it this way: why do you want
a
>divorce?"
>
>The farmer replied, "Well, I can never have a meaningful conversation with
>her."
>
>*-*-*-*
>
>Pusszanat,
>
>Gabika

Na, hogy legyen valami uj is:

Rendor: "Cigany, neked nincs lampad, nincs sarhanyod, nincs kormanyfeked 
 a kerekparon. Fizetsz 5000 Ft-t. Most mit rohogsz?"
Cigany: "Mogottem jon a Gazsi, az mit fog fizetni! Neki meg biciklije
sincs!"

Sziasztok MOKAzok!

 [Hungary] irta:
>Joe ujdonsult ismerosevel Ivannal beall a Lenin mauzoleum elotti
>sorba.Nem sokkal kesobb Ivan latja hogy Joe mar visszafele jon.
>- Teged nem erdekel Lenin ?
>- Mar lattam !
>- Az hogy lehet ? - kerdi Ivan.
>Mire Joe :
>- Adtam az oroknek 20 dollart es kihoztak.
Ez egy kicsit Papp Jancsisan hangzik. Az eredeti szellemesebb vicc viszont
igy:
Ket amerikai turista beszeli meg moszkvai elmenyeit:
-Te, milyen csodalatos varos Moszkva! Megnezted Lenint a Mauzoleumban?
-Sajnos nem tudtam, mert mindig hatalmas sorok kigyoztak elotte. Te
 hogyan tudtad megnezni?
-Egyszeru, adtam az ornek 20 dollart.
-Es soron kivul beengedett?
-Ugyan! Ennyi penzert? Kihozta!
> ---------------------------------------------------
Nehany Jean vicc:
-Jean! Miert szorit ez a cipo?
-Mert bennmaradt a nyelve uram.
-Ugyan Jean, ha kidugom a nyelvem, akkor is szorit!
> ---------------------------------------------------
-Jean! Hozza a horgaszbotomat, megyunk az operaba!
-De uram, az operaban akar horgaszni?
-Miert ne Jean, hiszen a hattyuk tavat jatszak!
> ---------------------------------------------------
-Jean, felkergette a legyeket a padlasra?
-Igen uram.
-Es rajuk csukta az ajtot?
-Nem, de a letrat elvettem.
> ---------------------------------------------------
-Jean, onse ki a lavorbol a vizet!
Jean kionti az ablakon, lentrol nagy sikitas. Mire az ur:
-Mi az Jean, volt valaki a lavorban?
> ---------------------------------------------------
Egyik kedvencem:
-Jean, megerkezett mar a felesegem a reggeli lovaglasbol?
-A felesege meg nem uram, de a lo mar itthon van.
> ---------------------------------------------------
Vegul a sorozatokrol:
-Jean, mit jatszanak ma este a szinhazban?
-A VIII. Henriket uram.
-Sajnos en azt nem tudom elvezni.
-Miert uram?
-Mert nem lattam az elso hetet.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_- Udv: Zsolt -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
  mailto: 
, )

Egyik "kozkedvelt" fizikatanarommal esett meg annak idejen....
Feleleskor az elso mozzanat az volt, hogy
- "Mozgalom, vizelje le a tablat! " - ez a kisztagos laenyzonak szolt.
-  "Na, most meg lokje meg azt a tablat, mint paraszt az okret " - a tabla
szetnyithato volt. A tanari asztal es a szek a dobogon ugy volt elhelyezve,
hogy a tabla cm-ekkel zugott  el a tanar ur vallai mellett.
	Tortent egyszer, hogy valaki nagyon beragott a tanar urra, es a
dobogot, asztalt es a szeket kb 40 cmrel arrabb rakta.
A jelenet lejatszodott , hasonlo ritualis szokaskent, mint az elobb irtam.
	A vegeredmeny katasztrofalis volt. A felelo epp egy tagbaszakadt
srac volt, aki olyan erovel lokte meg a tablat, hogy a tanar ur is
meglepodott rajta. Es foleg azutan csodalkozott nagyot, amikor a tabla a
pofajaba csapodott ugy, hogy szekestol, naplostol hanyatt esett, es azutan
napokig kereste a szemuvege darrabjait. Persze  a tettes ismeretlen.

-Miert utaznak a nok egy kis es egy nagy boronddel???-????
-A kicsiben tartjak azokat a dolgokat, 
amelyek ahhoz szuksegesek, hogy bebizonyitsak, 
hogy a nok nem buta libak. A nagyban van a 
kukorica....
> -------------------------------------------- 
Egy hatvan eves no kerdezi a doktortol: 
-Doktor ur, mit tegyek, hogy a mellem ugy alljon, 
mint 16 eves koromban? -Alljon negy kezlab....
> ---------------------------------------------
A repulogepen a pilota bemondja: 
- Egy hegy fele tartunk, mar nem tudom a gepet masfele 
kormanyozni, neki fogunk utkozni! Kitor a panik a gepen. Egy fiatal 
no letepi magarol aruhajat es elkialtja magat: 
- Ereztesse velem valaki utoljara, hogy no vagyok! 
Mire egy ferfi letepi magarol az inget, es a nohozvagja:
- Nesze, vasald ki! 
> ----------------------------------------
A nyuszika a patak tukreben piros pottyoket nyomkod az arcan. 
Arra setal a farkas, es jot rohog a latvanyon. 
- Mi van nyuszika, pattanasok?
- Lofaszt, soret.
> ----------------------------------------------- 
A cigany megy a szekeren, amelyen ket hordo van.
Egyszercsak megallitja a rendor: 
-Megallj, mit szallitasz a hordokban?
- Harmatvizet.- Mit? Komolyan kerdeztem. 
- Dejszen mondom, hogy harmatvizet! - 
Ne dumalj, adj egy poharral, akkor tovabbengedlek! 
A cigany lecsapol egy poharkaval, a rendor megissza. 
- Aaah ez jo eros volt, tovabbmehetsz!
A cigany racsap a lo hatara:
- Gyi, Harmat! 
> ----------------------------------------
Udv: Bela

Hova megy kirándulni az impotens ember?
VIAG-RA. :))) Bocsi



____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Az utolso mokaban ocsmany Isten karomlast kuldott be valaki vicckent.  Nem
tudok annyira beteg lelku embert  elkepzelni, aki ezt mulatsagosnak
talalna, megha nem is kereszteny vallasu az illeto. 

Nemregen olvastam egy kimutatast, amely szerint a XX szazadban tobb es
sulyosabb kereszteny uldozes tortent es tortenik, mint a megelozo
tizenkilenc evszazadban egyuttveve (ebben van a nagy romai kereszteny
uldozes is).  Ugy latszik, hogy  nem igaz a kovetkezo kozhely:   "Sticks
and stones may break my bones, but words will never hurt me..!.."

Paco

On Wed, 3 Mar 1999  wrote:

Hol halt meg Cauchy?

A L'Hospitalban.


No es HOGY halt meg Cauchy?

Bekapott egy sorozatot.

:)

byte

mad



"Beware
 Of entrance to a quarrel, but, being in,
 Bear't that the opposed may beware of thee."		(-Hamlet I:3)

>Ez igy nem elegge poenos, az igazi a vonatpenztarnal jatszodik:
>  -Kerek egy jegyet!
>  -Hova?
>  -Sok a szoveg.

Vasuti penztar...
- Kerek egy returjegyet!
- Hova?
- Hogyhogy hova, hat ide vissza!

Robee

Uj fiatal korzeti orvost kap a falu.
 -Jozsi batyam, nem tetszenek a leletei. Szokott maga reggelizni?
 -Hat, rantottat tiz tojasbol, szalonnaval.
 -Es mit szokott ebedelni?
 -Csulkos bablevest.
 -Es a vacsora?
 -Hat, szalonnat meg kolbaszt.
 -Es mondja Jozsi bacsi, hogy all a koleszterinje?
 -Mint a covek Katikam, mint a covek!

A miliomos meg szeretne szabadulni felesegetol, baratjahoz fordul
tanacsert.
 -Vegyel neki egy Porschet, -mondja a baratja- az egy gyors auto,
biztosan meghal.
Egy honap utan ismet osszefutnak.
 -Na, mi van a nejeddel? - kerdi a barat.
 -Ne is mondd! Megvettem neki a Porschet, azota sorra nyeri a helyi
versenyeket, jobban van mint valaha!
 -Ne busulj, vegyel neki egy Ferrarit, az aztan mar tenyleg nem nonek
valo.
Egy honapra ra, ismet talalkoznak:
 -Nem valt be a Ferrari sem, megnyerte a monacoi nagydijat, sikert
sikerre halmoz.
 -Hat, akkor nem marad mas hatra, vegyel neki egy jaguart, az asztan mar
tenyleg nem trefa dolog!
Egy honap mulva a miliomos lelkesen ujsagolja baratjanak.
 -Remek otlet volt ez a jaguar! Egyetlen harapassal vegzett vele.

A rendor talal egy pingvint az utcan. Beviszi az orszobara. A
rendorkapitanyt nagyon zavarja a madar hangja, ezert parancsba adja a
rendornek, hogy vigye el az allatkertbe. Masnap reggel, mikor a
rendorkapitany bejon az orszobara, elsokent a pingvinnel talalkozik.
Tajtekozva rohan a rendorhoz:
 -Most azonnal vigye el azt a dogot az allatkerbe!
 -Fonok, nem vihetnem inkabb moziba? Az allatkertben tegnap mar voltunk.

Ket kuva beszelget:
 - Te kaptal ajandekot a fiudtol Mikulasra ?
 - Lofaszt, kaptam nem ajandekot.
 - Ja, hat ha a csizmad helyett a picsad teszed ki az ablakba.

Tanito neni kerdezi a gyerekeket, ki hogyan kepzeli el a Mikulast.
Mindenki elmondja hogy szerinte szankon repul az ablakhoz es ugy teszi
be a csizmaikba az ajandekot. Csak Moricka van eltero velemenyen:
 - Szerintem a Mikulas oda jon az ablakomhoz letolja agatyajat es
leszarja a parkanyt.
 - Na, de Moricka! Es megis hogy jutottal erre az elkepzelesre ?
 - Mert a szuleim azt mondtak, hogy rossz voltam es ezert szart kapok,
nem ajandekot!

Tudom hogy egyik se tem egy ideje, de most jottek be.

One day a young couple where having sex in a park and where
caught by a police officer. The couple denied that they where
having sex. The only witness was a homeless man, who saw
the whole incident.

When the court date came, The judge called the homeless
man to the stand and asked what he saw the night of the
incident

The homeless man said, "Your honor I saw these two people in
the park fucking."

The judge replied "Did you just say the word 'fucking' in my
court room? That's disrespect and contempt and that'll cost
you two days in jail!"

Two days later he called the homeless man back to the
stand and asked him again, "What did you see this couple
doing on the night in question?"

The homeless man said, "I already told you, your Honor, they
were fucking."

"There's that WORD again. Now you get *three* days in
jail!" And off the poor homeless man went.

Three days pass and the homeless man was back in front of
the judge. "I'm going to give you just one more chance. Tell
me what those two were doing that night! And do it without
ANY foul language!"

The homeless man thought for a second and said, "Your
Honor, his pants were around his knees, his balls were
swinging in the breeze, his you-know-what was you-know-where,
and if that ain't 'fucking', well you can give me the chair."
---
  Jo, mi? Es az amikor ma delelott battyogok hazafele egy buditetovel a
kezemben es mexolal a telefon? Persze hogy olyankor eszi a fene arra az osszes
3 eve nem latott ismerost :-)
---
  Speed (the movie): a metroban rosszfiu hozzabilincseli jokislanyt a rudhoz.
Ahogy az kell, ket kezzel fogva a bilincset. Csak epp elotte meg utana
kegyetlenul szorongat egy "pockot" amit ha elenged a csajszi felrobban (es a
csajnal se volt).

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

MEGA-baki a "Hackers"-ben!
  A sracok azt nezik a teveben este ami masnap reggel tortenik :-)
  "Zero cool" es a haverei este teveznek, a TV-ben Mr. Gill beszel. A hata
mogott latszik amint Joey-t es anyjat elviszik a zsaruk.
  A kovetkezo jelenet(ek) reggel masnap jatszodnak es mutatjak az egeszet.
  Amugy egesz jo film (rendben, blod mint a "The net"), meg lehet nezni.

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Hello!

Ket eger megy a sivatagban.
Mar majdnem ehenhalnak, amikor.... szomjanhalnak...

Bocs, ha nagyon faraszto volt.

Udv: Tibor

Haliho Mokedlicskek,

van itt harom kis tortenet, remelem valakinek azert tetszeni fog. Szerintem
edesek. :-)

Egy szokesegnek halalkozeli elmenyben volt resze egy nap, lovaglas kozben.
Minden rendben ment, egeszen addig, amikor a lo elkezdett ossze-vissza
ugralni. A no megprobalt minden erejevel a lovon maradni, de vegulis leesett
rola. De a laba beleakadt a kengyelbe, es igy logott fejjel lefele. A feje
pattogott a foldon, ahogy a lo ide-oda dobalta, de a lo nem lassitott. Csak
eppen akkor, amikor a no mar kezdte feladni a kuzdelmet, es felajultan logott
a lo oldalan, kijott az uzlethaz igazgatoja, es kihuzta a dugot a falbol.

*-*-*-*

Egy kozepkoru no szivrohammal kerult korhazba, es mikozben operaltak,
halalkozeli erlmenyben volt resze. Latta Istent, es megkerdezte tole, hogy ez
lenne-e a veg? Isten azt mondta, nem es elmagyarazta, hogy van meg hatra
30-40 eve a halalig.
A no, mituan felepult, elhatarozta, hogy meg ottmarad a korhazban egy ideig,
es felvarratja a rancokat az arcan, az ajkait is megszepiti, felpumpaltatja a
melleit, eltunteti a lottyedt hasat, stb. Tehat egy teljes plasztikai
felujitason esik at. Sot meg a hajat is befestette. Ugy gondolta, ha van meg
30-40 eve hatra, akkor mindent be fog vetni az erdekeben, hogy teljesen
kielvezze. 
De amint kilepett a korhazbol az utolso mutete utan, elutotte egy mentoauto a
korhaz elott. Pontosan Isten szine ele erkezett, es igy szolt hozza: "Uram,
ugy ertettem, azt mondtad, van meg hatra 30-40 evem ebbol az eletbol, es most
tessek, itt vagyok." Mire Isten igy valaszolt: "Oh, igen, igy volt, csakhogy
az uj kulsoddel nem ismertelek fol."

*-*-*-*

Egy autost lefenykepeztek gyorshajtasert. Kesobb a postan kapott egy levelet
benne egy 40 dollaros csekket, es egy fenykepet a kocsijarol. De ahelyett,
hogy befizette volna a penzt, visszakuldott a rendorsegre egy fotot 40
dollarrol.
Nehany nappal kesobb kapott egy ujabb levelet a rendorsegrol, amiben egy
ujabb fenykep volt....egy bilincsrol. Az autos azonnal befizette a
bunteteskent kiszabott penzt.

*-*-*-*

Jol van, fiuk lanyok, van meg, de majd maskor.

Pusszanat,

Gabika

Hogy teszik fel a hullat az asztalra?
- Hulla hopp.

Balcsi:
- Jouzsi fekudj ra a hullamra.
- De'hogy fekszem, elve is utallak.

>Zuhany meg zuhany az tobb viz, de hullam meg hullam az lehet, hogy
>kevesebb feny.
  De tobb hulla.

Mi az 1 rendor uszik a Dunan?
  Holtbiztos.
Mi az 2 rendor uszik a Dunan?
  Holt verseny.
Mi az 3 rendor uszik a Dunan?
  Forradalom.
Mi az 3 rendor felfele uszik a Dunan?
  Ellenforradalom.

Dr.DR.K.S.99marc4

>A bogarak fociznak. A hoscincer odamegy a padon ulo
>bogarakhoz es megkerdezi:
>- Te miert nem jatszol?
>- Nem latod? En vagyok a cserebogar.
>- Es te miert nem jatszol? - kerdezi a mellette ulot.
>- Was?
>- Hagyd, ez svabbogar!
 - Es te?
 - En Katica vagyok es ez nem noi foci.
 - Es te?
 - En egy lassu tetu vagyok.
 - Es te?
 - En csak a SZU valogatottjaban jatszok.
 - Es te?
 - En bolhatvedet tudok csak jatszani es az mar van.
 - Es te?
 - En galacsin hajto vagyok es szarok az egeszre.
 - Es te?
 - En lotetu vagyok es ez nem a galopp.
 - Es te?
 - En muslica vagyok es itasan nem lehet jatszani.

  Dr.Dr.K.S.99marc4

-Egy ukran egy roman meg egy cigany utazik a kocsiban. Ki vezet?
-Hat a rendor!

:))

Windisch Gergely

ICQ:16688379

Hali!
-Mit csinál a no a szeretkezés után az ágyban?

1. Zavar (Classic)
2. Készül vissza az utcára. (Strigo)
3. Kaszíroz - jövore ÁFÁS számlát is ír (Prosti)
4. Készül a következore. (Bika)
5. Csodálkozik. (Extra)
6. Ábrándozik. (Normál)
7. Sajnálkozik. (Mini)
8. Már hogy kerülne oda egy no? (Homo)
9. Az utolsókat rúgja. (Sado)
10. Már semmit. (Nekro)
11. Amit már közben elkezdett. Alszik. (Frigi)
12. Dohányzik (Cinema)
13. Az ágyban? Miért pont az ágyban? (Exotic)
14. Melyik? (Gruppen)
15. Honnan tudjam. Én olyankor már alszom.(Álmos)
16. Honnan tudjam. Én olyankor már megyek haza. (Kóbor)
17. Azon gondolkodik, mit mond majd a férjének. (O is kóbor)
18. Azon gondolkodik, hogy mesélem el a haveroknak. (Pletykás)
19. Azon gondolkodik, o hogy meséli el a barátnoinek. (O is pletykás)
20. Beveszi a tablettát. (Óvatlan)
21. Leveszi a gumit. (Óvatos)
22. Kihúzza a gumit. (Peches)
 
Tsao!
Feco

Egy ember 10 ev, 10 honap es 10 nap bortonbuntetest kapott. 
A baratja a beszelon megkerdezi tole :
- Miert kaptal ennyit ?
Az elitelt nagyot sohajt :
- 10 napot azert kaptam mert egy ablakbol figyeltem Rakosit,amint 
  beszedet tart.  10 honapot azert mert egy tavcsovel figyeltem. 
  10 evet pedig azert,mert a tavcso egy puskara volt szerelve. 


Annak idejen Kadar es Brezsnyev vitatkoztak,hogy melyik az 
erosebb a bika vagy a tank.  Kadar azt mondja,hogy a bika,
Brezsnyev azt,hogy a tank.  Nem tudjak eldonteni, ezert egy 
probaban egyeznek meg. Szembeallitanak egy magyar bikat es egy
orosz tankot de mielott megkezdodne a viadal Kadar odamegy a 
bikahoz es sug neki valamit. Osszeugrasztjak a bikat es a 
tankot, es a bika pillanatok alatt osszetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja :
- Hat ez szinte hihetetlen ha nem latom senkinek sem hittem
  volna el. De azert aruld mar el Jancsikam,hogy mit sugtal
  kuzdelem elott a bikanak. 
- Csak annyit mondtam neki hogy ez vitte el 45-ben a tehenet. 


Nagyszamu kinai turistacsoport erkezik a Szovjetunioba. 
Nagyon megtetszik nekik a Kreml,es elhatarozzak hogy eltoljak 
Kinaba. Leteszik a borondjeiket majd nekifeszulnek a falnak. 
Egy ido mulva visszanez az egyik es azt mondja :
- Sokat haladtunk mar nem latni a borondjeinket. 


Rakosi Matyas inkognitoban jarja a varost,hogy jobban meg-
ismerhesse az emberekvelemenyet. Beul egy moziba,ahol a film
elott pereg a hirado melyen eppen atadjak neki az Augusztus 
20-i friss kenyeret. Midenki felall a moziban es vastapsal 
koszonti :
- Eljen Rakosi ! Eljen Rakosi !
Rakosit foldontuli orom onti el, am a kovetkezo pillanatban
valaki nagyot csap hatulrol a fejere es igy szol :
- Tapsolj kopasz mert elvisz az AVO !


Remelem, jol szorakoztatok !
Ha Isten engedi, holnap kuldok meg..! :)
(Isten tombolva koveteli, hogy kuldjek ;))

A holnapi viszont latasig (irasig? ;) : Petike

http://goliat.eik.bme.hu/~banhegyi

Tegnap hallottam, es nem birtam ki anelkul hogy meg ne osszam veletek.
Ha jol emlexem meg nem volt az utobbi 1 evben. :))

Petofi Sandor marc. 16-an bemegy a Pilvaxba.
- Sanyikam! Egy Unocumot? -kerdi a csapos.
- Nem kosz. Tegnap is mekkora balhe lett belole!

Na tovabbi yoo mokazast!
	Ricsi

A parasztgazda elhivja az allatorvost, mert a 
csodorenek nincs elegendo hangulata a kancakhoz. 
Az allatorvos elvesz erre egy tablettat, feloldja egy liter 
vizben, majd megitatja a csodorrel. Alig telik el 
nehany perc, a csodor megtaltosodik es sorra 
meghagja a gazda osszes kancajat.
A gazda felrehivja az allatorovost s azt mondja neki, 
hogy mar o se a regi s nem lenne halatlan, ha kaphatna a tablettabol. A lodokto
r szolidaris, meg hat 
nem veti meg a mellekest s ezert ad a tabelttakbol a 
gazdanak, de lelkere koti, hogy csak olyan alkalommal 
hasznalja, ha keznel van az asszony, mert kulonben 
meglepo dolgokra fogaja magat ragadtatni. S azt is 
mondja, hogy  vigyazzon, mert a tabletta kulonosen 
fogekonnya teszi az asszonyokat, tehat csak 
csinjaval... 
Ugy is lesz.
Eltelik vagy felev, amikor is a kotelezo orvosi 
ellenorzes alkalmaval ujra a gazdahoz vetodik az 
allatorvos s eszebe jutvan a tabeltta ugy, megkerdi a 
gazdat, hogy volt e sikere a kuranak.
A gazda kisse szegyenlosen, szemlesutve valaszolja, 
hogy tulajdonkeppen hatasos volt a kezeles, de a 
szomszedok igencsak csodalkoztak, hogy egyszrre 
lett terhes a felesege, az anyosa, a szomszedasszony 
es annak ket hajadon leanya!
Imre bacsi